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那轮明月,三年了你为何还不改初衷
那是因为,你没有忘记有一个词叫“日月星辰”
放假了,无尽的孤独与落寞顷刻间向我轧压过来,身旁匆忙穿梭的人群,像是被关押了几个世纪突然逃逸的罪犯,我不知道对他们来说是一种解放,还是惊惶,对此刻的我来说,不知道应该是轻松,还是倍加的沉重。我只是在这样的天地中,努力的寻找着回家的方向……
没有方向感是一件很可怕的事,相信很多人都有过这样的经历,有时间彷徨在街头,不知道自己该何从、何去,思绪的混乱与大脑在这一时的屏蔽,我想这不是偶然的,只有呼吸和心跳的声音,此刻才显得格外清晰。
即使是回忆中曾经停留过的一个小站,还是与自己毫无瓜葛的沙沙作响的几片落叶,都有可能将自己的生活在顷刻间打落,只是落叶依然有意。最近一直都没写博客,我怕我的情绪会影响到“你”。
人天生下来就像是成了现实的俘虏,连反抗的天性在出生之前就被剥夺了。假如残忍是注定要过往的命途的话,卑鄙就成了“明哲保身”最好的伙伴,这个定理似乎显现在生活的每一个角落,尽管以前不忍心看到这一切,但谁又能阻挡事实的发生。耳旁的一声声的“对不起”,久久挣扎着不肯逝去,也同时将所有的希望都被残忍的粉碎。
我曾经为别人的“错误”无奈过、消沉过,积聚太久的情绪让我一时间喘不过气来,有段时间,我像是面对一道复杂的几何题,不知道怎么解。标准答案是所有的“失败”都是由A.诱惑、B.轻浮、C.自我)开始的,答案里并没有这个选项——咸鱼翻身。
因为我做不到“方寸不乱”,我也做不到“处世不惊”,那是在以前,我今天还在网上告诉我的朋友,我说:“处世不惊有两种可能,一种是境界的提升;一种是麻木了,我想我属于后者。”可是事后我想,我似乎在这一段时间里非常的“极端”,不完全是出于我本身年轻所应有的反叛。
朴实、简单、平凡、快乐,这一直都是我所期望的,甚至都时间连所谓的成功我都提不起精神。我一直都在追寻,追寻的路上有太多太多的辛酸,由此积聚起来的沉重,我一直都想找一种方式把这个包袱卸下来,或者根本就不需要任何方式,真实需要的也许仅仅是一个理由而已,可是我没有放弃追索的路,因为我把物理、心理的东西分得很开。
前段时间我买了乒乓球拍,买了篮球,这些都可能拧成一根绳子,即使是一个浮漂也好,我欣慰能与我的运动达成了某种默契,这种默契能帮助本我不至于被打败,我说的是自我,不至于被自我打败。
有一个词叫“应运而生”,海豚死了,可海水不会因此而变红,因为有一个词叫“沧海一粟”,其实我一直都在心里告诉自己,轻伤不下火线,这样的操守,让我少了几份激进,多了几份从容,我很庆幸我又一次长大了!
因为我一直都坚信:属于我的,还有日月星辰!任凭世事流转,我快乐的告诉自己,我没有背弃自己恪守的初衷。
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