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孩子几岁和他讲道理他才听的懂？ 知乎??
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写回答孩子几岁和他讲道理他才听的懂？原问题：一个正常的孩子，除了用正确的行为去以身作则之外，在几岁可以慢慢地给他讲道理，他听的进去也听得懂？ ………………………………………………………………显示全部
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7 人赞同了该回答从你开始对孩子说话起，都要认真把他当做一个独立的人来对待。尊重，规则确定。然后你会发现，孩子从一开始就肯讲道理的??
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喜欢自学了三年英语当了英语老师11 人赞同了该回答我是教小学生3D打印的老师，大量学生接触下来，发现同年龄的学生理解能力天差地别。从理解能力来讲，如果孩子有阅读习惯的话，一年级就差不多了。如果没有阅读习惯，理解力就会差一点，滞后个一、二年。但是我认为要让这个道理能影响到孩子的成长，关键不在年龄，因为父母的教育是自始至终贯穿在孩子的生活中，并没有一个明确的时间起点和终点。以下是我公众号的一篇文章，可供参看。怎么跟孩子讲道理？陈司哲的书房
“你要好好学习，长大了才能有好前途。”这句是30年前，从我懂事起，我爸爸妈妈就经常跟我说的一句话。表面上这句话无懈可击，找不到任何漏洞。还有像学校门口的那句：好好学习，天天向上。如果你问孩子，这些话对不对，他们100%说有道理，但是实际上他们大多数又是不这么做的。
韩寒《后会无期》电影海报的标语：听过许多道理，却依然过不好这一生。
我当时听到这句话特别有共鸣，那么问题究竟出在哪里？
前些年，我一直听很多企业家演讲，一个个浅显的道理都被讲得栩栩如生，极有说服力。这些道理，我在那之前就听很多人讲过，但压根没有让我留下任何印象。比如，谈梦想，马云的演讲让人听得热血沸腾，但是如果把这稿子给一个普通人来讲，那铁定是狗屁不通的。所以我得出一个结论，讲一个道理，说服力并不在语言本身，而在演讲人的人格魅力与这个道理是否相关、是否吻合。而魅力来自他过去的言行、经历。
再回到我们日常生活，很常见的情况：一个爸爸让自己的孩子要多多阅读，说好处多多。但是这个父亲本身并不阅读，更不用说从阅读中得到知识、得到快乐。所以这位爸爸讲这个道理，在孩子面前是起不了教育的作用，因为他本身的人格属性与这个道理是不符的。
那该怎么办？父母不读书就放弃让孩子阅读吗？
当然不是，假设你不阅读，但是其他方面有些成就，比如你做生意非常成功，年轻的时候小本经营，到现在小有成就。那么你可以跟他分享你年轻时的拼搏过程、遇到的挫折、吃过的亏，再经过事后的反思，总结出主要原因是以前的书读得少。如果你当年读了很多书，如今的成就会远远超过现在。在这个过程中，真实很重要，别瞎编乱造，把分享的过程拉长，分成一年或者更长的时间去执行。在这个长期的过程中，正是把你优秀的一面在孩子心里形成一个正面的人格，从而可以在将来正面地影响他。千万不要拉住孩子一口气说一小时、说完整个故事，然后就等待奇迹发生。
举个例子，上周我碰见一个三年级的男同学，聊的过程中，他说对天文学很感兴趣，接着聊到宇宙速度，我接着这个话题给他讲了爱因斯坦的相对论（空间能被弯曲），黑洞（光都能被黑洞吸进去），光速飞船（科幻小说），开了一堆脑洞。在这短短几分钟内，我在他的印象里建立了一个知识渊博的老师形象（实际上我水平差得远了），然后我和他聊起了梦想，我告诉他梦想是人类这个物种的本性，存在于我们的DNA中，他拥有梦想正是人类本性最好的体现。那一刻他变得面无表情，聚精会神地望着眼前这个老师，我相信那一刻我已经成功地激励到他了。
如果一上来，我不说别的，直接跟他聊梦想，他可能就会觉得这个老师今天忘记吃药了吧？
总结，要让自己的话变得有杀伤力，就要从与自己人格相关的角度出发，去谈论这个话题。
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在远方3 人赞同了该回答个人感觉得过了七八九，讲道理的前提是亲子沟通顺畅，孩子对父母讲的话有信任度，愿意交流。??
