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你好，这里是脑洞研究室。我是春叔。今天分享的“脑洞”的关键词是“正确吵架”。
早从1月21日，就有网友发现周与罗在ins上没有任何互动。在那之前，她想表扬罗的每一个优点。她自己的ins也在1月22日停止，已经一个月没有更新了。
1月22日，周的小号发布了与罗的舞蹈视频，1月23日，与罗在另一个视频社交平台上的互动也停止了。
周后来发微博感叹不快，并回复粉丝说受伤的女孩会遇到一个很好的男孩，是真的吗？现在有粉丝说，平时喜欢秀爱的人现在都不秀了。他们开始猜测罗和周是否真的分手了。
最终结果是怎么样？但其实这都不重要，今天春叔分享一些情侣之间相处的干货给大家。
我想先问一个问题，只有一对相互尊敬的情侣才是好的一对。是这样吗？
事实上，夫妻之间经常有一种特殊的互动。这种互动非常激烈，充满激情和活力；在互动过程中，合作伙伴不仅对自己变得非常敏感，而且会触碰对方的敏感点；他们会集中精力；双方都会变得情绪化，会热情而积极地回应对方；互动后，激情褪去之后，他们会有一种疲惫和平静。
这种互动形式是什么？别想了。我不是在说性。我说的是吵架。
吵架和性有许多相似之处。难怪当一些夫妇缺乏性生活时，他们会用争吵来代替。这不仅仅是个玩笑。也许你听说过，爱的反面不是恨，而是冷漠。同样，在亲密关系中，爱的反面不是争吵，而是不交流。
争吵是为了解决问题
我见过一对。在外人看来，他们关系很好，几乎从不吵架，但后来还是离婚了。
说到离婚的原因，妻子说：“我丈夫人还不错。我当时做决定的时候也是犹豫不决。当我说我想离婚时，他总是问我，你想要什么？你想让我做什么？我能改变主意吗？但我不想告诉他。我想他不明白。如果你想了解它，你已经知道了。”
为什么这对从不吵架的夫妻会走向分居，而我又遇到了一些经常吵架的夫妻，但他们仍然可以让自己的生活变得红红火火？这对我来说是一个有趣的话题：吵架的正确打开方式是什么？
也许你会想：吵架不是关系出现问题的表现吗？怎么会有“对”的争吵和“错”的争吵？
有时候是个问题，但有时候不是。这是大多数人根深蒂固的偏见，源于人们对冲突的恐惧。事实上，我见过很多相爱的情侣，但我从没见过不吵的情侣，尤其是年轻时。
吵架是伴侣之间一种特殊的交流方式。它代表着一种关怀，一种忏悔，我愿意透露自己的需求和心声，我愿意与你分享我最秘密、最真实的想法。在这背后，是一种信任关系。
其实争吵不是问题，吵架是伴侣解决问题的方式。
当然，这样的尝试并不总是成功的。有的吵架会增加彼此之间的沟通，有的吵架只会让人感到受伤、疲惫，甚至对自己的感情失望、对对方失望。
“正确”争吵的三个特点：
什么是有效争吵，什么是无效争吵？让我通过一个真实的案例告诉你。
有一对夫妇结婚8年，有一个4岁的儿子。他们之间的关系还不错。
一天晚上，丈夫在沙发上玩手机时，妻子说：“让我看看你的手机。”丈夫不怎么在意，漫不经心地问：“你为什么要看我的手机？”丈夫问，妻子却很担心：“为什么，我不能往下看？你的秘密是什么？”当妻子问起时，丈夫开始关心起来。他觉得他妻子在检查他，但他没有给。
当妻子下不了台时，她对儿子说：“去拿你爸爸的手机！”儿子以为是游戏，就很高兴抢了爸爸的手机，说：“妈妈要妈妈，爸爸给我！”
丈夫很不高兴，但由于儿子的脸色和恶劣的攻击，他把手机给了儿子。儿子很高兴，抢过来请妈妈表扬。我妻子用手机看了看，但她也很无聊。过了一会儿，她把它放下了。
过了一会儿，丈夫说：“你说完了吗？我要出去一会儿。”就出去躲起来了。
晚上，丈夫回来晚了，妻子没问，两人都没说话。第二天，公公出差路过，回家看他们。我妻子仍然不开心，也不太关心我的岳父。坐了一会儿，公公觉得气氛不对，就气愤地走了。
这样，丈夫变得更生气，觉得妻子不礼貌。但他不想和妻子说话。两人继续酝酿。
