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这部电影2006年上映于日本，由中岛哲也执导，中谷美纪、瑛太、伊势谷友介、香川照主演。影片改编自山田宗树所著同名小说，讲述了松子渴望爱、渴望被爱坎坷曲折的一生。
影片中的女主人公松子，终其一生都在试图与身边的人建立一种稳固的亲密关系，却求而不得。
童年时期，父亲把爱偏向了松子的妹妹久美，松子为了赢得父亲的爱，不惜扮鬼脸逗乐父亲，以至留下后遗症，情绪受到剧烈刺激就会条件反射挤出鬼脸，鬼脸逗乐了父亲，却没让松子得到父爱。
松子兴高采烈对久美说了自己恋爱的事，久美身体孱弱，连门都出了，谈恋爱更是天方夜谭，久美把这事告诉了父亲，父亲疼惜久美，觉得松子是故意气久美，对松子大发雷霆，松子一气之下，离家出走。
松子离家后，遇到形形色色的男人，穷困潦倒的作家，小混混“阿龙”，有妇之夫“冈野”，劈腿男“小野寺”，手艺精湛的理发师。松子对每段感情都全身心付出，姿态低到尘埃，却没一段感情得到善终。
松子的一生是被嫌弃的一生，到底是什么导致了松子的悲剧呢？
本文通过“原生家庭”，“恋爱模式”，“亲密关系”三个关键词，深入探讨松子悲剧人生的背后的原因。
原生家庭中父爱的缺失，是松子悲剧的导火索。
松子的童年一直活在久美的阴影里，父亲把更多的爱给了躺在床上的久美，松子内心失衡，非常孤独，孤独的松子学会了唱歌，父亲陪久美的日子里，她靠唱歌打发孤独的时光，后来做了音乐老师。
童年的松子只得到过父亲一天的“眷顾”，那天父亲陪她去外面吃了薄煎饼，陪她看了小丑表演，那是松子最开心的一天，也是在那天，松子学会了小丑夸张的表情，靠着这个表情，她让严肃脸的父亲露出了笑容。
松子表达爱的方式非常单一，她自以为扮鬼脸可以获得父亲欢心，进而获得父亲更多的爱，但随着时间的推移，父亲的笑容越来越淡，直到最后，父亲对松子扮鬼脸的做法产生了反感。
松子无所适从，她失去了唯一能获得父亲关注与认可的途径，她陷入了深深的孤独。
在原生家庭中，当一个孩子小时候匮乏爱，他就必定经历太多的孤独，他心中对孤独的恐惧感会很强烈，在这种基础上，他对亲密关系的渴求也会非常强烈，希望得到父母的关注与认可。
如果父母在某个时刻给予了他关注与认可，他会特别怀念这些时刻，他不仅怀念这些时刻所拥有的关注与认可，也会形成一个认识——我可以通过这种方式获得关注与认可。
松子第一次通过扮鬼脸的方式逗乐父亲后，便一发不可收拾，抓住一切机会用这种方式索取父爱。
再深入探究，我们会发现，一个孩子获得的爱越少，他能获得父母的关注与认可的方式就越匮乏，而方式越匮乏，他就对自己能获得关注与认可的方式越执着——我只能通过这种方式获得关系，我只能在使用这种方式时不会孤独。
松子就是典型的例子，她所做的一切都按照父亲的意愿，但都得不到父亲的关注与认可，只有扮鬼脸能让父亲露出笑容，所以她执着于这种方式，从童年一直延续到成年。
相反，假如一个孩子获得的爱比较多，那么通常意味着，他能获得爱的方式也相对比较多，他可以使用这种方式获得爱，也可以使用那种方式获得爱，甚至，当这个孩子体验到了真爱，那么他对任何方式都不会执着，他会非常灵活，他坚信，他的存在本身就是有价值的，他可以用无数种方式获得爱。
久美在松子眼里是集万千宠爱于一身的，久美什么都不需要做，就可以获得父亲全部的爱，深重的父爱一直滋养着久美，因为拥有爱，所以有底气，久美不需要费尽心思做任何事情去讨父亲欢心，她相信仅仅因为她的存在就是有价值的。
