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五一过后，幼儿园老师问小朋友们：“五一放假爸爸妈妈都带你们去哪玩了呀？”我四岁的儿子举手站起来说：“我爸爸妈妈带我去云南玩了，我们坐了飞机，还去了玉龙雪山呢。”
晚上爸爸去接孩子，老师夸奖道：“宝贝很棒哦，跟我们分享了你们五一去云南玩的见闻，还跟我们说你们坐了飞机，去了玉龙雪山呢！”爸爸诧异地说：“五一妈妈加班，我们哪都没去呀。”
我们这才知道，孩子所谓的“去云南”是在撒谎。可是，他怎么那么准确地说自己去了，还说出乘坐的交通工具和一些地名呢？原来，之前我们一直说要带他去云南旅游，也经常会跟他描述出行时需要乘坐的交通工具以及云南的很多地名和风土人情，给他留下了很深的印象。
其实，这个年龄段的孩子说谎是很正常的事情，因为他的心智还不成熟，经常会把想象中的事情跟现实混为一谈，当别的小朋友纷纷阐述自己去哪去哪的时候，这个氛围触发了他的想象力，他一直渴望去的地方给他的幻想造成了一种“假象”，使得他把假想当成了真实，从而出现说谎行为。
作为家长，应该如何对待说谎这件事呢？
01、分析孩子说谎背后的原因
心理学家区分出了四类最常见的谎言，那就是：保护他人感受的谎言；保护自己的谎言；对自己撒谎；以及伤害他人的谎言。
保护他人的谎言：
比如他人做饭做得不好吃，我们却违心地说口味不错；他人送自己礼物自己明明不怎么喜欢，却还要违心地说很喜欢……这就是保护他人感受的谎言，其实也是一个人礼貌和修养的象征，这种谎言不仅我们自己会说，还会教给孩子去说。
保护自己的谎言：
这在儿童的生活中常见。比如我家孩子上幼儿园的时候，有一天回来口袋里放了一个肉丸子，我问她为什么要把肉丸子放口袋带回家，孩子说他不喜欢吃肉丸子，可是如果告诉老师的话老师就会批评他，而且逼他把肉丸子吃掉，所以他只好放口袋带回家，骗老师说他吃完了。
有的家长对待孩子比较严厉，比如我们小时候有时明明考得不好，可是害怕回家挨揍，就会悄悄更改成绩单，骗父母说自己考得很好。
再比如很多家长常常会告诉孩子不能撒谎、要诚实，可是遇到跟父母或者老师想法相悖的事情，孩子提出自己的想法时，非但不被家长和老师接受，甚至还会接受严厉的惩罚，久而久之孩子就会刻意隐瞒真相以求逃避惩罚。
在这个时候，撒谎成了孩子回避痛苦和惩罚的一条“捷径”，撒谎可以保护自己，这种获益让撒谎的行为得以维持。这就是保护自己的谎言。
对自己撒谎：
就是指开头说到的孩子对老师说自己去了云南玩，这是因为孩子脑袋里充满了想象力和创造力，又像是他自娱自乐的一种游戏，并不是恶意的谎言，也不会给自己和他人带来伤害，等到慢慢长大了，他就能区分幻想和现实，除非是虚荣心作祟，否则他也就不会再撒这种谎。
伤害他人的谎言：
在这四类谎言中，只有最后一类伤害他人的谎言是所谓“坏的谎言”。比如孩子喜欢某个小朋友的玩具，悄悄把玩具拿回家藏了起来，在别人发现指出这件事的时候刻意隐瞒，不承认自己拿了的事实，这种谎言虽然也是为了保护自己而说，但却是属于伤害他人的谎言，是非常恶劣的。
《天生会说谎》这本书的作者莱斯利曾指出，人天生会说谎。“如果我们说自己从未说谎，那这就是谎言”。而根据一项调查显示，我们国家大约有50%的孩子从3岁开始说谎，9岁的孩子中，70%以上说过谎。
所以其实对于孩子来说，撒谎是一件很普遍的事情，重要的是家长面对孩子的谎言时该用什么样的心态来对待。
02、孩子撒谎是不是不能容忍的事？
何洁的儿子七宝曾经在《不可思议的妈妈2》“不给陌生人开门”环节中给陌生人开了门，并且在妈妈问到这件事时撒了谎说自己“没有”，后来在妈妈温柔的问话中承认了错误，这件事被很多网友评论，说七宝是“习惯性说谎”。可是何洁觉得这样评价一个孩子不合适，因为七宝之所以说谎，是他知道自己做错了，他曾经答应过妈妈，不给陌生人开门，他知道自己犯了一个很严重的错误，想要迂回地解决这件事。
那么孩子会说谎，是好事还是坏事呢？
（一）、爱说谎的孩子读心能力和自我控制力强
儿童发展研究专家Kang Lee教授在TED演讲时提到的一个小故事。有个人给老师打电话请假：“梅西纳先生，我的孩子乔尼，今天不去学校了。”老师：“请问您是谁？”答：“我是我爸爸。”
Kang Lee教授说：孩子要想成功撒谎需要具备两个能力：读心能力和自我控制力。