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教师6 人赞同了该回答
不管孩子能不能听懂，给他讲道理越早越好，越早越好，越早越好（重要的事说三遍）
用我教育孩子的两件事说明：
1、孩子一岁左右，喜欢玩超市外的摇摇车，每次带她去的时候我都会在嘴里唠叨：咱每天只能玩一次，不能多玩。也不知道孩子听懂没有。直到有一天看到一个与我孩子同龄的小孩坐在摇摇车上哭着不下来，我才感到自己真的做对了。
2、孩子上幼儿园的时候，有一次问我：爸爸，你不让我踩草坪，可为什么草坪里有那么多人？我告诉她：你还太小，有些道理你肯定不明白，但你一定要记住爸爸今天对你说的话，世界上很多事情并不是别人能做你就能做。到现在孩子已经上中学，我从没有为她的行为规范方面的事发过愁，这也许就是收获。
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奋而为母64 人赞同了该回答
能听懂成人讲话就能讲了，关键要会讲。会讲包括两方面：第一，讲得简短、直白。第二，讲的时机选对。
比如禁止一个两岁幼儿用手指捅电源，告诉孩子摸了很疼。有多疼？像打针一样；对不怕打针的小朋友说像摔跤一样疼。将后果与过去的经验联系起来，孩子没有预见，只有经历，他的认知大部分是随着经验去更新的，心理学有个术语叫『图式』，相当于一种在头脑里存储信息的模板、方式，生活经验是婴儿更新图式的主要路径。再大一些的幼儿能够理解更复杂的事物，他不再满足命令式的要求，你就要对他讲一些含有相对复杂逻辑的道理，如假设、因果，要求仍然是讲得直白和选对时机。
我不建议对孩子讲娃娃语，娃娃腔只是儿童言语功能发展的一个阶段，大人想要对孩子讲清楚复杂的话，关键不在语气，在组织语言的方式。要在短时间内向幼儿解释清有好几层逻辑关系的事情，很锻炼家长的口头归纳能力，那些经常与儿童对话的，如老师、儿童产业服务人员、制作儿童文化产品的人做起来容易得多。
即时性行为顾及不到儿童的情绪，那么事后要做补偿。有次一个小女孩拿我的手机玩，我正在上课，不得不停下来制止她，这个孩子比较敏感，所以我下课后专门带着她玩了会儿手机，其实手机里根本没游戏，她就是好奇，可我当时不能解释，就等她看完后才说上课要专心。
比较起来，选对时机更重要，因为有些话尽管孩子也知道你讲得对，但他当时情绪发作不会听。我觉得一个对着孩子滔滔不绝的成人可能需要先闭上嘴，等到两人的情绪都过去后再来沟通，用不着讲什么大道理，讲清楚利害就好，孩子会自己做判断。
谢谢邀请，回答晚了很抱歉~??赞同 64??
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匿名用户3 人赞同了该回答
我的小孩四岁了，三岁过以后他很会问问为什么，对于简单逻辑她自己在建立内化。这个时候如果大人和小孩有冲突就可以跟她沟通，比如自己穿衣，吃饭，还有商量去哪里玩，超市买什么东西。都是可以把你的逻辑解释给她听的。现在我们沟通越来越良性。比较少哭闹和争吵。
当然每个小孩有自己特性和发展时间，我只能说我自己的经验。
在者我在美国，图书馆公园，在到时间需要回家了，遵守排队秩序，分享玩具这些规则，两三岁的小孩大部分家长就会很耐心很充分易懂的方式跟小孩讲解为什么。
我在学习。在这里我看到了不是一昧行为做榜样小孩就能明白应该如何做，以及在意见有分歧的时候达成一致。大人之间无法只意会不言传。所以我觉得楼主问这个问题很值得尝试，从小跟孩子学会用语言沟通。??赞同 3??
