如何能有效地挽回前任？

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登录加入知乎如何能有效地挽回前任？爱情算是世上最美好的东西之一，很多人为爱情乐，为爱情恼，为爱情伤，金庸的小说《神雕侠侣》中李莫愁为爱情苦恼了一辈子，当她时期爱人后伤心欲绝，一直想挽回曾经的爱人，可是她走的是腹黑的路，信奉‘我得不到的，别人也别想得到’这句话，一条路跑到黑，最后逼得爱人在她面前自杀身亡，所以说挽回爱情是要有战术的，那么挽回爱情的战术到底有哪些呢？先接着往下看，最终李莫愁终究没能使得爱人回头，得到的是爱人的恨，当她…显示全部

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既然是谈到有效地挽回

首先第一点如何能够让对方放下成见和情绪，如果他心里一直都是有芥蒂的话，其实你怎么做都没用的。爱情里每个人追逐的只有两项：新鲜感和安全感。如果分手了，那必然是其中某一项或者两项都没了。

两性吸引力法则中

相互依赖理论的倡导者乔治·莱文杰认为，亲密关系提供的奖赏（比如令人愉快的相伴、性满足、安全感和社会地位）能提升吸引力，而亲密关系付出的代价（如惹人生气的矛盾与投入亲密关系的时间和精力）则会减弱吸引力。

挽回最重要的一步，就是：复联。

复联的难度，未必有多大，但绝对是最至关重要的，倘若对方连和你说话的兴趣都没有，就算你有万般解数，也没有用武之地。

很多失恋者，最容易轻视、且忽视的环节，就是复联。

很多人明明挽回的前期工作都很好，挽回者的新形象也包装的不错，可就在复联这块，搞得很生硬，激怒了前任，对方直接拉黑，老死不相往来，于是，之前所有的挽回努力全部付之东流。

所以，复联的这一关，你得讲究一点小技巧：

01：轻度分手轻度分手，意思就是，你们是和平的分手，关系没有太过于恶化，只是从恋人退化到了朋友，且双方都保留彼此的微信，偶尔还可以聊上一两句的天。

1：学会示弱，刻意求助

很多人要个面子，分手之后，受了再多的苦，也要自己咽下去，有什么困难，也咬紧牙关，死死不说。

但我还是一句话：你要面子，还是要他？

你如果选择他，那么继续向下看。

比起男生，女生有个好处，就是在社会关系中，女生属于天然弱势的一方，需要被保护，所以，你可以通过示弱来激起前任对你的保护欲。

记住，心理学上的禀赋效应

禀赋效应是指当个人一旦拥有某项物品，那么他对该物品价值的评价要比未拥有之前大大增加。它是由Richard Thaler1980提出的

告诉我们男人会对自己曾经拥有的姑娘，会产生极高的评价，并且会有一种持续的占有欲，即：哪怕已经分手了，他也依旧觉得，你是属于他的人。

所以，你对他示弱，只要不是拔屌无情的渣男，一般都会对你产生怜惜之情。

而这个时候，你就可以趁机提出求助，小的求助，比如讲解一个数学题、帮忙代查一下资料，大一点的让他照顾一下宠物、给你送一下红糖水与布洛芬……

这在无形中，会增加他对你的沉没成本，根据逆向合理化效应，他在一次又一次对你付出的过程中，会想：我为什么要帮助她？难道我依旧喜欢她吗？

人是最擅长自我合理化的生物，始终要给自己的行为找一个正当的理由，一旦在对你的付出中他产生了这样的想法，那么，离他回心转意也就不远了。

2：指东打西，隐晦撩拨

就是，你发起话题的时候，别一开始就给人一种为了复合的架势，这样容易让男生产生逆反心理。

你就单纯的为了联系而联系就好，在选择话题上，尽量唤起你们共同的记忆。

比如，你们曾经一起到过的餐馆，你就可以说关于这家餐馆的近况；你们一起养过宠物，你就可以用这只宠物来充当话题；偶尔还可以用你们曾经互相称呼的昵称，来唤起你们曾经美好的共同记忆。

人的记忆是会骗人的，只要让他陷入晕轮效应里，也就是只想起曾经的美好，忽略了曾经的痛苦，那么就可以让他再次回心转意。

02：中度分手

中度分手，就是你们分手之后，虽说还保留对方的微信，可也不再是朋友了，而是陌生人，成为彼此列表里的僵尸。

1：投其所好、若即若离

其实，此时此刻你们唯一的联系窗口，就只剩下朋友圈的展示面了，要让他主动联系你，只有诱导他评论你的朋友圈，那么你这时候再复联就能显的自然而然了。

所以，你得投其所好。

想明白你前任最喜欢的东西，再在朋友圈里不动声色的晒相关的内容，就可以让他上钩。

我身边就有个活生生的例子，我一个朋友，她前任喜欢打篮球，前些日子，她在朋友圈哀悼科比，就成功的让他前任在下面评论，二人顺理成章的再次私聊。

但这里要建议的是，不要显示出迫不及待想要和他聊天的样子，尽量忽冷忽热、若即若离，给他一种你想复合，却又好像不想复合的感觉。

如果你能把握住，那么，你就成功了一半。

2：一个感性的办法

假如，你一直投其所好，他也依旧不上钩的话，那么，我教你一个我的独门绝技。

首先，以下所有步骤都在晚上进行。

因为根据科学心理研究，人在白天是理性的，晚上是感性的，在晚上进行情感方面的互动，效用是白天的双倍。

等到了晚上，你点开他的朋友圈，把他陈年的一些动态，全给他赞一遍，然后就睡你的觉。

他第二天早上起来，一定会懵逼，心想你这到底是几个意思。

之后的三天，不论他主动联系你与否，你都可以去发：我做梦梦到你了。

这什么意思呢？

意思就是，我之所以找你，才不是因为想和你复合，只是单纯的梦到你了而已。

这样，就不会激起他的逆反心理。

接着，你在自己编个做梦梦到的故事，最好精彩丰富一点，在你们交谈故事之中，原本尴尬冰冻的关系，自然而然就缓解了。

于是，你们就可以从老死不相往来的桎梏中，解脱出来了。

以上两项都是有联系方式的情况下，如果分手后还能保留联系方式，挽回就稍微轻松了一点了。

一个男生在分手后，还和你保持联系，这只是男人的正常操作。

这里大概可以把男生的心态，分成三点，来告诉你该怎么做。

①：双方没感情了（竞争性嫉妒，损失厌恶）

他彻底不爱你了，但在不爱你的情况下，还与你保持联系，这……依旧很正常。

我再说一遍，男生不是一种有仪式感的生物，他们喜欢直来直去，注重于现实。

你如果问一个男生：为什么分手了，还不删前任微信？

男生会疑惑，大概还会反问一句：为什么要删？

因为在女生思维里，讲究的是情绪化，一旦分手了就要删除，否则心里难受，干脆眼不见心不烦，这是仪式感作祟。

但在男生思维里，偏向于解决问题，而分手的这个决策，相当于已经解决掉了“不爱了”的这个问题，所以，犯不着做的太绝，还把人给删了。

在他们眼里，这只是单纯的情侣关系结束，大家分个手而已，又不是老死不相往来了，没必要去搞得这么严重吧？

一般来说，除非你们的分手原因，是你对他造成了伤害，比如绿帽子之类的，否则，男生一般是不会主动删你的。

再说一个心理常识，直男才是男生的心理本质，即使是很会撩的渣男，那也是后天慢慢培养出来的本能，比如，你看他们和兄弟在一起的时候，这类渣男也会恢复本性，变回直男的模样。

——因为直男才是每个男性的本来面目。

而直男，即大男子主义，他会觉得虽说分手了，但她都没删我，我却删了她，岂不是显得我太过于小肚鸡肠、斤斤计较？

这么小气，太不爷们儿了。——差不多就是这么个心态。

所以，只有他真的开始讨厌你了，这才会把你给删掉。

面对这种情况，你倘若要挽回，切忌别死缠烂打，去向他索取价值，别忘了，我刚说男性思维是解决问题的，你这么搞，他就会觉得你就是问题，然后把你解决掉。——你会被他删了的。

