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最近，表妹带上小学的孩子到家里玩，一起聊起了谁在管孩子做作业，表妹说，都不想管，但是没办法。每次，辅导孩子作业，她都要生气。
作为父母。发现自己越来越爱生气，尤其在孩子面前，孩子的某些行为某些时刻，轻而易举地就会引起父母生气。
为什么孩子就能那么容易地让父母生气呢？
父母生气，为什么不完全是因为孩子的行为？
父母经常会对孩子说：“你再不听话，我要生气了。”或“你只要不再调皮，我就不生气。”仿佛父母生不生气都跟孩子有关，父母的情绪受孩子影响。
可是，父母生孩子的气就一定是因为孩子的错误吗？
如果真是如此，为什么父母面对相同的情形或同一种孩子的行为，却会有不同的情绪反应？
比如：孩子蹦蹦跳跳，有时候父母看着觉得是活泼可爱，但有时候却觉得烦人、讨厌；孩子拒绝与父母沟通，有些父母会生气，指责孩子，而 有些父母则会感到内疚、自责。
看来，对这个问题并非如此。
因为孩子的行为有两面性。
有个小男孩，他喜欢在家里的客厅里玩篮球，客厅里放着一个非常珍贵的花瓶，所以，只要他在客厅里玩球，妈妈都制止他。
有一天，妈妈没在家，男孩子在客厅里玩起球，不小心打到了花瓶，把花瓶的口碰掉了一块。男孩子很害怕，就用胶水把瓶口粘住了。
妈妈回来后，发现花瓶口破了。问男孩怎么回事？男孩回答说，是一只猫从窗户里爬进来，把花瓶打破了。
后来，妈妈把男孩叫到书房，拿出一颗巧克力说：“我要奖励你一块巧克力，因为你有一个神奇的想象力，你创造了一只会开窗户的猫，妈妈觉得你将来肯定能当一个侦探小说家。”
紧接着，妈妈又拿出第二块巧克力说：“妈妈还要奖励你一块巧克力，因为你动手能力特别强，你用普通的胶水把这个花瓶粘得很好，不仔细看还真是看不出来。”
妈妈又拿出第三块巧克力说：“妈妈还要奖励你一块巧克力，因为妈妈要跟你说声对不起，妈妈明明知道自己有个喜欢打球的孩子，还把花瓶放在客厅。”
三块巧克力故事中的妈妈，如果她觉得孩子搞破坏，还撒谎，这些都是不好的行为，她就会生气了。当妈妈换一个想法，看到孩子好的一面，有神奇的想象力，还有杰出的修复能力，妈妈不但不生气，还会感到欣慰。
由此可见，孩子的行为有两面性：一面是好的；另一面是不好的。而我们很容易看到孩子身上不好的地方，并且很容易因此而生气。
著名心理学家阿尔伯特·埃利斯在《理性情绪》中指出：
人们并非被不利的事情搞得心烦意乱，而是被他们对这些事件的看法和观念搞得心烦意乱的，人们带着这些想法，就会产生不健康的负性情绪，如暴怒、焦虑和生气。
我们生气不是因为孩子做了错事，而是因为我们内在的负面想法，或者说我们对孩子有一个很高的期待，希望孩子能够一下子做对，成为我们心目中的好孩子、好学生。而孩子没有做到时，我们就很失望、很生气。
可见，我们内心的想法对我们的情绪起着很大的作用。如果我们对孩子、对自己抱着一些不合理的想法，那么，遇事容易生气。
明白了自己的情绪不完全是孩子的行为直接引发的，而是通过自己的观点或想法而产生的，就会知道，其实情绪的主宰者是自己，而不是孩子。
只要不放弃对自己情绪的控制权，就能成为自己情绪的主人。
那么，父母有哪些负面想法，会让自己对孩子的行为生气呢？
01、父母对孩子的事情的灾难性的想法。