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关注“静修幸福” 亲子教育/情感关系/压力应对
认为把道理讲清，孩子就应理所当然地按道理去做这是我们家长最常犯的一个误区。我们通常的做法是，对着孩子不停地讲道理，认为只要把道理讲清，孩子就应该理所当然地按着道理去做。
假如你跟一个五岁的孩子说：“长大了要当科学家，知道吗？”孩子说：“知道！”可是孩子真的知道吗？事实上，我们所说的大多数道理孩子是听不懂的，孩子是通过行为来学习，通过感觉来体会道理的，根本不是按着道理去做事情的。孩子的天性是绝对按照追求快乐，逃避痛苦的原则去做事，而不是通过理性思考再去行动。通常在孩子心中总是有这样一种困惑：同样一种行为怎么有时会获得表扬，有时却是批评，到底是怎么一回事？孩子心中是弄不明白的。
我想起自己小的时候大约六岁那年的夏天，父亲开着拖拉机回家取东西时把车停在院外，结果出门时正好有朋友从远方来，寒暄着进屋。父亲说：“谁去把车闭了？”这时我挺身说：“我去吧！”父亲：“你能行吗？”“能行，我看过你闭车。”说着就跑出去，爬到车上一掰油门儿，车熄火了。回来时父母一齐夸我：“儿子你真聪明，能关车了，好样的！”父亲的朋友也夸张地说：“小家伙你怎么这利害，都能关车了，太利害了！”我当时那个高兴啊！那种自豪感别提了。可事情没过一周，父亲又开着车回来，还是把车停在了上次的地方，父亲急急地刚进屋，我就跑出去。然后还是爬到车上把油门一掰，车又熄火了，等父亲出来看：“谁把车关的？”“我呀！”父亲怒了：“谁让你关的，胡闹！”我当时委屈极了，本来还等着他夸我呢，却不想得到的是怒诉。当时我真的弄不懂了：“同样一个行为，怎么上次表扬我，而这次就会批评呢？到底为什么呢？”后来看见父亲吃力的摇了快半小时的时间才把车给打着火，我才觉得这事可能不对了，但我当时还是不能理解：同样的行为，有时会让父母高兴、有时又会让他们不高兴。
周国平曾说过这样的话：“对于我们成人的世界，所有的理解都包含着误解。”更何况我们的孩子，他们还不懂得成年人的做事规则，更无法完全理解成年人心中到底要表达的是什么？孩子听不懂太多的道理，孩子是通过行为来体验，通过感觉来学习的，而不是按照理性来做事。
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我觉得任何时候，任何年龄段，都应该把孩子当成一个平等的人。至于讲道理，关键还是看父母的表达方式吧，怎么样用简单的、孩子能接受的语言去向孩子传达自己的意思。首先要站在孩子的角度去思考问题，然后才能和孩子平等对话。
安利一部儿童成长教育主题的网络电影，爱奇艺的《神奇的梦想飞船》，里面就探讨了亲子之间沟通的话题。可以去看看。
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公众号“夭非妖”，两娃妈，资深媒体人
从你们开始沟通起。孩子几个月就能听懂你的语言，请把他当成一个独立的个体，凡事请明确告诉他事情的规则、感受、后果等。其实，所有的道理孩子都懂，不过如何应对他却会看人下菜碟儿。
比如两三岁的孩子自己走路，如果是和有原则不妥协的父母走在一起，知道撒娇卖萌都没用，他就会坚持走到目的地。如果是和爷爷奶奶走在一起，几步路之后他就“腰酸腿疼走不动”了，自然有人背着抱着他继续前行。
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发明轮子的工人至少30岁，因为那个时候该经历的都经历了??