正确的做法，是对于新鲜感的补充，利用朋友圈，向他展现一个新的自己，重新让他认识你、爱上你。

甚至，你可以把利用竞争性嫉妒这种心理，即，在你不断改变，让他有了新鲜感以后，再去和其他男人走的近一些。

这样，就会引起他的损失厌恶心理，他会觉得：这是我的女人，怎么可以投入别人的怀抱！

根据我的调查，男生都是占有欲旺盛的生物，即使你们分手之后，他也依旧会觉得，你是属于他的人。

所以，你只要建设好新鲜感吸引，再以厌恶损失与竞争性嫉妒交叉而下，让他陷入禀赋效应的支配下，那么，他回心转意，指日可待。

②，感情浓度不够（惯性依赖，内心寄托）

还有一种情况，属于你们之间虽说不爱了，但好歹有那么一点儿情分，但这种感情，不是爱情，而是情怀。

男女之间，在分手之后的感觉上，有个差异，女生刚分手，会感觉到极大的痛苦和不适，在时间的冲刷下，伤口才可以慢慢变淡、愈合。

而男生刚刚分手，不仅不会伤心，反而会有一种挣脱束缚的轻松感。

不过，这种回归自由、如释重负的状态，维持不了多久，在经过了一段时间之后，他这才慢慢回过味儿来，开始对你产生一种怀念。

这时候，他会重新联系你的。

但这依旧不代表他是想挽回，而是他空虚、寂寞，他对单身生活又一次无所适从，于是这才与你复联，填补空洞的内心。

面对这种情况，你若想挽回，切忌不要立刻热情的去回应他的复联，不然他只会觉得，你太过于廉价，反而会骑驴找马，等到他找到新的另一半，还是会把你抛弃掉。

——到头来，你只是成为了陪伴他一段时间的工具。

在这种情况下，学会合理的运用沉没成本，引导对方投资。

比如，你可以请他帮你个什么忙之类的，他对你有情怀，不可能拒绝，在一次又一次的付出中，你的影子回在他的心头慢慢重组、加深。

注意，这里的技巧尽量是温水煮青蛙，对于他帮你忙，你要适当的去反馈，但仅仅是反馈而已，不是去迎合他，让他看出来你要复合。

——若即若离、半糖主义，让他猜不透你的心思，才会对你感兴趣。

在不断的升温下，等到时机成熟，再一击即中，就可以完成复合。

下面是完全断了联系的分手。

03：重度分手

重度分手，顾名思义，很严重，就是分手以后，朋友没做成、陌生人也没做成，简直成了仇人，各种联系方式全部拉黑，一点儿窗口都不留。

1：通过你们共同的朋友来重逢

说白了，就是给你们中间加一个桥梁，通过朋友组局，来让你们达到重新相遇的机会。

但是，这里的环节，就是在这次组局之前，你必须得进行一次包装改造，至少在人设、气质、穿搭、妆容等各方面都与之前和他在一起时，大相径庭，以达到让他再次见到你时，有种异样的陌生感与新鲜感。

但切记，不要太过于廉价的跑去求复合，这太掉价了。

你只需要淡淡的说句：好久不见。

就足够了，只要你表现的混不在意、已经放下了，那么他一个大老爷们儿，还斤斤计较，这像话吗？

这时候，再提出留个联系方式，就自然而然，不留一丝刻意痕迹了。

最后你说，假如我们没有共同好友怎么办？

那没办法了，

尽你所能，制造偶遇，除此之外，别无他法。

2：收集信息，知彼知己

这个环节，尽量能够做到细致。对方近期的生活状态和工作状态，社交状态，情绪状态。等待一个时机，TA能够在低落的时刻主动出击，提供安全感价值和信任感价值。

3，增加自身光泽度，引发好奇

心理学的晕轮效应

晕轮效应又称、光圈效应等，指人们在交往认知中，对方的某个特别突出的特点、品质就会掩盖人们对对方的其他品质和特点的正确了解。这种错觉现象，心理学中称之为“晕轮效应”。美国心理学家H.凯利、S.E.阿希等人在印象形成实验中证实了这一效应的存在

而实际上，我们开始只是因为这个人的优点喜欢上这个人的，经过光环效应的放大作用，才使得我们的双眼蒙蔽，认为对方身上优点要远远超过缺点。所以当这个时候如果能够拥有一项能够吸引对方好奇的选项的时候，甚至很多解释和人设包装了。

以上~

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Born sensitive lonely and happ294 人赞同了该回答不提那些鸡汤，直接告诉你技巧！

如何能有效挽回前任？其中最关键的一步是挽回进行时，约对方出来见面。

见面时和对方聊什么、做什么？都决定着你接下来能否挽回成功！

分手后很想要跟对方见面，经过千方百计的努力对方终于答应了邀约。等等，别太激动，要知道只是挽回的开始，离你们真正的复合还差的远。

对方答应了邀约，但是怎么见，见面了聊什么、可以做什么，都要一步步来，不能掉以轻心，否则容易前功尽弃，第二次破坏对方对你仅存的好感。

那么这篇我重点讲，在你的挽回对象答应约会后：你们的约会见面聊什么？在约会中可以做什么？约会聊什么？做什么？

把他成功约了出来，面也见到了，那见面后干嘛呢，说些什么？

不能尬聊吧，也不能提过往吧，谈不好岂不是容易勾起对方对你负面心锚，再次把你给你甩了。

所以，沟通上要有一些技巧和方法，关键是要让他看到你新的吸引力，新的情绪价值，创造正面的心锚。

一、要找到一个共同话题

两个人聊天最重要的是什么？是聊的来，有的聊，彼此不尴尬，这会为对方建立舒适感，舒适感又是爱情能够顺利进行的前提。

虽然两个人曾经爱过，但并不代表再次见面会无话不谈或者不说话也很舒服，那是以前的事情了，现在再见面未必如此融洽。所以想要让约会顺利，就要提前想好他感兴趣，你也能聊得来的话题。

这里要注意的是：“共同话题”一定是能够激发双方聊天欲的，绝不是单纯专挑他喜欢的聊，而你单方面的迎合，很容易让他看出来你的用意，也会让他感觉在自说自话，不自在。

聊回忆 聊电影

要知道，挽回最大的优势是，你的杀手锏是对他的了解和你们一起的回忆，抓住这些去创造话题，比如，你最喜欢的那个电影导演听说拍新电影了，这次故事主题是……借着他喜欢的电影，你们一起聊过的故事，讲起来，相信那张熟悉的feel一定会回来。

二、要共鸣、共情，为他提供情绪价值

我看过网上一个关于“共情聊天法”的话题讨论，有个女生发朋友圈吐槽自己，说每天都是苦逼加班狗，真想不干算了！

然后下面给她留言的朋友不少：

A说：“你比我强多了，我周末还不休息呢”;B说“你有班上，有钱赚不错了，还抱怨什么？“C说“不要整天发牢骚，要么妥协，要么放弃！“D说“抱抱你，每天加班确实辛苦，我也有过这种不想上班的时候。“

如果是你，你喜欢哪个人的留言？是不是D？

原因就是这个回答虽然没有实际性建议，却给人温暖、被理解、被关怀的感觉，这就是共鸣情绪聊天法。我感同身受你的处境，我们的情绪情感是相通的。

那么将这个“共情、共鸣“的原则，应用到与前任见面聊天中就很有用，不管曾经他对你多么排斥和反感，但此时如果他讲起自己一些不开心、烦恼的事情，你能够站在他的角度去鼓励他，表达出”我在关注你，我和你有一样的感受，你并不是孤单的”，那他一定会很感动。

这种关注聊天背后对方的情绪情感，然后给予共鸣回应的方法，最能为对方提供积极的情绪价值，让他心里一暖，马上对你有新的认识。

三、要让他感到你的有趣，看到你新的吸引力

不是说“漂亮的皮囊千千万，有趣的灵魂万里挑一”嘛，“有趣”的人在哪里都很受欢迎，在感情里更是，有的人天生就自带幽默细胞，说几句话就让对方觉得你好有趣，好想认识你，但有的人并不具备这种潜质，说话无趣，容易冷场，每句话都吊不起对方的兴趣。

