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父母做好这三件事,孩子不再难管教 简书
父母做好这三件事,孩子不再难管教米熙free关注赞赏支持父母做好这三件事,孩子不再难管教关注2018.02.23 17:22:14字数 3,453阅读 165孩子的行为做出反应,而要关注他们心烦意乱的情绪,帮助他们应付难题。对于孩子们的这些行为,我们真正该做什么呢?那就是说实话。顺着他们的语气回应他,只有当孩子的心情平静时,他们才能正确的思考,才能做出正确的举动。
二、学会恰当的批评教育粗暴的批评会让孩子变得更糟。
批评和评定性的称赞是双刃剑,两者都是在给孩子下判断。为了避免下判断,心理学家不会发表批评意见影响孩子,而是指导孩子。在批评孩子时,父母会攻击孩子的人品和性格,而指导孩子时,我们陈述问题以及可能解决问题的方法,不会针对孩子本人发表任何观点。
当出了问题时,要回应,而不是反应。
在许多家庭中,父母和孩子之间的激烈争吵有一个规律的、可预见的顺序。先是孩子做错了什么事或者说错了什么话,然后父母对此作出无礼、侮辱的反应,那么孩子则以更糟糕的言行来回答。父母再反击,高声恐吓或者横暴的处罚。那么这样下去,父母和孩子之间的关系会逐步的恶化。
举个日常生活中的例子:
一个周末早晨,早餐时间,八岁的皮皮在玩一个空杯子,他的父亲在看报纸。
父亲:别玩了,你会打碎它的,你总是打碎东西。
皮皮:不会的,我不会打碎它的。
就在这时,杯子掉地上了。皮皮哭了。
父亲:你就知道哭,你这个笨蛋,屋里所有的东西都被你打碎了。然后把之前的旧时重提了一遍。
皮皮:你也是笨蛋,你前几天打碎了妈妈最好的盘子。
父亲:你竟然说你父亲是笨蛋,你太没礼貌了!
皮皮:你也没有礼貌,是你先叫我笨蛋的。
父亲:你不许再说话,马上滚回自己的房间去。
皮皮:就不!
这种挑战权威的方式激怒了父亲,一把抓住儿子,一顿痛打,其间,皮皮试图挣脱,把父亲推到了玻璃门上,玻璃碎了,割伤了父亲的手,看到血,皮皮慌了,跑出家门,直到深夜才回来。全家人都很心烦意乱,那天晚上几乎没有人能睡好觉。
就这样度过了糟糕的一天。
我们有没有想过,这场战争是必然发生的吗?可以避免吗?或者可以用聪明的方法来处理吗?
看到儿子玩空杯子,父亲可以拿走杯子,然后给他一个更适合玩的东西,比如一个球。或者当杯子被打碎时,父亲可以帮助儿子处理碎片,顺带说一些像“杯子很容易打碎,有没有想过玩其他东西呢?杯子碎了就不能用来喝水了,是不是有点可惜呢”之类的话。这种和气的话会让皮皮很惊讶,可能会让他为闯的祸产生歉意和赎罪心理。在没有呵斥,没有巴掌的情况下,他甚至可能会在心里思考,并自己得出结论:杯子不是用来玩的。
小意外,大价值。从一些小意外里,孩子能学到宝贵的教训。发生小意外时,是传授孩子价值观的好时机。父母的批评对孩子是没有益处的,只能带来气愤和憎恨。更糟糕的是,如果孩子经常受到批评,他们就学会了谴责自己和别人,他们学会怀疑自己的价值,轻视别人的价值,学会怀疑别人,导致人格缺陷。
和批评一样,辱骂会伤害孩子。
辱骂性的字眼,就像一根毒箭,不应该用在孩子身上。当孩子被说难看、愚蠢或者笨拙时,这些话会对孩子造成影响,他们的身体和心灵都会有反应,厌恶、愤怒和憎恨就这样产生了,报复的幻想出现了,于是就可能出现一些让人不悦的举止,一些麻烦的行为。
当一个孩子被说成笨拙时,一个不成熟的孩子往往会把别人的评价看成是对自己的描述,他可能会相信自己就是笨拙的人,如果一个孩子总是被重复的说成是愚蠢的,孩子就会相信,自己的确是愚蠢的,然后就会放弃智力上的努力,认为避免愚蠢的方法就在于避开比赛和竞争。他的安全感依赖于不去努力,他的生活座右铭变成:如果我不去试,我就不会失败。
父母对孩子说了很多否定,贬损的话,而没有意识到这些话的伤害和破坏性的后果,这多么让人惊讶!