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育儿领域资深创作者，书评人1 人赞同了该回答
这个问题特别好，因为很多父母在大趋势影响下，觉得讲道理没用。
其实，只是讲道理的时机和方式不对。
卢梭曾说：“世上最没用的三种教育方法就是：讲道理、发脾气、刻意感动。然而李玫瑾教授却在《圆桌派》上表示：“在孩子6岁前，父母的唠叨和话语都是黄金。孩子12岁之后，父母的话语就是垃圾。”因而，不是讲道理无效，而是父母讲道理的时机和方式不对。
那么，什么时候讲道理有效呢？1、6岁前
0~6岁是孩子性格形成的关键时期。在这一关键时期，父母要用一言一行一举一动引导孩子，影响孩子。
前苏联教育学家马卡连柯曾告诫父母：“你们怎样穿戴，怎样同别人说话，怎样谈论别人，怎样欢乐或忧愁，怎样对待朋友或敌人，怎样笑，怎样读报……这一切的一切对儿童都有着重要的意义。”而且两岁后孩子会进入秩序敏感期，这一时期的孩子会严格遵守约定俗成的规则，不但自己遵守，还会要求身边父母也遵守。
比如遇到红绿灯，当父母一次又一次告诉孩子“红灯停，绿灯行”的交通规则后，孩子慢慢就会内化规则。以后再遇到红绿灯，他就会严格遵守，看到别人闯红灯也会上前阻止。
当孩子把内心秩序变成习惯，习惯演变成自然，自然演化成人格的一部分时，孩子的规则意识就会建立。
因而6岁前，父母要多给孩子讲道理，让孩子明白善恶是非，规则底线，并且在不断重复中，让孩子把这些道理内化，变成人格的一部分。
被父母大道理浸润长大的孩子，自然会养成好的习惯，善的品格。
而那些从小一味宠孩子的父母，没有教孩子规则底线，孩子内心秩序混乱不堪，自然无法建立起独立意识，契约意识。小时候是万人讨厌的熊孩子，长大后就变成了唯恐躲避不及的垃圾人。
对孩子讲道理是有必要的，不要觉得孩子小听不懂，他们只是语言表达能力不够，但内心可以理解父母的言行举止。因而经常对孩子说“要做个善良正直的人”，再加上以身作则，在这样环境长大的孩子，很难不成为一个善良正直的人。
2、孩子平静后
试想我们成年人，什么时候最不喜欢听大道理？气头上。
比如你被老板骂了，回家跟老公抱怨，老公安慰你：“老板是为你好，让你快速成长，才骂你。你要多理解。”听到这样的话，你肯定火冒三丈，完全无法听进去。
孩子也是这样，当他发怒生气时，你还一味对他灌输大道理，他只会越发生气，完全不会听进去。
比如孩子出去玩，看到新鲜玩具想要，但你不想买。你可以直截了当拒绝孩子，但不要对孩子讲“你有很多玩具了、我们不能买下所有的玩具”类似的话语。
当然这些话不是不能说，关键要在合适的时间说，像这个场景中，孩子正因为得不到心爱玩具哭闹时，你却叨叨的给他讲大道理，他只会觉得烦，不会把你的话当回事。但你等孩子平静下来，再给他讲这些话，他可能就真的听了进去。
其实每个孩子，情绪平和时，只要你道理说得对，说得入心，他多多少少都会听进去。
3、孩子委屈过后
前几天我犯了这样的错误：落落跑太快，不小心摔倒了。她爬起来，回到我身边泫然欲泣，她本意应该是想得到妈妈的安慰，但我却对她说：“你要做个勇敢的孩子哦，摔倒了也不哭。”
本来没哭的她，听了这话反而哭了。当时我还觉得她矫情。
事后复盘时，才意识到我说错了话，那时候我应该说：“很疼吧，妈妈给你呼呼。”先和孩子，让他知道妈妈理解他的疼，之后再对他说“做个勇敢的孩子”，他才会听进去，你和他的沟通才是畅通的。
