从来没有打开过博客，由于情绪波动挺大的最近，总是很焦虑，是无处安置的情感，是不顺意的工作，是试图精彩但没能成功的生活，总是浮躁的说着言不由衷的话，怠慢自己的工作，我记得自己写过这样的心情:“有自己专注的事情就不会变坏”。现如今的我，不至于会变坏，但是生活本不应该如此。从未认真听一首歌，认真生活一天。即使歌曲在重复，生活在继续。今天是我来杭州的第341天，2011年2月19号感觉过去好久，那时候的我，现在的我。换了几份工作，有过几段感情，都快模糊了。听到的看到的多了，抱怨的就多了，总是期望很多。羡慕别人有吃饭，看电影的伴，羡慕别人有喜欢的一直追求的人和事，羡慕别人有很美好的婚姻和可爱的孩子，羡慕很多“羡慕别人的，总是自己所缺少的。”昨天和朋友一起外勤，我们聊很多，大多我在倾听，听着别人说着自己的故事，我哭了，在KFC，在公车上，在回家的路上，在家。我很鄙视自己居然泪流满面。朋友说着说着情绪越来越低，分手时说“把自己7·8年的感情说出来，把这么多年的感情又温习了一遍，心里空空的。”但是我心里满满的，看到她说到自己喜欢的男孩，记得男孩第一次见面的情景，男孩穿的蓝色的球衣，白色的球鞋，她不由的笑了，笑的很美好。我的心情和的故事的曲折一起变化，我很容易哭，因为生气，因为感动，因为喜悦，因为很多我哭了。还有因为联想到自己，单身的我昨天更新了个矫情的心情。“忽然好想你”是真的想了，每听一个故事，看篇文章，一部电影让大家感动的往往是和自己相似的小情绪或者情节不是吗？我理想单纯一些，扯开那些虚假的，但是很累，还是要说些言不由衷的话，其实我没有你们看到的那么单纯；那么单薄。我愿意，我愿意恋爱，我愿意结婚，我愿意有自己的孩子，但是听不到“你愿意么”。是没有人追求么？不是，自己把别人的好意推的好远好远，然后在这边自爱自怜，处女座，是处女座的女人固有的矫情，愿意把自己伪装起来，内心又在渴望所有。这是悲哀。身边有着一位总说自己过得很有腔调的男人，每天总是把自己收拾满意了再出门，每周都要做至少一次面膜，每年都要有至少一次的旅行，做着自己喜欢的工作，写自己喜欢的文字，拍喜欢的东西，确实在认真的生活着。相对来说，一个女人，一个至少不算丑的女人，每天早上只给自己15分钟，每周周末只安排一件事 睡觉，每每年总想去旅游，但从未有过。
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