父母把孩子任何犯的错误，夸大可能带来得后果，往往把不是灾难性的问题放大成灾难。
许多灾难性想法是“万一......怎么办？”
比如：孩子学习不好，万一将来上不了好学校，就考不上好大学，找不到好工作，孩子的前途就完了。
当父母把孩子的错误放大了，想保持心态平和是不可能的。遇到孩子有不好的行为，就会联想到一系列的不好的结果，而且这些结果是自己无法把控到的，因此，心里就会生气。
02、父母的“绝对论者想法”，我的孩子就应该、必须……
父母觉得孩子不应该犯错误，错误必须被改正过来，如果不严厉批评他，他就不会改过。
比如：我给孩子报了那么多的补习班，花了那么多的钱，他必须学好。当父母对孩子有了必须学好的想法，对孩子的学习不好，是无法容忍的，所以，孩子学习上的一点阻碍，都会让父母生气。
03、父母的“自责内疚”。
很多时候孩子表现不好，父母就会觉得是自己做得不好，特别自责。这种自责又会变成对孩子更高的要求，当孩子达不到时，就会生气。
比如：孩子考试没有考好，父母觉得是自己没有尽到职责。这种自责和内疚不仅让父母觉得自己一无是处，而且无形中放大了孩子的问题。父母 就会对孩子更严苛，而孩子的一点问题，都会让父母生气。
还有下面这些有关教育孩子的观点，也会埋下负面情绪的隐患：
我教养孩子的方式“必须”受到朋友、邻居、亲戚的赞同；；我“必须”胜任对孩子的各方面的教育；如果我是好父母，我的孩子一定会表现优秀。
由于这些不合理观点的缠绕和支配，引起父母生气，让父母和孩子常常陷入冲突的困扰中。
而父母的情绪对孩子的情绪管理模式造成深刻的影响。
加利福尼亚大学教授斯霍勒博士说，孩子在出生后，本来就有了情绪机制的基础，但由于孩子还不会管理自己的情绪，必须需要有人去引导，一般就是孩子最亲近的父母。
比如：父母自己都比较情绪化，容易生气，或待人冷漠，就会对孩子也忽冷忽热，这容易让孩子失去安全感，也学不会应该如何管理自己的情绪。
1、喜怒无常的“气象台父母”对孩子的影响。
“气象台父母”是指情绪不稳定，有时候高兴，有时候生气，像天气一样多变的父母。“气象台父母”对孩子的性格和心理影响有很大的破坏性。只是因为“气象台父母”在面对事情时情绪无法进行有效的自我调节，这会直接导致孩子的情绪波动。
2、情绪稳定的父母对孩子带来好的影响。
胡适在《我的母亲》一文中写道：“我母亲的气量大，性子好，待人最仁慈，最温和，从来没有一句伤人情感的话。
在胡适小时候，有六七年家境不是很好，每到除夕总是会有一大群人到家里讨债。见此状况，而母亲则仿佛没有看到那些讨债的，照常料理年夜饭、谢灶神等新年事宜，脸上也一直祥和平静，丝毫没有怒气。
忙完后，母亲和颜悦色、心平气和地将他们一一送走。
胡适写道：“如果我学得了一丝一毫的好脾气，如果我学得了一点点待人接物的和气，如果我能宽恕人，体谅人——我都得感谢我的慈母。”
胡适母亲的对情绪的控制，给胡适留下了深刻的印象，也对胡适的性格产生了深远影响。
3、相反，父母情绪不稳定，会给孩子造成很大的不利影响。
张爱玲小时候父母离异，当张爱玲跟母亲住在一起时，才知道母亲性格暴躁、自私，如果张爱玲无法达到母亲的要求，就会受到母亲的斥责；如果张爱玲反应迟钝一点儿，就会被母亲骂为“猪”。
母亲的态度深深伤害了张爱玲。她对母亲逐渐由爱生恨，甚至她母亲去世时也没有去看一眼。