再加上如果面对的是已经分手的前任，你的那些特质他都已经了如指掌，你的有趣到他那里也可能变得无趣，所以真的让对方感觉你很可爱、很有意思，是件不容易的事情。

那怎么变得有趣呢？

会讲故事

2. 会接梗，娱乐式对话

3. 丰富自己，有内涵

4. 出乎意料的回答，让他眼前一亮

5. 不较真，不计较，会转移关注点

详细说一下：会讲故事。

好多女生被对方迷倒，都是因为那个男生会讲故事，不管是讲自己还是朋友的，不管是听说的还是网上看到的，总之，他们有一种天生的引导力，讲着讲着就把对方代入了自己预设的情境里，让对方被那个故事里的自己所吸引。

因为讲故事的过程其实就是在“展示“自己，展示自己的口才、阅历、知识和三观，如果这个故事是关于自己的，那最好带点自嘲与调侃的意味。重点围绕着对方的感受，感染到他，获得他的注意力，进而让他看到有趣、有魅力的你。

2. 会接梗，娱乐式对话。

别人说出一句严肃的话，如果你也严肃的回答，那气氛肯定会有点冷、有点尬，但是如果你用一句娱乐式的玩笑化解，气氛就会变得缓和，对方也会觉得你这个人很好玩、很容易相处，和你在一起很轻松愉快。

举个例子：比如，前任说“你现在好像变得不一样了”，你问“哪里不一样了？”他说“说不清楚”，你接下来逗趣的回答“我就说嘛，我是不知不觉变漂亮啦！”

抓住对方语句中可延伸出的有意思的梗，跟对方娱乐对话，既展现了自己的改变，又让对方在开玩笑中对你增进熟悉感、亲密度。这个技巧并不难，多看看网络的段子、有趣的综艺，做不到十分有趣，努力让对方心情放松，就可以了。

3. 丰富自己，有内涵

万里挑一的有趣灵魂，一定要有内容，并不是说点烂俗的梗，聊点没用的磕，对方就会重新认识你，发觉你的好，而是你真的要多丰富自己，多提升自己，哪怕最后没挽回成功，这个对你以后也都是有益无害的。

在和他分开以后，你别只想着套用挽回技巧，有时间就多读书、多增长见识，哪怕就是多看看都是好的，至少你跟他谈些什么，别让他觉得你除了恋爱这点事，其他事一点不关心。

记住：无论男女，始于颜值，陷于才华，让他觉得你聊的东西深刻、有内容，他会觉得跟你聊天是个受益享受的过程。

4. 出乎意料的回答，让他眼前一亮

我们前面讲了，挽回的关键在于“消除他对你的刻板印象，形成自己新的吸引力”，那么这个新的吸引力就是突破以往他对你的认知，发现你有他不了解的另外一面，进而他就会对你产生好奇，想要再次投入关注去了解你。

看过偶像剧的人都知道，男生被一个女生吸引之前，都是因为对方做出的行为、说出的话超出了他的想象力范畴，这个男生就会感觉她很好玩，跟别人不一样，要去了解她。

那挽回的聊天也是一样，你想让他对你刮目相看，觉得你今天变得好有趣啊，就要不按他的套路出牌，他以为你会回答的，你偏不这么回答，他以为你会那么说的，你就从相反的角度说。总之，在不脱离他的三观范畴，不引起他反感的情况下，能够让他对你眼前一亮就ok了！

5. 不较真，不计较，会转移关注点

很多聊天进入僵局都是因为不会转移话题，往往再碰上一个爱较真的人，还可能吵了起来，尤其是前任之间的聊天，更不能太计较，要学会适时转移话题。

举个例子：如果他跟你说“我最近有个女同事，她超级会做甜点，每天都拿给我们吃。”那你较真的回应“我也会做，还比她做的好”，或者说“你觉得她好，你可以试着跟她发展啊！”这聊天不就变成了对峙、赌气、吃醋了吗，不仅暴露了你的需求感，也把天聊死了。

你应该的回答是“我觉得会做甜点的姑娘很可爱啊，不过再像我一样爱吃会吃就更好了，我最近就发现了一个新寿司店，我跟你说超赞……”——话题成功转移，也没在无用的事上浪费时间。

6. 要留有一丝神秘，留下钩子，让他期待下次见到你

男女之间想要挽回对方，除了在约会中努力展现自己的变化、情绪价值、新的吸引力，还有一点要注意，不要展现太多，让对方把你看尽，你后面的约会就变得乏善可陈。所以，要给对方留一些神秘感，学会戛然而止，在聊的很好、很火热的时候，学会按暂停键。

你可以提前跟闺蜜/哥们说好，在哪个时刻打电话给你，然后你假装异性约你，跟对方说“不好意思，我还有个见面，他着急见我，我也没办法，以后我们有机会再聊！”这种隔靴搔痒的感觉，一方面会让他对聊天意犹未尽，一方面激起了起他的好奇心，想要知道你到底跟谁去见面。

神秘感是一把钩子，能勾起对方的好奇心、占有欲，你们在一起过，此刻你又要跟谁在一起，这是他想知道的，而你又是不经意间表露给他的，那他的需求感就会突然上来，急于下次见到你，问清楚。

一个只谈方法，不谈鸡汤的咨询师，

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本文目录

0.为什么突然不宠我？

1.撩？好男人都不擅长。

2.挽回的本质

3.匿名姑娘挽回案例

4.重点：挽回的艺术

5.关于挽回的时间与具体的操作方法

6.最后的准备工作

0.为什么突然TA就不宠我了？

经常会有女生问我 ，为什么原先对你那么好的男生，突然说不宠我就不宠我了，是不是已经不爱我了 。我应该怎么做让他像之前一样 。通常遇到这种问题我很无奈 ，因为可能我解释一堆，女生也不明白，男人为什么通常就是“三分钟的热血”。

男女在恋爱状态上，其实是有着本质的区别的。男人的爱呈现的状态是冲击式的 ，会在恋爱开始的时候，浓度非常高，然后慢慢趋于平稳。开始时期，放弃自主权利的取悦，牺牲自我利益和原则或者是底线的取悦，其实都是为了你和在一起 ，确定男女朋友关系 。一旦目的达到，热切取悦的态度浓度就会慢慢稀释，慢慢的开始比之前更加追求自我内心的的舒适 。而女人 ，则是一种情感型生物，会因为时间的累加，依赖的递进，更加看重一段感情。这时候开始变主动的女人就会常用这样的话术：“你喜欢我，就是应该……”。潜意识语言成了，如果你不满足我的需求，你就是不爱我。

女人便开始凭借对方执着的爱，变成了要求。你就是应该及时回我消息，满足我被关注的需求。就是应该听我唠叨，满足我被理解的需求。就是应该不对我发脾气，满足我被宠爱的需求。就是应该主动哄我，满足我高自尊的需求。

一个在感情里从被动变主动的过程，除了是接受了对方外，更是开始依赖对方，释放自己的需求了。

这个高浓度的需求，是一种依赖，会把另一个人压死。

同时又因为，男人前期把这种我可以为之让步，把选择权利交给女人的行为，给女方设置了一个习惯如此的前提，那么，如果热恋期过去之后，男性一旦开始争夺主权，女生很难突然适应改变，就会安全感不足，希望通过惩戒对方，而达到回归之前状态目的行为 。这种行为就是女生通常喜欢用的“我们分手吧，渣男 ！ ”

所以，

关系会矛盾，会破碎。无非是两个原因：

一方基于自己内心的需求无法满足，而向对方索取，造成了对方的压力体验。使用不恰当的方式索取，加剧了对方的压力体验。

另一方接受到了对方不够直接的索取方式，无法识别那只是求爱，而感受到了被攻击。即使识别了，因为能量不够而无法去满足。

更简单说，矛盾就是一方的攻击力和另一方的承受力决定的。

实际上这个世界，不会有人平白无故的一直爱自己，一直能通过牺牲自我的方式，不断地去取悦自己，让自己满足 。更多的情况是，和谁一起舒服，就会和谁在一起。你没有看错，和谁在一起舒服，就会和谁在一起 。越成熟理智的男人，越是如此 。

