1、闺蜜和她老公吵架，报警：警察同志，你们说家庭暴力是不是要报警？然后，要把那个人抓去坐牢。警察：理论上是这样的，但家暴这件事很难取证。这时，闺蜜冲着鼻青脸肿，跪在搓衣板上的老公说：听到没有，家暴不能取证，不能抓人，你给我跪好，听到没有？
2、今天在单位没什么工作，就和领导闲聊，领导突然发问你猜我今年多大了？这确实是一道送命题，我看了一下说”最多35岁吧。”女领导微微一笑说，其实我都奔4了。我说那确实一点都看不出来。第2天听同事讲其实她不到30岁，别提有多尴尬。
3、晚上，室友携女友一起去河边溜达。为了讨好女友，于是唱歌给她听。唱得正起劲，一位老大爷走到他身边驻足观看，室友害羞，停止高歌。大爷到他旁边坐下，拍拍他的肩膀语重心长道：小伙子，没事，你继续，哭痛快就好了，没啥过不去的坎儿！
4、上了公交车，三次刷卡刷不上就有些着急，眼看着别人上来就刷卡走人，我看了下车厢，这就快没空座位了啊！我问：“怎么办司机大哥？”司机大哥微微一笑很倾城啊：“你太美了！刷卡机不好意思收你钱！”哈哈哈，我要评你为最会说话的公交车司机！
5、男票想结婚了，于是去我家提亲：问我妈有什么要求吗？只听老妈开心的说：结婚好，结婚好，彩礼20万就行！我听了一惊，老妈真狠啊，准备帮男票砍价……老妈停顿了下，接着又说万一没有，20也行！你们幸福最重要！我。。。20块钱，也太儿戏了！看着男票受宠若惊的表情，准备让老妈再涨涨价……
6、早上睡得正香，听到楼下夫妻俩在吵架，起来一听，楼下大哥在质问他老婆，我明明不抽黄鹤楼，说，这垃圾桶里的烟头哪来的？你是不是在家里偷人了？女的一直在哭，说我没有，我没有。大哥想了一会儿，突然恶狠狠地说，我想起来了，楼上那小子抽这个，以前还给我发过！然后我家门响起来了！大哥你听我解释啊，你再扭，我的手要断了，疼！疼！疼！真的要断了！
7、小时候睡觉总是乱滚，有次和奶奶在一起睡，早上起来她骂我将脚塞进她嘴里，我当时就想不通，我总不会是晚上梦游将她的嘴掰开然后把脚塞进去吧，后来高中偶然一次在她房间睡了一次，明白了，她和爷爷睡觉爱打呼噜，那声音，简直二重奏，一人打完另一个人立刻续上，而他们打呼噜时会张着嘴，我笑了，估计就是在她张嘴的时候我脚进去的吧。
8、晚上9点下班，在公交车上睡着了，头歪在了我旁边的大妈肩上。一会儿，大妈拍醒我，说要下车。大妈下车后，我后面一个男的和我说：“哥们儿，估计你要火了，你睡着的时候，大妈都和你自拍好几十回了 。”我听后瞬间清醒了，我睡什么觉吗机会又少一个。
9、我有个朋友，前几年可能是生活贫困的原因，整天各种抱怨，每天充满负能量。我跟别的朋友经常劝他：心理不要那么阴暗，愿意苦一阵子，就不会苦一辈子。后来他家拆迁了。拿到补偿款后，工作也不干了，每天开车到处旅游，还动不动劝我们：别把钱看的那么重要，人这一辈子，平平淡淡才是真！
10、昨天一哥们买了眼药水，回家后，点了两滴，闭上眼睛转了转眼珠，睁开眼，一片漆黑，突然什么都看不到了，这是买了毒药水的节奏，顿时从椅子上摔倒了，桌子也踢翻了，嗷嚎大哭。这时，他老婆在一旁淡定的骂道：越来越瞎了，停个电，把你吓成这熊样。
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