此时的孩子撒谎其实就像是一种博弈，是孩子与成年人之间的一种对峙，在这场对峙中，孩子承受着可能会被揭穿和被惩罚的风险，所以他不得不尽量圆满地去“编织”自己的谎言，并且尽量在说谎的时候控制好自己的情绪，以求不被人看破。所以能用“说谎”这件事来达到某种目的的孩子，其实具备很高的智商和情商，跟同龄人相比有更加优越的认知表现。
（二）、语言表达能力强
有的孩子说谎，是为了博得别人的崇拜，其实也是虚荣心强的体现。我们常常会看到一些孩子跟朋友聊天时口若悬河，故意夸大一些事实，甚至会杜撰一些事情，以博得别人关注。
当你仔细观察这样的孩子时你就会发现，他有着极其强大的语言表达能力，他的肢体动作跟语言表达恰到好处地融合在一起，让观众非常信服。这种孩子有着强大的表演欲，用词准确，表情和动作都非常丰富，虽然说的话大多是假的，但在这个过程中他充分发挥了自己的想象力、语言表达能力和表演能力，是个人综合能力的一种体现，这样的孩子头脑更灵活、语言表达能力强、有着强大的领导范。
即便是说谎这件事并不全是坏的，也有一些好处，可是家长对于孩子说谎的行为也不能坐视不管。
03、 孩子说谎家长如何引导
对于学龄前的孩子说谎，家长不要一味说教和惩罚，非但没有效果，有可能还会起反作用。那么家长应该怎么做呢？
（一）、关注孩子的不良行为而非说谎动机
比如3岁的孩子想要玩别人的玩具，可是别人不愿意分享，没有办法之下恼羞成怒就把对方推倒，当妈妈询问时却不承认自己打人，一味指责对方不分享。那么此时家长就不应该对孩子说教或者严厉批评，一定要让孩子明白自己的问题出在哪，怎么做才能得到别人的友好分享。
比如妈妈可以告诉孩子：“我知道你是怕我不高兴惩罚你所以才不愿意承认，可是我都看到你推他了，如果你能够主动跟对方分享，并且对对方友好的话，他一定也愿意跟你分享玩具，并且跟你成为好朋友的。”这就让孩子清楚地知道自己如何做才能得到别人的友谊，而且以后也不会再用这种粗暴的行为来表达情绪了。
（二）、对说谎这件事不要过于重视
有的妈妈看到孩子说了谎，认为孩子还这么小，如果当时不严厉纠正孩子，以后孩子长大了更是会说出关乎原则的大谎言，所以试图给孩子一个“大教训”，让孩子一次长个记性，下次再也不犯了。
其实妈妈如果了解了孩子说谎的天性就不用这样如临大敌，以免加重孩子的心理压力，因为此时的严厉责罚非但不会对改变孩子的说谎起到立竿见影的效果，有可能还会让孩子在以后依赖说谎逃避责罚。此时的家长可以温和地指出孩子的说谎行为，然后对他提出要求，比如用什么方法来弥补自己的错误，并且免于惩罚。这样即让孩子意识到说谎是不对的，又让孩子知道自己要为自己的行为负责。
（三）、知道孩子说谎，但不要对他一再追问
有的家长在知晓孩子说谎之后一再追问，目的是为了让孩子自己意识到错误并且能够加以改正，可是这样一来却让孩子陷入恐慌和不安中，为了避免父母发火迫使自己不得不再想出其它谎言来掩盖之前的谎言。
其实，此时的家长在责问孩子之前，应先对孩子做好“心理预防”，比如可以告诉孩子：“我知道你说了谎，但我希望你能对你的谎言有所解释，告诉我真实的事情是怎么样的，如果你是合理的，那么我可以不追究你说谎的行为。”
这样一来让孩子知道你已经知道了他的谎言，但并不是非惩罚不可，惩罚与否取决于他承认错误的态度如何，降低了孩子对即将接受惩罚的恐惧，更能够放松心情说出真相，另外也避免了彼此因为这件事起争执。
（四）、对于较小一点的孩子，帮他分清楚幻想和事实
就像一开头说到的孩子骗老师去云南旅游的事情，那是因为孩子把幻想和事实分不清楚。现实中还有的孩子在学校打了人，回家却沾沾自喜地告诉爸爸妈妈自己是奥特曼，打了怪兽，拯救了地球。虽然我们知道这是孩子的幻想造成的与事实不分，但如果家长处理不妥当，很有可能就让这种幻想成为了孩子恃强凌弱的借口。
那么我们也可以利用自己的智慧去引导孩子，让孩子知道自己欺负的行为，其实也跟“怪兽”欺负人类的行为是一样的，让孩子知道真正的奥特曼其实是不存在的，人也是不可能飞起来的，而这个世界上所谓的“怪兽”其实是指那些做坏事的人，而“奥特曼”则是指那些正义者、运用正规手段保护他人的善良的人。
在正确对待孩子说谎的同时，家长也要注意自身言行，要给孩子竖立一个好的榜样，即使父母说的是“善意的谎言”，但是对于小宝贝来说，也还无法细致分辨谎言的性质。另外家长不要轻易地把“说谎”这件事跟人品挂勾，更不要试图运用武力来“震慑”孩子，我们要正视孩子成长道路上的规律，找出适合自己孩子的方法，耐心地引导孩子，让孩子慢慢成长、慢慢改变、慢慢完善。
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