那你们有没有想过，我挽回的意义在哪里呢？ 这个世界上会有很多你喜欢的人，也会有其他你喜欢的人与你产生交集，为什么你一定要去挽回呢？ 这个问题，其实取决于很重要的一个点，就是自尊心与想弥补一个错误的渴求，二者中哪个是更重要的 。很多情侣在吵架以后 ，可能明明就是自己的错，但是自尊心不允许自己去道歉，去妥协，好像这是一种输家的行为。可如果恋爱当中，跟自己喜欢的人，都非要争个谁赢谁输，那干脆不要谈恋爱了。亲密关系当中，共赢永远是最佳结果 。而这个共赢的过程，是需要一方先去妥协，而带动另一方的 。通常去协调这种关系的事情，都来自于女方，并非谁更爱谁多一点，而是因为男女的思维差异，决定了二者冲突的不一态度 。

首先 ，男性在处理冲突的时候，通常会选择避让，而女性则会选择修复表达，当亲密关系出现差错的时候，女性通常希望修复，她们要重建亲近的愿望，使得她们更加要求亲近，相比之下，男性在情感和亲密领域不太轻松自在，他们会抵抗女性的自我表达要求 。所以，通常问题的解决都是在女生喋喋不休的指责，男方无所顾忌的逃避中开始，而最后 ，这种情况所产生的结果经常就是被分手 。这就是很多明明互相喜欢，互相合适，却分手的情侣的真实写照。

有的人愿意为了爱情，为了别人，而去改变自己。而有的人，不能，他们自私而固执，他们永远利己思维，事情与人不符合心意，便会把自己推脱得一干二净。占尽恋爱的便宜而从不想付出。我想这样的人，不管去挽回还是被挽回都不适合 ， 他们只爱自己，也只会被自己爱 ，人生那么长，她们不见得就懂得反思自己，他们一直如此，未曾改变 。

而有的人，会发现，事情不对，不该是这样的，我要去积极弥补，是我的错我认，我改 ，不是我的错，我也不会因为压力与胁迫而屈从 。这种人的爱可能不需要太多回报，但是爱的是最有尊严的，爱不因求得，爱人而爱己 ，比起强调自尊感而言，他们的爱更有内核的的力量 。如果尊严与爱情里面，没有承担与勇敢，那这种爱情也罢，尊严也好，是经不得推敲的沙雕。风一吹就塌了 。

啰嗦那么多，其实就在说一点，我们要知道自己为什么谈恋爱，为什么去挽回 ，到底是在挽回什么 。 这个年头谁没有失过恋，离婚的都一抓一大把 ，到底是为什么呢？ 或许说，我们活到一定的年纪，是不是就要像完成答卷一样，先去先做选择题 ，选一个人谈恋爱，再做判断题，判断这个人的交往价值， 最后我们发现了对方的缺点，又变成了多项选择题，觉得A其实也可以，没有必要非要抓着B不放 。C也可以在备胎范围内。 最后又 发现考试时间不够了 ，赶快根据几条父母临阵给的教科书上的关于“为什么人要结婚”的概念 ，匆匆完成这场婚恋考试 。

可否想过，我们爱人，是因为自己值得被爱，更因为我们需要爱 。而不是现实的交换，自尊感的维持，更不是利己状态的追求。

最近看私信留言看到一种说法，感情这事情顺其自然就好，其实我不敢苟同这种说法，因为我在感情当中，从来不是顺其自然派的。所谓顺其自然派，就是，恋爱的时候，靠等，靠男人主动追求，以为欲拒还迎就是撩汉，分手的时候，靠自我暗示，不停的告诉自己是对方不爱自己了才会如此，其中道理和自己的问题一概不去想。我就想说，姑娘，既然这么佛系，那干脆就不要恋爱了吧。

你可知，好男生从来不是靠等来的，而是主动追求来的。追求来了还不成，还要学着维护 。

1.撩？好男人都不擅长。

其实，好男人都不会撩妹。

引用；

英国的恋爱专家Matthew Hussey从男生的角度说：“女生要更主动些，如果你只是坐等男生来找你，那你等来的多半是渣男。”为什么这么说呢？因为大部分的男生都不懂得撩妹，不会打扮自己，不会聊天，不会提供情绪价值。 所以，如果你在等一个能吸引到自己，而这个人又会主动追求你的爱情，我只能告诉你，这种心想事成发生的概率是极低的。Matthew Hussey画了一个男生分布图： 男生可以被分为三种，一种是永远不会主动的男生，俗称“榆木疙瘩男”。 一种是会主动对喜欢的女人发起追求的男生，在这类男生里，一部分的男生，他们会对吸引到他们的所有女生都发起追求，这类男生大多被总结为“渣男”。 而剩下的那大部分男生，他们都在等待合适的时机、合适对象的男生，这类男生存在的共性是不会撩妹，更不懂怎么维护长期关系。

撩妹也不限于仅仅是追求，也包含了维护与异性的长期关系，所以好男人，真的有很多，根本对维护一段关系一窍不通。这也就导致了，不懂女人心思，经常孩子脾气跟女人吵架，甚至有时候表现的纯粹的有些自私了。最后，谈的不开心了，他们只好提出分手。

千万不要觉得，有些分手，真的是关乎你以为的爱与不爱，和这个一点关系没有，有些分手，确实是被一种情绪逼的，当一段关系处在负面的，消极的，丧失希望的情绪当中的时候，哪怕再爱，都会有可能走到尽头，无疾而终。

2.挽回的本质

一；把你看到的断联二次吸引，分手心理学原理先放一边，首先两个人感情出现问题，非常复杂，不是一种理论，两种小技巧可以解决的，需要的是先有一个好的心态，你现在就碰到了一个棘手的事情，必须要解决它，也别逃避，以为换一个就好，说实在的做了那么久咨询，有些姑娘上一个没整明白，下一个还是悲剧重演，一点没有改变什么。你需要的，先别想着这个人如何如何，先想想怎么把这个问题解决掉。

二；恋爱本质上，是行为和心理的统筹体 ，一方面，你需要在心里上去接纳除了父母的一个和你完全没有血缘关系的个体，完全的进入到你的生活，你需要放弃一些自我价值感和存在感，放弃一些利益与现实因素，去迎合另一个人的心。另一方面，你的行动上，也需要和你的心理做到一致，真的去做一些以前可能不会去做的事，二者综合所致，才能控制好单方面因素，也就是说，你看起来是你们两个人在相处，其实不是的，是四个人，两个心理上的人，两个行动上的人，加起来是四个。很多姑娘在恋爱当中，非常的口是心非，一部分是嘴上没句好话，什么支持认同理解经常做不到，但是关键时刻，那可是能为了男朋友豁出去一切，还有一部分是，嘴巴甜的要命，表面工夫很是厉害，实际付出上一毛不拔。其实这两种，都容易被分手，区别就是，后者能活过三集，还真能到婚姻这一步，但是特别容易离婚，前者干脆连三集都活不下去。所以，怎么挽回怎么调教，那就是言行一致，心行相依，你心里可以做到喜欢并且理解这个男人，可以包容这个男人，行为上就不要再去作儿。

三；在挽回当中，让TA理解你，比什么二次吸引靠谱的多，25岁之前的，叫做男孩子，男孩子什么特点？就是像孩子，给点奶就可以叫妈，追求新鲜感，也有时候不懂克制欲望，这种男孩子，给点XING吸引，展示一下自己白富美高价值是可以的，但是28岁以上的男人，这个时候，对女性的需求可就不是那么简单了，他们对女性不单单是喜欢，里面多少会参杂一些需求，不要觉得这是爱情变得不纯粹了，如果你非要追求纯粹的爱情，那我可以很负责的告诉你，纯粹的爱情就是不加掩饰的男欢女爱，是一种非常赤裸的欲望。更不靠谱。所以，对于一个真正的成长起来的男人来说，引导他理解你，认可你，懂你，懂你的情绪，懂你的性格，懂你多么喜欢他，多么认可他，无比重要。人啊，最高的需求，还是被人接纳，无任何附加条件的接纳。

四；那怎么让TA去理解你，尝试与你和好呢？？ 很重要的一点，需要你三寸不烂之舌给他“合理化”??“哄”到位，也就是一方面你情绪上要让TA感受到舒适与开心，另一方面，不停的通过语言引导，让TA跟着你的思路走，引导他尝试站在你的角度想问题，并且认同你所想的，做到这一步，才是离复合不远了，并且二次分手概率会降低很多。