其实，现在有很多父都和张爱玲的母亲一样，内心是爱自己孩子的，但在与孩子相处时却常常无法控制情绪，不能很好地处理与孩子之间的关系。
孩子考试没考好，就对孩子一顿斥责和否定；孩子没能比过别人家的孩子，也会对孩子一阵冷嘲热讽。这对孩子的心灵造成了很大伤害。
阿德勒说:任何的事情都是一种选择的结果,包括你的情绪。
只有父母情绪稳定，对孩子才会有好的影响。父母如何做到在孩子面前不轻易生气，能很好的管理住自己的情绪呢？
首先，感知自己的情绪，给情绪分类，提高情绪颗粒度。
情绪颗粒度是一种能比其他人构建出更细致的情绪体验的能力。具有高情绪粒度的人就是情绪专家：他们通过预测构建的情绪实例能够完美地适应每一个具体情境。
情绪颗粒高的人显著特征就是情绪词汇丰富。假设你只知道两个情绪词汇，“感觉棒极了”和“感觉糟透了”。相反，如果你能够对“棒极了”（快乐、满意、欣喜若狂……）进行细化，也能够把“糟透了”（生气、愤怒、惊恐、、惆怅……）的感觉细分为50个不同层次，那么在预测、分类、感知情绪时，你的大脑就会有更多的选择，为你提供工具。
而提高情绪颗粒度的方法就是学习新词汇，读书、旅游、看电影，尝试不熟悉的食物，尝试新观点，这些都能促使你的大脑融合已有概念，形成新概念，积极改变你的概念系统。
你知道的概念越多，能够构建的情绪实例也就越多，因而也就能更有效地对情绪进行重新分类，进而掌控自己的情绪，调节行为。例如，如果孩子即将参加一场考试，你有些担心孩子，导致自己情绪不稳，你可能会觉得自己焦虑了（“哦，他要不好怎么办？！”）或者充满期待（“她一定没问题，可以考好。）
然后，改变非理性的负面想法。
控制情绪的第一·要诀，改变让产生了负面情绪的思维方式。当你觉察到了情绪的到来，接着分辨理性和非理性的想法，并且用理性思维替代非理性。
比如：面对孩子的各种状况，如不上学、打架等，当父母头脑中冒出“应该／必须”的时候，要缓一缓，听一听孩子到底发生了什么事情，然后有针对性地帮助他。
并且，我们用要允许孩子犯错。即使，他没有那么好，并不代表我失败。所以我们要把这个错误观念抛掉，要知道孩子的成长过程中就是个不断试错的过程。
当父母采取了这样一些较理性的观点时，就容易摆脱不良情绪的困扰，对孩子的言行举止产生正向的情绪反应，从而能够采取有效措施了解孩子，给予孩子关怀和支持。
最后，用放松自己来缓解自己的情绪。
哈佛大学心理学家赫伯特·本森提出了一种名叫“生理放松反应”的技术，它通过引导人们深度呼吸来减缓心率和呼吸频率、降低大脑的活跃程度。
以一种舒服的姿势安静坐下。√闭上双眼。
放松肌肉，依次从脚到小腿、大腿、腹部、肩膀、脖子和头部。
自然舒缓地呼吸。吐气时，重复默念“1”这个词。
保持一种开放的态度。不必担心自己做得不够好，当一些想法出现时，在心中对自己说“哦，好吧”，然后温和地继续重复下去。
持续10到20分钟。
结束时，不要马上站起，继续安静地坐上1分钟左右，允许一些思绪返回。然后睁开眼睛，再坐1分钟左右，之后起身。
每天练习一到两次，早餐前和晚餐前都是非常适宜的时间。
在生活中，父母对孩子的行为的负面想法带来生气的负面情绪，父母的情绪管理又对孩子的情绪有很大的影响。而管理好自己的情绪是每个父母都要不断地学习的。
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