对孩子来说,培养对自己的信心需要听到或者无意中听到对他们的积极评价。
对于许多父母来说,指出孩子的错误比指出他们的正确要容易的多,这很具有讽刺性。但是,如果我们希望孩子在成长的过程中对自己有信心,我们就需要利用每一个机会强调他们积极的一面,避免使用贬低性的言辞。
不要粗暴的批评和辱骂孩子,这需要刻意练习才能做到!
三、学会以正确的方式称赞孩子我们大家都知道不要轻易的批评孩子,要多多赞扬他们。可是称赞孩子真的管用吗?如何才能发挥语言的力量,给予孩子恰当积极的鼓励和指导呢?在心理疗法中,从不会对孩子说:“你是个好孩子”或者说”你很棒”判断和评价性的赞扬都是要避免的。为什么?因为那样没用,那些话会使孩子产生焦虑,助长孩子的依赖性,唤起孩子的防御心理,对培养他们的自立、自我指导、自我控制的能力以及不受外界看法影响的品质没有帮助。他们需要依赖自己内心的激励和评价。孩子需要免受评价性赞扬的压力干扰,这样孩子才不会总是向其他人寻求认可。
1)夸奖的方法很重要.
比如孩子做了件经过很大努力才实现的事情时,父母就一定会夸奖孩子说“你真是个好孩子。”往往这个时候,孩子的心理是抗拒的,事实上,夸奖越多,孩子的不端行为可能就越多,因为他想显示出“真我”。相反如果对孩子付出的努力进行夸奖,那么他们可能对于艰难的任务会更加坚持不懈.
举个例子:拿成人来讲,我们今天出门前好好地捯饬了一番,遇到同事后,一人说“哇,你真是美若天仙或者你真是沉鱼落雁、闭月羞花”那么此刻我们自己是什么感受,如果是我自己的话,我会感觉很不舒服,因为我有自知之明,我并不是最漂亮的,比我漂亮的人大有人在,这种夸奖会使我感到些许的尴尬。如果此时另一人说”你今天妆容很精致啊、你今天气色真好、今天的搭配让我眼前一亮”等等。我们会很开心,为什么?因为这很中肯啊。我今天确实是花了心思的,这是对我努力成果的一种肯定和褒奖,而不会让人觉得很虚伪。那么,教育孩子的方法也是一样的,我们的心理都是类似的。
只能夸奖孩子的努力和成就,不要夸奖他们的品行和人格。赞美的话语应该让孩子看到他的成绩的真实情况,而不是他的品格的扭曲变形。比较好的方法是,表达中要充满欣喜和赞赏,言辞中要传达对孩子的努力的承认,尊重和理解。
2)学会称赞的步骤,称赞包括两个部分:
(1)我们对孩子说的话。
(2)孩子听了我们的话后在自己心里跟自己说的话.
我们的话应该明确表明,我们很喜欢或很欣赏他们的努力、帮助、工作、体谅、创造或者成就。我们的话应该让孩子能对自己的品格有一个现实的看法。我们的话应该像一块有魔法的帆布,这块布虽然不能给孩子提供帮助,但是能让他们给自己画一幅正面的画像.
八岁的亮亮帮他的父亲修补地下室,期间他搬动了一件很重的家具:
父亲:工作台很重,搬起来很吃力.
亮亮骄傲的:但是我搬动了!
父亲:那需要很大力气.
亮亮弯起胳膊显示出他的肌肉:我很强壮哦!
在上面这个例子里,亮亮的父亲只是对工作的难度做了评价,是亮亮自己对他的个人力量得出了结论.如果他父亲说:"儿子,你很强壮."亮亮肯定会回答:"不,我并不强壮,班上比我有力气的男生有的是."随之而来的很可能就是一场毫无结果的争论.
称赞的时候要做到明确、详尽的描述,这需要一点努力才能做到,但是孩子能从这些信息和赞赏中受益,远比那些对品格的评价有效的多.
以正确的方式沟通,避免粗暴批评和辱骂、多给予积极的指导,对孩子的努力和有益行为多给予称赞。让孩子在父母面前敢说话,我们才能深入孩子的内心世界做他们信得过的朋友。没有管教,孩子、父母都轻松!
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