3.匿名姑娘挽回案例

在这里可以举个真实案例当中的小例子 ，一个姑娘因为婚房房子加不加自己名字的问题和男方以及男方父母大吵一架，原因是姑娘觉得房子不写自己的名字，虽然是男方付首付还房贷，但是房子装修钱却要自己掏钱，姑娘觉得没有安全感了，所以提出，一起还房贷也可以负担装修费，但是房子要加上她的名字。男方家里不同意，于是大吵一架，遂双方同时提出分手。后来姑娘放不下男方，找到我帮助挽回。

由于她进了男方黑名单，所以为了从黑名单先出来，我给她写的合理化自我描述是；

“分手就分手，但是有些话啊，我要说明白了，从来不是图你家的钱财才跟你才一起，才要跟你结婚，在我眼里，女人的婚姻就是一辈子的事情，当跟你说结婚的那一刻，我这辈子都没有打算离婚，就是因为这样，我才在结婚之前愈加对你不放心，因为我怕将来你跟我离婚，我从小天不怕地不怕的性格，唯独遇到这个事情的时候，我害怕了，我并不愿意承认这是因为你在我心中很重要，非常非常重要，我就是不愿意承认。因为到现在为止，我都害怕，你跟我说，其实没有爱过我，害怕你告诉我，和我结婚的时候你已经想好了那个万一，万一离婚的那个万一，所以我才变得极度没有安全感，我才在任何蛛丝马迹当中寻找，你可能为将来万一离婚做打算的一些行为，这个房子，写不写我的名字，就是我抓到的蛛丝马迹。我觉得，你不写我名，就是怕将来离婚了怎么办，你看，我想的是怎么和你一辈子不离婚，你想的却是万一离婚怎么办。 你说我气不气？我着急不着急？ 我害怕不害怕？ 所以你真的从来没有懂我，我真得很伤心。

这段话发完，姑娘的微信才从黑名单里面出来，虽然在长达一个月的时间里面，面对我方的强势不间断的“洗脑”男方没有回复一个字，但是经过长达三个月的努力以后，他们确实复合了，这几天也会推出一段录音，她自己讲述的一些经过。 咳咳，这不是重点，重点是，挽回其实没什么复杂的套路，人和人，心和心，本身就需要长久的磨合，你需要有耐心够大度，做到这两点，没有维不住的人，没有办不了的事。

4.重点：挽回的艺术

针对挽回，我们提出以下具体实行方法，有几个合理化建议 。

① 合理规避归因式冲突。

当冲突发生，对方会对这次冲突做一个总结，在心理学上，这种近因效应也就意味着，这个总结是会直接影响到对方对你的短期的固有认知，如果可以把矛盾的发生，指向解释为无心之过，归因于外部和不稳定的原因，那近因认知里，可能对方对你的负面认知就会弱化，相反，如果把矛盾本身归因于内部和稳定的根源，不妥当的行为就无法得到谅解。所以，首先要做的是，不管你当初怎么作儿的，请给对方一个合理的归因理由，让对方的分手理由没那么经得起推敲 。

②找到不一样且适合的相处模式，就慢慢磨合 。

很多人恋爱的时候的一种思维就是，想找到一个合适的，好像是上天早就给准备好的那种合适的伴侣，但是这种万万里挑一的事情，怎么会出现在普通人身上呢？？ 没有什么人，是天生就给你准备好的，一切好的坏的都是参照你的想法来。大部分情况，再合适也要在不断地矛盾中，不断地磨合 。吵吵闹闹一种，分分合合又是一种 。所以，需要根据你们双方的性格（可参考MBTI），找一种更合适的方式去沟通 。对方慢热，你就热情些，对方急躁你就耐心点 ，根据双方的情绪情感的需要来调整沟通方式。

③ 明白一个事情的改变难度。

如果印象一旦形成，那么不是每一句对不起，都能换来没关系 。原谅一个人很简单，你只是不断道歉就可以 。但是想改变别人的主观印象，却很难 。这就是为什么，挽回的时候，一味的道歉并没什么太大作用 。

重点应该是，不管做什么，你都要围绕，“我不是你想的那样”而展开。改变对方对自己的认知与负面印象，是非常重要的。

④ 爱需要理解，更需要表达 。

挽回当中最难得就是，理解对方为什么如此冷漠，如此态度。只有做到理解，那些看起来是伤害的行为，才被赋予了意义 。最公平的就是感情里面互相伤害了 。你曾经让对方得心有多难受，对方一定也会同样的让你多难受 。同样的，挽回过程中，你能让对方多开心，复合的时候，对方才能让你多满足 。爱情很公平 ，也很简单 。

5.关于挽回的时间与具体的操作方法

① 情绪化分手；通常挽回的时间在一个月之内解决就可以。因为情绪化的根本就在于情绪，而这种情绪的短暂积压 ，是可以被快速解决的，真诚的道歉以及合理化错误，并且坚持一小段时间就可以。

② 认知性分手：认知化分手的解决时间通常在两个月以上，四个月以内，先来说下什么是认知化分手，认知化分手，通常伴随着“高度统一”且“程度深化”的长期认知，也就是在很多次上述的情绪化分手当中，慢慢累积固化而成的一定的固有认知。对方会对你之前的行为与表现，又一个特定的且不易被改变的负面认知。这时候，这种认知会加大挽回的难度以及拉长挽回的时间线。但是即使是认知性分手，也并非不可解决。

补充 ：认知分手有几个重要的附加条件是需要，且必须要完成的 。

一 ；对于对方情绪的安抚的力度要大。你所说的每句话，都不要是废话，而应该是温柔体恤的安抚 ，很多女孩子在分手之后，过度注重框架，注重自尊，是因为恋爱当中，自己一直是高位的，一旦被分手，就会接受不了需要低位“哄着”对方的行为，其实换个思路去想，如果一段关系的离与合，都是控制在你能不能哄好这个男人上，那其实被哄的一方才是妥妥的被掌控方，哄的一方却是可以掌控住节奏的掌控方 。所以，改变话术，改变思维，是认知分手挽回的第一步。

二 ；朋友圈的建设要跟上。朋友圈的展示，在情绪化分手当中，并不重要，但是认知分手当中，朋友圈所展示的东西，就比较重要了。你需要展示的改变与高价值，其实都是重建吸引的一种有力的方式。人其实有很大的健忘性，因为大脑的结构组织，让人更愿意相信眼前看到的，耳朵里听到的。而不是不停的去回忆，去重复 。有句俗话叫做，假话重复一万遍，也就成真了。所以，即使你之前做错很多事情，也没关系，在重新的价值展示当中，利用好朋友圈的“眼见为实”的功能，去一遍遍给对方强化更好的形象，建立更佳的印象就可以。

三；软硬兼施，不要一味低头。我太理解挽回当中的女人，害怕一句话说不好，对方又不理会的那种小心翼翼生怕犯错的心情了。所以更多的时间，只会一味求和，但是人啊，不管再进化多少年，人性本贱的特质不会改变，在一定的分手时间内，安抚对方，让对方对自己的负面情绪得以缓解，是正确的，但是时间一久，男人难免会懈怠，如果持续享受这种被捧着的福利，谁还会愿意去承担恋爱的代价与责任呢？能躺着享受的事情，谁愿意站着去干了呢？ 同样的，挽回是需要分阶段的切断框架的，需要根据挽回的时间，具体的事件 ，挽回当中对方的心理变化，去分步，分类，分情况的采用不同的方法应对，有强有弱，张弛有度，做到，“我哄的了你，我也能骂的起你”。挽回也好，婚恋也好，其实都是一场情商的较量。所以，你必须抱着一种，“我失去的起你”的心理去挽回，才能事半功倍。

四：把自己的心里位置变高，挽回一段时间之后，开始转变态度，营造出一个非常冷淡的态度，多点赞，少说话，并且在朋友圈展示出你现在正被人人追求的假象（仅仅是追求，而不是已经答应的感觉，），激发TA的占有欲。男人都是嫉妒心很强的生物，曾经追着他们的姑娘，有被抢走的可能，那他们就会不舒服了 。

