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导语：故事一般都和原始人类的生产生活有密切关系，他们迫切地希望认识自然，于是便以自身为依据，想象天地万物都和人一样，有 着生命和意志。下面是由小编整理收集的一些关于没有结局的故事， 欢迎大家阅读借鉴。 2016年，本命年，也就是说春晚一结束，你将正式迎来生命中的 24 岁。容我为你准备一条红内裤，算了，还是一双踩小人的红袜子， 便宜耐用。这也是我对于你，内心深处最真挚的祝福，毕竟都说礼轻 情意重。 天，也就是说见到你的时刻越来越近。这个时候，我猜你肯定还在埋头大睡。 点闹钟准时响起，我的一天开始了。钦佩睁开眼就要拯救地球的超人同志，背负那么多，那么重，置床的引力不顾。可是普通人的 我，自己都无法拯救。踏出小区的一瞬间，袖子被大门挂一个口子。 脑补了羽绒服绒毛飞扬的画面，赶紧杀回去重换一件衣服。换完衣服， 目测晚了十分钟。飞奔到地铁，好不容易挤到进站，拿出卡刷，一排 闸机维修。到单位迟到5 分钟，熬到中午吃饭来个间歇性停电。晚上 买煎饼，才发现钱包拉在公司。这就是我的一天，普通上班族的一天。 拥挤的人潮，陌生的脸孔。每一张不会遇见第二次的脸，深深的提醒着我。这是一个新的开始，没有人知道我的过去，也没有人在乎 我的过去。孤独是一碗无人递粥的重感冒，一个人走许多的路，一个 人吃许多的饭，一个人看很多的景，也不知道从什么时候开始习惯了 很多的场合的一个人。偶尔，我会想象着，你在身边该有多好。可是， 这一切都只是假如。年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。渐行渐远是 必然，想起这些，我会伤感。这感觉比眼泪廉价，这情绪是然并卵。 我所期待的不期而遇，在心里暗自发芽。试想和你见面的时刻，寒暄或拥抱?一切发生的都很平静，更像梦一般的不真实。“今天我们 都是一天的傻瓜。”不管对与错，迟来的结局更让我明白了世情的残 酷。被你牵起的那一刻，胜过一切美好。只是，我不会再一次的奋不 顾身。我有了自己的小窝，在木鸟短租。我适应了北方，天南海北的 融合。我心心念念的地方，终于还是有了到此一游的仓促。这些，你 能和我一样的感同身受吗?所以，就让一切暂停，我要开始新生活了。 那年，她刚刚上大学，他是一个网络上小有名气的歌手，那时她那么地崇拜他，崇拜他的声音，崇拜他所唱的每一首歌，没想到，这 一崇拜就是五年。 记得第一次见面，她打扮一番并且兴奋地小跑去见他，第一句开场白就是：“你怎么不好好打扮一下自己，你好黑哦!”噢，是的，刚刚 上大学的女孩怎么会入得了他的眼，她气鼓鼓地买了一大堆化妆品准 备变成一个他爱的女人，那次花了她整整一个月的伙食费。那年她 16，他24。 记得对他第一次的心动。是一个早上，知道前一天喝多的他一定没吃早饭，女孩打电话问他要吃什么，结果他说买个面包就好，其他 不要吃。你看，他知道女孩是学生，体贴她没多少钱，就这样两个人 开心地啃了一个早上的面包。 记得第一次为女孩演唱歌曲，那天女孩兴奋的一夜没睡。曾听这个男孩无数次地为不同的女孩唱歌，却从没想他第一首为女孩唱的歌 就是女孩最爱的歌。之后的日子，她听到他唱歌，都会流眼泪，也许 是感动，也许是难过…那年，他已经是拥有不少粉丝的歌手，而她是 一个拿到双学位的小小大学生哦，对了，他说过他没有好好学习是 他的遗憾，所以想为他多拿一个学位。 之后他交了无数的女朋友，她也交了男朋友，他的女朋友因为她而吃醋，她的男朋友因为他而吵架，但他们从未切断过情感。 那年，她18岁，他26 岁。她鼓起勇气和他发了短信说，“我们在 一起吧”，结果他却说你喝多了…看吧，就是这样拒绝让你哑口无言。 那年她20岁，他28 岁。他是歌手，她是主持人，他们一起参加 她的节目，他作为嘉宾走红地毯，她在尽头等待访问他，无论何时他 们见面一定拥抱，来体现他们在各自心中的位置。所有外人眼里，他 们都是般配的。