因而，道理可以讲，但不要在孩子受了委屈后，要在孩子得到你的共情后，这样孩子才会听进去你的话。
我想起跳桥的17岁少年，如果他妈妈先站在他的角度理解他，再去讲述那些大道理，或许悲剧就会避免。
有人会反驳，我是合适时机给孩子讲道理啊，但为什么他还是左耳进右耳出？其实还是道理没听进去。道理听不进去，错不在听的人，而在于讲的人。
那么，怎样讲道理才能让孩子听进去呢？1、 幽默方式
李玫瑾教授在《圆桌派》讲孩子教育时，一直强调父母要学着用幽默的方式对孩子讲道理，不要一味强行灌输。她分享了一个爸爸教导孩子不要早恋的故事。
儿子看上一女孩，爸爸说：“我儿子挺有眼光，这女孩不错。”没有上来就给儿子讲大道理“早恋影响学习、早恋都不会成”，肯定了儿子，和儿子站在了一条线上。
然后又说：“你要是打算今后在县城工作生活，这事可以敲定。如果你要是想上北京去，这事我建议稍微再等等。”
这幽默智慧的话语一说，早恋的儿子就明白了。
所以如果父母可以幽默一点，用玩笑话语把道理讲出来，孩子边听边乐，乐完了道理也就记住了。
但如果你一味义正言辞讲道理，被说教的无论是谁，都会反感。
就像17岁跳桥少年，母亲问清原因，如果孩子受了委屈，她大可以幽默地说：“要不要老妈出面跟他们打一架，他们欺负你，我来帮你……”先让孩子心情好起来，然后再具体问题具体分析，不要总上纲上线。
2、利用绘本
父母可以用绘本故事，把要告诉孩子的道理藏进故事中，用绘本故事引导孩子，让孩子学会思考。
比如三岁的孩子不爱刷牙，父母可以陪他看《鳄鱼怕怕，牙医怕怕》。不爱刷牙的小鳄鱼，结果有了蛀牙，要去看牙医，然后发生的一系列好玩故事。
从有趣的绘本里，孩子会明白不好好刷牙，牙齿会蛀牙，蛀牙要去看牙医，很可怕。
父母甚至不用多说话，只要陪孩子看绘本，孩子就能领悟到绘本告诉的道理。
3、利用榜样的力量。
阿德勒在《洞察人性》中说：“所有的孩子都会对权利充满幻想，孩子天性中就带着对力量的羡慕，对权利的渴望。”孩子两岁后会进入模仿期，模仿现实生活的人或者电视上的人物，甚至会崇拜它们。
比如4岁男孩喜欢奥特曼，但他很胆小。在他胆小时，妈妈就可以利用他崇拜的奥特曼，告诉他：奥特曼是个勇敢的人，遇到怪兽他从来不会退缩，总是努力往前冲。在妈妈不断鼓励和榜样的力量下，男孩会越来越勇敢。
因而父母利用孩子崇拜对象讲道理，效果会加倍。
比讲道理更重要的事：父母以身作则虽然讲究时机和方法，给孩子讲道理有效。但如果父母说一套做一套，再好的时机再有用的方法讲出来的道理，孩子都不会听进去。
美国著名心理学家M·斯科特·派克曾说：“孩子会情不自禁地模仿父母，拷贝父母的处世方式，将它视为人生的标准和榜样。”
因而
如果你想让孩子爱上阅读，不要总对他说“阅读有好处”，而是拿起一本书坐下认真阅读。
如果你想让孩子孝敬老人，不要总对他说“尊老爱幼是美德”，而是尽心对待老父老母。
如果你想让孩子努力学习，不要总催他“好好学习才有前途”，而是努力提升自己。
为人父母，一定要不教而善，身先示范。
李玫瑾教授一席话让我们知道，讲道理并不是完全无效，主要看方法和时机。方法对了，时机对了，讲道理就是有效的教育方式。
但父母要记住，12岁后，不要再对孩子多讲大道理，凡事点到为止。
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