所以，如果你现在感受到了失恋的痛苦，那么现在开始，你需要见证自己可能是有史以来最大程度的一次成长了。承认结束了这段失败的恋爱，不丢人，承认这段恋爱或者婚姻是失败的没什么可怕的，可怕的是什么你知道么？可怕的是你选择了逃避问题，把一切责任都归咎于“不爱了”这个事情， 这个世界上哪有那么多的爱的，对方满足了你的期待，你产生了依赖，这种依赖与需求断链，预期与现实拉开了差距，突然的抽离你没办接受，说到底你口口声声的爱，也不过如此是么？？ 那么我要说的是，不要陷在这种情绪里面不可自拔，任何事情，只要它是个事情，就一定有被解决的可能性和空间，也不要觉得就只是如此了，圣人也会犯错，错了我们就改正它，让它在日后变得正确就可以了，一段感情里，从来不是感受为主，如果你把自我感受放到了第一位，那么很有可能和张雨绮一样，搭上自己的事业，也理不清到底该怎么处理最体面。成年人的感情，容不得太多心机和目的，同样的，成年人的感情，更需要的是体面。

如果被分手了，为了体面，作为女人也不要死缠烂打，为了长远发展，更不要想着聪明的机关算尽，我们理性思考一下，分手的原因到底是什么，矛盾出在哪，双方的思维方式是不是有出入，怎么站在对方的角度想问题，该怎么平衡好自己的和对方的情绪，这些问题的思考与应对方式，才是最重要的。

6.最后的准备工作

而你需要准备的工作是，一只笔，一张纸，和一个冷静的大脑，做好准备工作。

TA的性格大致是怎样的（可参考MBTI职业性格测试的分类）

TA的性格短板是什么

TA的需求都有哪些？更看重哪部分需求

TA 与你分手的主要原因是什么

这个分手原因背后还有没有其他隐形因素

分手的原因如果是出在自身更多些那自己能否补救与改变

当这些问题问完以后，我们开始着手复合攻略，其实只要是人，他就一定会有缺点，一定有什么点是可以在挽回当中突出并且加以利用的，我们需要找到他们，用排除法做方案，举个例子，人在被批评和指责时，对抗是非常自然的反应。人只有在被接纳、认可与肯定时，才会有动力去反思和改变自己。所以，挽回的策略就不能是充满暴力情绪与对抗的。再比如说，我们不能给谨慎的人讲看似不切实际的梦想，我们也无法影响精神世界的追随者从此柴米油盐酱醋茶，我们不能让喜好物质的刺激的人，从此清心寡欲，也无法让爱上简单的人从此变得复杂，我们的挽回，一定是基于，TA是怎样的人，你是怎样的人基础上，用逻辑和感受去推动情感的修复。

我们寻寻觅觅一个人 ，一个喜欢的 ，合适的，磨合成功的，相若以沫的 ，白头偕老的，真的很不容易 ，不要轻易放弃 ，下一段感情里的你，未必就是如此的敢爱敢恨了 。坚持一下，或许就会有不一样的结果 。

分手后做了朋友，还有机会挽回吗？??

www.zhihu.com和男朋友分手了，断联有可能挽回吗？??

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我的瘦都归功于我妈的厨艺1,452 人赞同了该回答挽回有技巧，这个技巧叫无为而治。你越是用放松的心态谈一场恋爱，对方越是愿意围着你转。与之相反，你越是去在意对方、紧张对方、时刻关注对方，这段关系就会死亡得越快。当一段关系走向失败时，被放弃的一方会用尽所有的力气去挽留，以为曾经的美好可以感动眼前人，殊不知你越是舍不得放手，对方越是想赶紧消失，为什么？因为你没有了自我，你把自己的价值依附在另外一个人身上。爱情其实是非常残酷的，一个没有自我的人，是不会有人喜欢的。他当初为什么爱上你？因为他不了解你，因为你是神秘而独立的个体，因为你是你。他为什么离开你？因为你把幸福的赌注全部压在了他的身上，因为你要对方为你所有的喜怒哀乐负责，你的自我呢？没有了，丢了。对方是什么感觉？两个字，无力。爱情并不像韩剧里演的那样，可以凭着一张无辜的脸就坐享其成，不会照顾好自己的人，这段关系迟早会触礁。如何挽回。一段健康的关系，是需要两个成年人一起创造的，成年人的标志就是你首先学会对自己负责。所以请你找回那个自己，即使没有他，也依然可以活得很精彩的自己，相信自己可以为自己的生活负责，相信最爱你的人就是你自己。不需要你去刻意挽回，当你回归自我后，总会有人爱上你，也许是原来的旧人，也许是新人，但不管是谁，这时候的选择权，在你身上！幸福的生杀大权从来不在别人的手上，关键在于你自己是谁，很多人提供的挽回技巧，那些都是术，无为而治才是道，这个道叫爱上你自己。??

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一切都会好起来。96 人赞同了该回答控制情绪，挽回爱情的金钥匙

在挽回中，更多的来访者是很难控制住自己情绪的人，会很容易的被周围环境所带入自己的情绪，但是往往这种情况下，作为亲密关系中的另一半，易怒情绪的那个人会造成吧很多的伤害。所以在挽回中，学会控制自己的情绪，是挽回的一个重要指标。

情绪的测量

有人会问了，老师我都不知道我的情绪是是么样的，怎么才能知道我的情绪是什么样的呢？因为情绪是内在心理的体验过程，在事情发生的时候不是所有人都能感受到情绪的范围的，对此，老师这里有一个量表，耐心下来填一下:

这就是著名的情绪表达量表（ESS），一种测量情绪的简单量表，计分方法是吧带*的题目反向计分。如6=1，5=2，4=3，3=4，2=5，6=1。然后把17道题的得分相加。得分越高，表示你越乐于表达情绪。反之，就是越不愿意表达自己的情绪。

当然，情绪是一种内在的精神状态，他会体现在外部的表现中，具体的表现有四个方面：面部表情，姿态表情，语调表情和感觉反馈。当然，内在的就是情绪状态，也有三个方面就是心境激情和应激，简单的说就是：

外部表现是由内在状态决定，所以内部状态很重要！这里我来说一下内在状态的三个点：

心境就是你平时的一个平静而持久的情绪状态，说白了就是你平时是什么样子。像一般来咨询挽回的人当中的性格基本都是两类：

1. 要么是脾气特别不好，一言不合就会炸毛的人；

2.还有一种就是脾气特别好，怎么样都行，感觉像就是没有底线的人。

这两种心境处于主导地位的人会更容易产生情感问题。

激情是一种强烈的，爆发性的，为时短促的情绪状态。两个人的情感问题，有很多的时候是因为吵架导致的，在吵架的时候，我们的状态是激情状态为主，有些时候是不计后果的，很多情侣之间的吵架，也是在这种不计后果的情况之下发生的。

而且，激情状态下人往往会出现“意识狭窄”现象，即认识活动的范围缩小，理智分析能力受到抑制，自我控制能力减弱，进而使人的行为失去控制，甚至做出一些鲁莽的动作或行为。

应激是指人对某种意外的环境刺激所做出的适应性反应。人们遇到某种意外危险或面临某种突然事变时，必须运用自己的智慧和经验，动员自己的全部力量，迅速做出选择，采取有效行动，此时人的身心处于高度紧张状态，就是应激状态。

在挽回过程中，有很多的问题都是在吵架发生的过程中才知道的一种感受，我们会变得“意识狭窄”，不会换位思考，更忘记了那些恩爱的甜蜜，会扩大内心中的很小的愤怒情绪，变得不计后果。

有的时候，挽回过程中很多真实的故事告诉我们：提高自己的激情阈限，尽量在发生矛盾的过程中表露出自己的正常心境去处理两个人之间的感受，在挽回的过程中，尽量让自己的情绪平和，回归到心境的感受，是挽回的开始。

主观情绪是这三种状态的混合构成的，每个人都是有这三种情绪的状态才能构成同样的心理结果。感情带给你自己的不仅仅是激情，是快乐，在以后的时间里，激情会退散，你会发现剩下的最多的是习惯和彼此之间的约束。

所以说在爱情中，热恋期一定是激情四射的情况居多，在挽回中，也是如此，挽回过程中，你的情绪，你的想法是冲动的不理智的时候，那么切记，不要再这个时候选择去挽回你的另一半。