松子竭尽所能却无法获得父亲的关注与认可，严重缺失的父爱，导致她极度渴望快速与别人建一段稳固的亲密关系，消除内心对孤独的恐惧。
这种渴望贯穿松子一身。
错位的恋爱模式导致建立亲密关系接连失败，松子逐渐陷入绝望。
松子第一个男友是一个落魄作家，他写不出东西就对松子发脾气，污言秽语辱骂松子，拳脚殴打松子，但松子跟哥哥说起这个作家时，脸上却是带着笑意，松子觉得他是一个非常有才华的作家，前途无量。
松子的第二个男友是冈野，冈野有老婆，松子只是他的情妇，松子背着冈野去找了他老婆，她并没有表明身份，当她看到冈野老婆是一个体态臃肿的黄脸婆时，她笑若芙蕖，她觉得她肯定可以替代她成为冈野的妻子。
可是事实并非她所想，冈野只想松子做他情妇，冈野选择抛弃松子，回归家庭。
透过松子这两段感情可以发现，松子在爱情中非常卑微，对方轻视她，侮辱她，殴打她，她虽然遍体鳞伤，但还是飞蛾扑火缠着对方，妄想建立稳固的亲密关系。
松子的恋爱模式是病态的，她有一个根深蒂固的观念“我不行，你行”，这个“我”是松子，“你”是松子的男友，在松子心中，男友是强大有力量的，可以给予自己渴求的爱，而自己是卑微弱小的，只能依靠男友给予的爱才能够活下去，所以必须死死抓住男友，讨男友欢心，不然自己就得不到男友的爱，被孤独吞噬。
这个观念注定松子在感情中低对方一等，注定卑躬屈膝，委曲求全。
松子为何会有这种观念呢？
一个孩子如果很小的时候就被父母“遗弃”，他们一开始往往不会恨父母，而是会自责，他会认为“一定是我自己不好，所以父母才会不要我”，这是最深的“我不行”的根源。
松子在童年就因为无法获得父爱，在心底埋下了“我不行”的种子，各种方式讨父亲欢心而不得，成年后，她渴望从男友身上找到缺失的父爱。
每个人的恋爱一开始都是在重复童年的模式，比如我们常听到的“恋母情结”，“大叔情节”，这都是童年时期缺少母爱，父爱所导致，恋爱时将童年缺少的情感需求投射到伴侣身上。
一旦这种“我不行”的模式用到恋爱中，恋爱关系就会失衡，恋爱中的双方关系就会不对等，一方肆无忌惮，另一方低到尘埃。
松子感情不得善终的原因，源自“我不行”的病态恋爱模式。现实生活中，什么样的恋爱模式才是健康的呢？其实答案很简单，就是“我行，你也行”，这是一种平等的恋爱关系，具体表现就是，我们无条件的爱自己，也无条件的爱别人。
无条件的爱自己，可以让我们远离“我不行”的惶恐，可以让我们理解并且接纳自己，感受到自己存在的价值，做事以自己为圆心，而不是事事都以别人为圆心。
无条件地爱别人，可以让我们理解并接受别人，在关系中不陷入自私自利的自我中心主义，让我们真正地和别人和谐相处。
松子不爱自己，也不会正确的爱别人。
她出卖身体做浴室女郎，她遭受男友言语侮辱，暴力攻击选择默默忍受，她甘愿做别人情妇，甘愿与男友一起堕落，这些都是她不爱自己的表现。
松子在自己的世界里轻如鸿毛，一个不爱自己的人如何好好爱别人？而松子的男友也不爱松子，松子和男友从本质上来说互不相爱，都把对方视为摆脱孤独的工具。
导演在影片中塑造了泽村惠的角色， 从观众视角来看，泽村惠是松子心里唯一的烛光。
两人在监狱结识，朝夕相处，了解彼此，温暖彼此，泽村惠对松子的爱是无条件的爱，在所有人都嫌弃松子时，只有她默默给予松子关心和帮助。
即使分隔十八年，两人在医院相遇， 泽村惠依旧愿意帮助松子，她不要求松子回报，只希望松子能过得好一点，所以松子去世后，她依旧守护在松子屋子下，寻求松子死亡真相。