他们小心翼翼地经营着不是爱情的感情，可即便是这 样，还是有人说他们是借着对方互相炒作，他们就是再利用对方。她 怀疑，他无动于衷，而她却失望了，你看感情是多么地不堪一击啊… 今年，她21岁，他29 岁，他们相识的第五个年头。结局尚定， 后悔无期。 我从小生活在一个“模范家庭”中，父母都是老师。在外人看来，我的父母恩爱和睦，我很听话乖巧，而且学习成绩也不错。 我不能完全了解父母的相处模式，但在我看来，他们并不幸福。妈妈总是不停的在抱怨爸爸不照顾家，只知道自己玩，她多么多么的 辛苦，多么多么的委屈。爸爸则是很少在家，常常在外面喝酒、打牌。 我只是尽力的扮演乖乖女的角色，我很害怕他们吵架。 每个小孩子都很想讨父母的欢心，引起他们的注意，得到他们的肯定和认可。只是每个人选择的方式不同罢了。我的方式就是努力的 学习，装乖。在小小的我心里，坚定的认为，只有我乖乖的，他们才 会喜欢我，只有我学习好，他们才会喜欢我。 我把真实的自己隐藏起来，不让人看见，我渴望被爱，被关注。我总是觉得自己做的不够好，没有达到好孩子的标准。我不敢正视自 己的错误和失败，我只能是尽力的伪装。假装我很好，我真的很好， 月，我遇见了主，那一年我22岁。已经伪装了太久 的我，终于在主的爱里面彻底崩溃。他爱我，无条件的爱我，这爱让 我愿意卸下我的伪装。他接纳我，接纳原原本本的我，不完美的我， 会犯错的我。我在这份爱里得到了自由，平安和喜乐。 我很难具体的形容这份爱是什么，我怎么知道的，神实在是看不见摸不着的。打个比方来说吧，当你去领导家做客的时候，虽然也是 坐在沙发上，但却是万分紧张。回到自己家里坐在沙发上，就非常的 放松。同样都是沙发，感受却很不同。信主给我的感受就是回到自己 家的沙发上，不再拘束捆绑，很自在舒适。 于是我很喜欢待在教会，很喜欢和弟兄姐妹们在一起，那种感觉就好像在自己家的沙发上。反而是和我的爸爸妈妈在一起好像是坐在 领导家的沙发上，我还是不知道要如何跟他们沟通，我还是习惯隐藏 自己。 我和一个主内的朋友分享说，我很害怕面对父母，我很害怕他们说我做得不好，我很害怕他们总是以爱之名来控制我。因为每次他们 说都是因为爱我的时候，我无从辩驳，好像怎么做都是我的错。 朋友说：“这其中有你的问题，你只是看自己的感受，以自我为中心。如果你能更多的考虑他们的感受，体会他们的痛苦，或许就不害 怕了。” 这话听得我很扎心，她说的有道理。可我还是害怕，害怕承认是我错了。我害怕面对那个丑陋、自私的自己，我也害怕承认是我带给 了他们痛苦。我想起了耶稣三问彼得的经文，约翰福音这样记录： “他们吃完了早饭，耶稣对西门彼得说：“约翰的儿子西门，你爱我比这些更深吗?”彼得说：“主啊，是的，你知道我爱你。”耶稣对他 说：“你喂养我的小羊。”耶稣第二次又对他说：“约翰的儿子西门，你 爱我吗?”彼得说：“主啊，是的，你知道我爱你。”耶稣说：“你牧养我 第三次对他说：“约翰的儿子西门，你爱我吗?”彼得因为耶稣第三次对他说：“你爱我吗”，就忧愁，对耶稣说：“主啊，你是无所不 知的，你知道我爱你。”耶稣说：“你喂养我的羊。 ”约翰福音21:15 17 主说，你爱我比这些更深么?这句话也深深的叩问在我的心上，我爱主比这些都更深么?我是否愿意放下我的胆怯、放下我的执拗、放 下我的戒备，去爱主的羊?我是否愿意放下对自己的关注，对自己的 保护，去关心父母的需要，去关心他们的感受? 放下戒备就意味着可能会被伤害，如同走上十字架的主，他接纳了所有的讽刺和批评，宽容了人的过犯，在不能爱的时候仍然选择去 爱，在受伤害的时候仍然选择去爱。 这个世界教导我们变强，让别人服侍我们，不断的得到。主耶稣却教导我们牺牲，为别人付出，以对方为中心生活。这看似愚拙的道 理，却带着世人很难参透的智慧。 我的人生还在继续，这也是一个没有完结的故事，如果有终点，我希望我可以在那里遇见主，还有主的十字架。
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