参考文献：《普通心理学》第四版 彭聃龄

《人格心理学》美Jerry M.Burger

@伯涵

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深刻情感说 二级心理咨询师，知道的比你看到的多～580 人赞同了该回答

答一下吧，看了好多挽回的回答，来来回回还是网上那几句话，真性假性分手，冷冻的，今天我争取从我做心理咨询师的角度、从心理学的角度来全面一些的 谈一谈 和挽回相关的那些事。建议收藏。

空口无凭，先上一个视频，感受下挽回男友是怎么样的。

https://www.zhihu.com/video/1068654028317138944『挽回心态篇一』——心态的重要性

有句话一直是我常说的：“没有一个好心态，任何挽回技巧都是零”。

心态就好比武侠小说里武功的内功，而挽回技巧就相当于是招式。有了好的内功基础，哪怕是你用最平凡普通的招式，杀伤力也是惊人的（《天龙八部》里扫地僧只是用眼神就可以秒杀慕容傅），同样，如果没有内功，你即使学会了再多的招式也是花拳绣腿，就好像之前某太极选手输给了mma格斗爱好者。

咨询中也是一样，咨询我的朋友最喜欢和迫不急问的就是：

刻哥，我接下来应该怎么做呢？ “我们没有共同圈子怎么办？”“他如果联系我了，我应该怎么回复？”

是的，我很理解，大家迫切想要找到解决问题的最快办法，最好是立竿见影的领导妙药。但是，刻哥也不是神，真的没有一招就帮你定乾坤的法术，想靠一些套路和技巧即使挽回成功，你觉得你能维持住这段感情不会在分手么？

这也是为什么每次来访者来咨询我时，我都尽量避免直接给出一些技巧和方法，而是会让来访者自己明白为什么要这样做，最好是引导求助者自己说出来解决办法，因为我不可能一直在你身边，不可能总是告诉你接下来该怎么做，比起咨询一个两个方法，懂得原理，重塑自己的恋爱观，获得一个积极的好心态，才是你独立解决问题的根本。

而「心态建设」、「人格重塑」、「打破思维墙」，是我认为挽回中要比一些几句话的技巧更有价值的东西，也是我在我的1对1咨询中希望帮助大家提升的。

而心态建设最重要的一点就是，降低需求感。

需求感，在心理学里也叫做「动机」。

动机是激发个体朝着一定目标活动，并维持这种活动的一种内在心理动力。

而需求感可以变成动力和内驱力，刺激我们努力的达成目标，但心理学的研究表明，并不是动机越强，成功的可能性越高，甚至是动机过强会导致效率下降。

动机强度、印务难度与活动效率的关系图

如上图所示，我们可以得到

适度的动机会提升你的效率，增加成功的概率。强、过强的动机，会影响你的效率，减少成功的概率。越难的任务，动机因素越敏感，就是说，对于越难的任务，动机越要控制在比较小的范围。

所以，对于挽回这样艰巨困难的任务，如果你的需求感（对于复合成功的动机）比较强，会影响你复合的效率，让复合更加困难。如果把需求感合理的降低控制在比较低的范围，对挽回的帮助越大，也越容易取得复合成功。

明白了么？

『心态篇二』——分手后挽回的大忌—过度自责

被他分手后的你，是不是很难做到恨他，相反，会你会开始不断的自责、遗憾甚至明明是他抛弃了你，而你却感觉亏欠对不起他？

没错，我们被分手之后，绝大多数人缺乏的其实都不是自我惩罚和反省，而是过度的分析和内疚。

分手后挽回的大忌—过度自责

在做咨询中，总是遇见无数类似这样的求助，分手后女孩因为之前的任性，或者因为之前对男生不够体贴，或者因为之前有些地方做的不够懂事等等，分手之后把所有分手的责任和过错推给自己来一个人背负。每天沉浸在自责和后悔之中，觉得如果当初不是自己太任性，不是自己随便发脾气，不是自己胡乱猜疑感情就不会让感情走向尽头。

被分手之后往往有两种比较极端的心态，一种是怨恨对方，觉得对方离开自己对方就是渣男，就是恶人。一种是像上面说的自己一肩扛起，觉得分手都是自己的原因。

这两种不同的思维其实涉及到心理学的不同归因模式，「内归因」和「外归因」。偏向于内归因的人会把事情的失败归结为自己主动的因素，而具有外归因思维倾向的人倾向于把事情的失败归结于外部原因，比如他人、环境、运气等等。

归因思想最早由美籍德国心理学家F. 海德于20世纪20年代提出，50年代末至70年代曾构成社会心理学最活跃的研究领域之一，并形成了几种不同的理论。

单纯从归因的模式来说，内归因的人往往更倾向于自己反思，是积极的归因模式，因为会更严格的要求自己，从自身找原因，当然就有利于成长和进步。而外归因则更倾向于一种逃避、掩饰、消极的不成熟的模式。

所以，如果分手之后，你能不仅仅是一味的指责对方，骂对方，而是开始适当的反思和总结自己的不足和在这段关系中的缺点，其实是积极的，有对你的成长有利的，当然对于挽回来说也是有利的。

但在咨询中我发现一个严重的问题，就是拥有内归因倾向的求助者，很多时候走了极端，陷入到了自责、懊悔中无法自拔，开始了过度检讨。

这是很危险，而且是错误的。因为适当的检讨的的确确是必要的，能让我们在今后的挽回和新感情中避免犯错，但过度的自责，往往会摧毁我们的情绪和身体。

心理学对负面的情绪做过研究，其中『所有负面情绪中，自责是程度最深，对我们伤害最严重的负面情绪。』

当我们被负面情绪严重侵犯的时候，其实坦白说，你如果想复合或者迎接新感情就很难了，因为强烈的负面情绪会让你整个人看起来越来越糟糕，你变的无心工作，无心生活，无心经营自己了，自然一些本来应该有所转机的机会，也在你的自责中悄悄溜走。

如果你此时刚刚分手不久，或者准备挽回，当你看过这篇文章后，我希望你能重新审视下当下你的状态，是不是掉进了过度自责的陷阱。

几点建议，深刻帮你对抗你的自责

分手都是我的错么？

似乎未必，想想刚认识的时候，你应该也是有这些问题的，可他依然喜欢你追求你，可见分手时候他提到的一些分手原因可能只是借口。

我不够好就一定要离开么？没人是完美的，两个人在一起应该有起码的责任感，如果觉得稍微不够满意，或者有更好的出现就要离开，说明对方也是有问题吧。自责有用么？

现在还没有结束呢，他还没死，他也没结婚，现在如果一直让自己自责懊悔，可能会错过很多机会，与其自责不如好好想想策略，挽回他，之后再好好弥补。

我当时为什么不那么做？如果我当初那么做那么说是不是就不会分手了？也许是的，但其实即使你几句话几件事当时做好了，长期看因为你自己还是很多道理没懂，可能还是一样会分手，只是早一点晚一点，那我觉得早一点分手要好过迟一些，因为等到结婚在离婚更麻烦。我恨我当初太没原则，被他骗了。

我们每一时刻只能根据当时的智商、情商，来做决定。所以不论你曾经的决定现在看起来多么糟糕，但其实都是你当时认为最合理和有利的，就好像现在很多人说早点买房子就发家了，早点入股马云就发财了一样，都只是后知后觉。

那么，如果你还想挽回，或者你打算走出来，其实你现在都应该和你的自责情绪做一个较量了，因为，自责只会让你更糟糕。

『心态篇三』——分手后男生会怀念女生么

之后我将回答分手后男生是否会想念女生，以及为什么想念，想念怎么产生，以及男生分手后整个心理历程来讲解，希望给大家一点点启发和帮助。

男生分手后，其实会经历几个时期，为了方便大家理解，我用下面的图展示下。

「具体解释」

首先既然是男生提出的分手，基本是男生已经很早就对你们的关系不太满意了，真性分手绝对不是临时起意，而是他酝酿已久，他已经早早的就权衡过利益，在你们的感情和分开之后的好处上已经较量过了，所以，当男生真心决定分手的时候，多半你的挽留是没有效果的。

那么，当他成功的和你分手之后你是神马感受？他一定在短时期内是松了一口气的感觉：终于分掉了。当然他也一样会难过，甚至在分手的时候会哭泣，但其实轻松的喜悦是大于分开的悲伤的。