如果 泽村惠不是松子好友而是松子的父母或者恋人，那么这点烛光就会变成灯塔，甚至会变成太阳，驱走松子的黑夜，把松子带向白天。
可惜，没有如果，她注定只是松子人生旅途中的一个温暖过客，无法长久温暖松子千苍百孔的内心。
关系，是生命最本质的追求
松子一生都渴望跟爱人建立亲密关系，却求而不得，其实不仅是松子，我们芸芸众生，又何尝不是？不管一个人自诩多么强大，拥有多少财富，没有关系，尤其是亲密关系，这个人内心一定会出问题。
绘画天才梵高，因为没有与异性的亲密关系，患有严重的双向情感障碍，哲学天才尼采，他最爱的莎乐美不爱他，他陷入无尽孤独，最后疯了。中国有句老话，叫做先成家后立业，其实也是这个道理，和谐温馨的家代表稳固的亲密关系，大后方稳固了，才能安心打拼事业。
松子建立亲密关系接连失败，恋爱模式的错位是其一，最根本的原因是松子根本不知道什么才是值得我们追求的亲密关系。
美国耶鲁大学心理学教授Robert J. Sternberg曾提出一个爱情理论——“三角理论”：爱情是由三个基本要素组成：激情、承诺、亲密。
判断一段关系是不是值得我们维护的亲密关系，可以问自己三个问题。
激情褪去，我们和对方还能否继续相爱？（激情）两人有没有步入婚姻殿堂的可能？（承诺）结婚之后，两人之间的感情是否可以经得住琐碎生活的消磨？（亲密）只有想清楚这三个问题，才能判断出这段爱情是否值得付出，这段亲密关系是否是健康的。
松子的爱情里虽有激情，但缺乏承诺和亲密，爱情是阶段性的，谁都无法长期拥有一成不变的激情。
当激情退去，松子的男友开始厌恶松子时，松子对爱情的炽热却并消减，她还渴望对方能给予“承诺”和“亲密”，可悲的是对方对她只剩下嫌弃，爱情不同步，会导致一个人无法满足另一个人对爱情的需求，所以松子虽然努力爱，但爱得十分痛苦。
松子所有感情中，唯独那个理发师对松子充满善意与关心，可惜他与松子的爱情缺少了婚姻的“承诺”，理发师最终没能等到松子出狱，与别人结婚生子。
不光是松子的年代，如今社会，对一个人的爱不管多么深厚，无法给予婚姻的承诺，那这段感情迟早会无疾而终。
松子悲剧的一生，折射出原生家庭爱的缺失对一个人成长的影响，松子因为缺乏父爱对亲密关系极度渴求，却始终找不到正确的恋爱模式，最终孤独死去。
因惧怕孤独建立起来的亲密关系，只会让我们更加孤独
电影中有许多超现实的喜剧镜头和歌曲元素，但却是一部看完不想再看第二遍的电影，内心非常沉重。
松子身上或多或少折射出了当今男女恋爱时的一种状态，因为孤独建立一段亲密关系，却学不会正确的恋爱模式，但因害怕孤独不愿结束关系，在病态的关系中耗光精力。
有的人通过频繁更换伴侣，驱散内心的孤独，有的明明处在关系中，却还试图与伴侣之外的人建立亲密关系，我们对关系的认知变得越来越浅薄，对关系的质量要求越来越低。
我们可以很快的进入一段亲密关系，又可以很快从一段亲密关系中抽离出来，却很少去思考，我们是否真正了解对方的需求，我们所处的关系中有哪些地方，需要双方共同努力去改善，频繁的建立亲密关系不会消除我们内心的孤独，就如松子一样，只会渐渐耗尽我们爱的能力，越来越惧怕孤独。
因为惧怕孤独，所以建立低质量的亲密关系，破裂后，更加孤独，却只能靠再次建立关系摆脱，这是恶性循环，但愿我们能正确认识亲密关系中的三要素，建立健康的亲密关系，先好好爱自己，再去好好爱别人。
结语
关系，是生命最本质的渴求，但孤独，本就是生命的常态
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