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1、区别
生物课上老师提问：青蛙和癞蛤蟆有什么区别?
张三回答：青蛙是保守派,坐井观天；而癞蛤蟆是革新派,想吃天鹅肉.
2、分担痛苦
老师问学生：怎么解释“与人分担痛苦,会使痛苦减半呢?”
小伦回答说：“如果我爸爸揍我,我就揍他的猫!”
3、长相
老师布置了一道题：请用四个字概括自己的长相.卷子收上来后,学生们的答案分几种：
批判主义派的答案有：偶尔正确、惨不忍睹、我恨苍天、我想来世等.
写实主义派的答安有：两栖动物、猩猩他哥、人猿盗版,返祖现象等.
现代派的有：鬼斧神工、问我老婆等.
而惟一的一份超现实主义派的答案是——竟然是人.
4、校长更黑
新生入学军训时接受校长的检阅.
“同学们好!”
“校长好!”
“同学们辛苦了!”
“为人民服务!”
“同学们晒黑了!”
新生们顿时语塞,不知如何回答.沉默片刻后,一男生大声回答：“校长更黑!”
5、句式转换
老师：“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句.”
小伊万：“马儿会跑吗?”
老师：“正确!很好!现在把它转换成祈使句.”
小伊万：“驾!”
6、无题
室友眼睛近视,常占第一排座位,又苦于高数老师说话口沫飞溅,难以抵挡.一日她对我说：高数老师低头讲课,第一排桌子全湿了；高数老师抬头讲课,第二排桌子就全湿了.我当场晕倒.
●老师：这作业都是你自己做的吗?
学生：不,爸爸帮我做的.
老师：回去对你爸爸说,星期天他也要补课.
●安静老师说道：现在,我的孩子们,我要你们保持绝对安静,静得你们
连一根针落到地上都听得见.过了一会儿,全静下来了,一个小男孩尖叫道：扔针吧!
●迎新新学期伊始,我们高年级学生去车站迎接新同学.
我见一小女生站在一个大箱子旁不知所措,便主动上前帮她提起箱子.不料箱子重逾千斤,我又不好意思放下箱子,只好勉力支撑.才走了几步,那女生便对我说：背不动就滚吧.我一听此言,登时怒从心头起,放下箱子,怒视着她.
那女生愣了几秒钟,才满脸通红地指着箱子的底部对我说：我指的是轮
子.
●孺子可教老师：“你叫什么名字,为什么捣蛋?”
学生：“我叫王小呆.”
老师：“对老师说话要有礼貌,必须加上‘先生’这称呼,知道吗?”
学生：“是,我叫王小呆先生.”
●踩死你…
一位享誉国内的植物学教授和他的助教正研究著新品种的植物,突然助教
问教授：教授如果在野外上实习课,遇到不认识的植物,要怎麽办?教授回答说：为了避免同学发问,所以我通常走在最前头,然后,把不认识的植物通通踩死.
●（一）
教官：为什么你翻墙跷课迅速又频繁?
阿呆：没有办法,天赋异禀.
教官：不过你以后不必再爬墙了.
阿呆：真的?栅栏拆了吗?
教官：不,你被退学了,可以走大门了!
●（二）
上课时,某同学在看漫画.
老师发现了便问：你在干什么?
「我在找东西.」
「找什么?」
「找,找…….」
邻座的同学回答说：找借口.
●短篇笑话老师：考试不能作弊!
八力：对!不能坐以待毙!
老师：xxxxxxxxx
●地理课老师问：「巴西在哪里?」
阿呆：「在地理课本五十一页.」
●上课听来的笑话上公路工程这门课时,教授说公路上如有漆停时,一般
人都会闯过去,他也不例外.他接著又说留学生在国外时,如果地上有漆st
oping,通常都会很遵守规则而停车.这时小武发出惊人之语,因为他不
晓得路面上是什么字,他停车是为了按翻译机,所以才停的啊.
●考试篇老师说：平时考是点心,百吃不厌；段考是正餐,定时定量；联
考是满汉全席,一次就够,你们为什麽不好好用功呢?
学生说：报告老师,我们正在减肥!
互助这道作业题的同学还参与了下面的作业题题1：搜集短小的校园幽默[语文科目]看到此处说明本文对你还是有帮助的，关于“校园搞笑故事校园幽默故事短点”留言是大家的经验之谈相信也会对你有益，推荐继续阅读下面的相关内容，与本文相关度极高！