第一阶段 —— 「自由的喜悦」

如上所说，当男生成功离开之前让自己不满意的感情之后，他重新获得了更多的可能机会，一片大好明天等着自己，面前的一大片森林等着自己去开采，这个时候的他多半是像一只终于冲破牢笼重获自由的小鸟一样，感到开心和轻松。

「挽回提示」所以，如果你这个时间尝试去挽回他，你就会成为阻碍他通往新生活幸福大门的绊脚石和拦路虎，他不会因为你的痴情和感动，相反，他会讨厌你和憎恶你。

第二阶段 —— 「重新寻找新欢」

获得自由后，作为年轻男生的他，其实是很难不想女人的，这和生理心理都有关系（具体参考之后提到的心理学的马斯洛需求金字塔，生理需要和爱的归属需要是人类基本的需求），所以，别相信男生分手时候告诉你的，我就想一个人，不想在恋爱，也不会再找女生，这绝对不可能。

但是，从大量我研究的案例表明，分手后的男生往往短时期内很难物色到很满意的新女友（注意，约炮的不算，我说的是走心的满意女友）。这可能源于两点原因：

这山望着那山高的心理有句俗话，虽然庸俗但不无道理，叫做「老婆总是别人家的好」，人天性就有嫉妒心和贪心，这使得男性在恋爱中，总是会产生别人的女友更好，自己的女友不够好的心理。或者总觉得除了自己的女友好像外面的女生哪个都不错，也都很适合自己。男生过高的估计自己的魅力 大部分男生在有女友的情况下会过高的估计自己的魅力，有一个很喜欢自己的女友会加大男人的自信心，使得男人觉得离开现在的女友自己很可能很容易就找到一个更好的并且喜欢自己的很easy。可结果呢？绝大多数男生在分手之后，当他们真正开始寻找新的合适的长期伴侣时，会发现两个事实：① 好像能让自己喜欢的女生也很少，之前自己觉得不错的，现在重新认真审视好像也问题不少。② 追求自己之前暗恋或者暧昧的女神时发现，并不顺利，自己没有自己之前想的那么有魅力。

那有没有一种可能男生就是短时期找到真的喜欢的对象了呢？当然可能，但别怕，这绝对是很小的概率，就算暂时喜欢，稍微处久一点也很可能发生问题变成不满意。

第三阶段 —— 「空虚寂寞」

在解释阶段一的时候，我提到了需求金字塔，这里具体解释下。

著名人本主义心理学派的代表 马斯洛的 需求金字塔模型观点，人的需求分为几个层次，包括生理需求、包括安全需求、包括爱和归属的需求、包括更高级的尊重和自我实现的需求，对这些的需求都是人的天性，我们天生作为人类就需要满足自己与生俱来的需要。

所以，通过这个图我们知道，除了生理需求以外（生理需求中的性需要男生可以通过分手之后约炮、或者自慰解决），还有一个关键的需求，「归属与爱的需求」，每一个人都生来需要，我们需要爱和被爱，需要亲密关系和陪伴。

所以，当第二阶段男生尝试重获新的恋情失败或者不顺利，他就会因为「归属与爱的需求」+「生理需求中性需求」的缺失，变的不安和焦虑，产生孤独和空虚感。

第四阶段 —— 「怀念前任」

这个时候，在经历了第三阶段的空虚寂寞焦虑之后，对于他来说，其实想解除掉自己的不安和寂寞，最有利和简单的方式就是和前任复合。

当然意识层面他可能没有真正马上有这个复合的想法，但潜意识会趋势他开始想念前任，关于意识和潜意识的讨论请参考我的其他回答，有所涉及，是源于心理学精神分析流派的观点。

至于，他会开始想念过去，想念前任，甚至开始后悔。

「挽回提示」可惜的是，很多妹子在进入这个阶段之前，就已经把事情搞砸了，失去了让他想你的机会或者把这个时间拖的更晚。

OK, 到此你应该比较清楚的知道，分手后男生会不会想念女生，以及什么时候会想念，以及这个想念的整个进展和产生过程，包括对于挽回需要注意的地方。

『原因篇一』——为什么会分手

我将尝试利用行为主义心理学和社会交换论的一些概念和原理来解释婚姻维系以及破裂的根本原因。

行为主义心理学代表斯金纳的操作条件反射：人类行为主要是由操作性反射构成的操作性行为，操作性行为是作用于环境而产生结果的行为，所以如果一个操作发生后，接着给予一个强化刺激，那么其强度就增加。社会交换论：社会交换论social exchange theory是主张从经济学的投入与产出关系的视角研究社会行为的理论。将人际传播重新概念化为一种社会交换现象（a social exchange phenomenon。它认为人际传播的推动力量是“自我利益”（self interest，趋利避害是的基本原则，人们在互动中倾向于扩大收益，缩小代价或倾向于扩大满意度、减少不满意度。

通过以上的两种理论基础，我为了大家的理解，和让我的阐述更加形象、具体，构建出两个神经链条的理论 正负情感神经链条

接下来我也将从“神经链条”角度来具体剖析亲密关系（恋情、婚姻）的维系以及破裂。

对于两性的亲密关系情感中，存在着这样一种神经链条，他决定着一段关系是稳固甜蜜的，还是趋向分崩瓦解的，称作情感神经链条。

具体的它又分为正面积极神经链条和负面的消极的神经链条两种链条。

所谓正面神经链条意味着积极的，对稳固关系有积极作用的因素。而负面神经链条意味着消极的，趋向分离亲密关系的因素和力量。

正面神经链条具体包括：

1. 对方强烈的性吸引力； 2. 和对方在一起获得的的“舒适感”； 3. 彼此公共的甜蜜回忆和经历； 4. 彼此交错的社会家庭关系； 5. 对方的高价值良好条件； 6. 交往中自己大量的投资（精力、社交、金钱、时间等）——这也是为什么我们需要引导对方进行投资的原因，投资的越大放弃的成本越高。

负面神经链条具体包括：

1. 争吵和矛盾的不断积累； 2. 对对方厌恶的印象； 3. 自身价值的降低； 4. 性吸引的减弱和丧失； 5. 潜在的竞争对手的出现（高质量的替换对象）； 6. 交往太久产生的乏味厌倦感；

那么，当正面神经链条的因素不断减弱，负面神经链条的因素不断增强，当负面神经链条的力量大于正面链条的时候，人基于社会交换论趋利避害的结果，我要分手的念头也将自然的应运而生。

因为人的天性就是利己主义的，每个人在这一生之中都在有意无意的追求自己利益的最大化和受到最小的伤害，当潜意识意识到两个人在一起自己收获的有利因素要小于有害因素，人就会产生分手的念头。

当然，婚姻的破裂往往要难于一段恋爱关系的结束，这正是因为在婚姻里，彼此投入和付出都更多，并且付出了婚姻的代价（包括金钱、彼此的深度的社会关系交织，以及离婚后自己是二婚，价值受损）。

这就是为什么分手以及离婚的根本源头。

那如何维持婚姻？

很简单，根据对照上面的两条神经链条，我们应该时刻加大正面神经链的强度（比如提升自己的吸引力、让对方获得更多的舒适感、让对方投资更多，比如给你婚姻，和你孕育孩子，一起买房子）等等，同时避免加深负面神经链条，比如我们应该谨慎的和对方发生争吵，避免自己的负面情绪，尽量让自己不那么邋遢，控制性生活的频率，婚前减少同居维系新鲜感等等。

现在，清楚了么？

『原因篇二』——为什么你会分手？危险的毁灭性人格特质

从我做心理和情感咨询的经验来看，女生总是有各种负面情绪、情绪化、脾气糟糕、性格不好，往往是长期关系的终结者。

就是说一个人男人可能因为你的美貌和优秀而爱上你，但却很难能一直忍受你糟糕的脾气和愿意一直满足你需要不断被安慰的负面情绪。。

生活中我们总是能发现，一些姑娘的感情之路似乎一直很平坦顺利，就算分手也很容易再次收获稳定的幸福，而一些姑娘总是一而再再而三的被情所伤，或者总是遭遇爱情的挫折和不幸。 那么，是不是存在着某一种因素，是这些看似不幸的姑娘们所共有的呢？

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