一开始，亲密关系中的冲突不是大冲突，而是小委屈。如果这些冤屈不变成争吵，两人之间的互动就会像一个放大器，扩大这些最初的小冤屈，甚至成为国内无法弥补的大矛盾。
这对夫妻的气氛越来越紧张。最后，在早餐时，争吵爆发了。
丈夫说：“你怎么了？你对谁漠不关心？你不想要你的丈夫，你不想要这个家庭，是吗？”
他妻子眼里流出了泪水，心中涌出了许多委屈。她说，无论如何，我的儿子将属于我。”
丈夫更生气了：“你怎么觉得你这么重要？你在赌你儿子的幸福，你知道吗？”
妻子说：那天我想看看你的手机。我没有别的意思。我只想看看儿子的照片。但你生气了。你现在总是离家出走。你能离家出走，但我可以吗？我不得和儿子呆在家里吗？”
争吵一开始，他们两个都脾气暴躁。尽管如此，妻子还是说出了她的委屈。
这是有效争吵的第一个特点：直言不讳地说出真实的需要、委屈和感受，而不是把注意力集中在琐事上。
大多数时候，人们争论的方式不同于真正的愤怒。这是因为在亲密关系中，人们总是尽量避免让对方感到不舒服。有时当你发现任何矛盾，你会发泄你的情绪。随着时间的推移，人们不知道自己在争论什么，解决矛盾是不可能的。
在这场争吵中，虽然双方都很大情绪，但妻子很快把争吵带回到了冲突的开始。她直截了当地说：她只是想看看照片，但你很生气，还离家出走了。妻子的话一开始就引起了争吵。
他说了委屈之后，妻子哭了。丈夫仍然很生气。他想继续指控他的妻子并为自己辩护。但他没想到的是，他光顾自己的委屈，没想到这会让妻子很难受。
丈夫想了想说：“那是我的错。我不想离开家。我情不自禁。我不知道如何处理这种情况。那你就不能告诉我你只是想看看照片吗？我生气，不是因为你想看我的手机，而是因为你让儿子拿走了。就像他是你的帮手一样，这让我觉得我在家里没有权威。我最后不是给你看了吗？”
妻子说：“我不想看！我只是觉得你不相信我。我觉得没意思。我不想说话。”
丈夫接着说，“那天我父亲来我家，他不常来。你没打招呼。什么意思？如果你父母来了，你会怎么办？”
妻子没想到她对岳父的漠不关心会伤害她的丈夫。她想了一会儿说：“我应该注意这个。我没跟他打招呼，因为我还在生你的气。”
这是有效吵架的第二个特点：吵架时，我们应该能够倾听和回应对方的话语，而不是不断地为自己辩护和自言自语。
不管感情如何，吵架也是一种交流。所以有效的争吵需要有效的回应。这也意味着，如果对方说得有道理，你就得承认。
就在这场争吵中，妻子说丈夫离家出走了。她气得丈夫承认了错误。丈夫也承认自己不知道该怎么办，而不是为自己辩护。无独有偶，妻子也承认当时对丈夫很生气，所以没有跟公公打招呼。
双方并没有盲目自卫，而是诚恳地解释了原因。这种交流可以增进相互了解。
当他们听到对方这样说时，都开始放松了。
丈夫说：“你太固执了。你怎么能坚持这么久？”
我妻子说：“我在哪里固执？这些天你很好。可是我睡不着”
丈夫笑着说：“好吧，你是我们冷战的国王。你应该戴上桂冠！”
妻子也笑了。
这是有效争吵的第三个特点：有效的争吵总是在争吵的同时得到弥补。他们每个人都会抛出一些“橄榄枝”来修复关系，也会收到对方的“橄榄枝”。
在这场争吵中，妻子嘲笑丈夫每天睡得好，而丈夫则嘲笑她是冷战国王。而无效的争吵，不仅没有好的信号，两个人的矛盾还会继续扩大，最终的矛盾还没有解决，两个人反而会越来越生气。
故事结束时，两个人正在谈话，他们的儿子从另一个房间出来。
他看到妈妈脸上的泪水，焦急地问：“妈妈，你为什么哭？”
我妻子说：“我生你父亲的气。”
丈夫说：“不，妈妈认为爸爸不爱妈妈。事实上，我非常爱。”
最终这一家的关系恢复了以往的幸福美满。
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春叔小贴士：如果你跟对方发生矛盾了，一定要放下身段约出来当面解决问题，往往电话和信息是说不清的。亲测有效。
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