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一、盗墓贼父子进了一座古代贵族夫妇合葬墓，父亲在墓室东南点着一根蜡烛，吩咐儿子:“看着蜡烛点，如果灭了，我们就必须立刻离开这座墓”，说完就四处搜寻财宝去了。
二、晚上和老公去锻炼回家，热得半死，一身臭汗。我连喝两瓶水，期间三次要倒水给他喝，他愣是不肯喝。看我喝到想吐，他幽幽地问我：“喝饱没？”我说喝饱了，然后只见他兴冲冲地去冰箱拿出来一块冰西瓜……
三、我妈带我去剪头发 剪完很丑 我妈在路上一直安慰我 到了家我爸疯狂嘲笑我 我妈也开始一起嘲笑我 还说她忍了很久 忍不住了 他们俩就一起放声大笑...
四、一次，去同学家玩。他小区门口，有一堵文化墙，墙上开着几个孔，大约排球那么大。边上立着一个牌，温馨提示：不要将头伸进墙洞里。我看了很奇怪，问他：“会有人把头伸进去吗？”“以前，有领导来检查。看了这堵墙，问这洞开在这里，会不会有小孩子头伸进去，卡在里面啊？”“然后呢？” “居委那些土包子，赶紧记下来，然后就增加了这个提示。” “哦。”我说。 “不过，自从有这个提示之后，好几个小学生的头被卡过了。” “……”
五、老婆怀孕七个月，昨天晚上她睡不着看我睡得香就生气了，后果很严重，先拿我牙刷刷桌子，怕我不知道，又在牙刷上撒了盐，还不解气又拿她的荧光笔在我身上涂涂画画，天哪一下把我弄醒了，我也不知道她画的啥，我也不敢问，就这么装睡着任她摆布，早上醒来还要装的很惊讶！这是不是求生欲很强啊！
六、同学聚会，吃完饭准备去唱k，无奈大家都喝酒了，代驾又一直叫不到，这时一个女同学开口了：“大家别急，我叫我老公和他那帮兄弟过来接我们过去。” 平常看起来很低调，没想到关键时刻很给力嘛。 几分钟后，五辆taxi出现在我们面前……
七、小姨子天生腿短，特别介意别人说她腿短，昨天晚上，她一本正经的宣布：谁再说我腿短，我就生气了。只听小舅子幽幽的来了一句：你的牛仔裤，真的好长啊。
八、有一个朋友喝酒喝多了，车子开在半路开不了了，找一个地方把车子放好，打车去了酒店。第二天他找不到车了，就这样一周过去了，最后找不到车，也没办法，只能报警，费很大的劲才把车找到。
九、10年前在南京上学的时候，一宿舍哥们利用假期去酒店做兼职打工期间，烟瘾来了，去买烟，口袋里就几块钱，就问老板你们这有便宜点的香烟吗？老板说：5块的红金龙！朋友说：还有在便宜点的吗？老板说：两块二的大前门！朋友说：就它了！老板说：下次你来的时候直接告诉我能冒烟就行了！
十、下午三四点钟光景，独轮车装满了柴火，足有三四百斤。父亲用袖管抹了抹挂下来的汗水，脸上露出了满意的笑容。我忽然觉得，这些年父亲老了许多，五十出头的父亲，看起来已六十开外了：直戳戳的短发几乎全白了，像盐碱滩上枯瘦的芦花。
十一、老婆是个很持家的女人，双十一前一天晚上她为了不败家，吃完晚饭早早就去睡了，不过睡到现在还没醒，我不禁有些担心，是不是我安眠药下多了？
十二、一哥们对兄弟说：那天出门我花了我女朋友二百块钱。兄弟回答说，你丫还花女人钱？我身上少于三千块钱我都不带和女生出门！哥们惊到了，我去，这么土豪？兄弟答曰：所以我目前还没有和女生出过门！
十三、一同学看到个漂亮学妹，一直盯者人家看，MM生气的说：“你不要像苍蝇一样盯着我。”这同学打趣道：“像什么也不能像苍蝇，苍蝇盯着的可都是屎啊！”
十四、下班回家，在小区里看到一个小女孩特别可爱，就冲她笑了笑，小女孩也挺有礼貌，连忙叫了我一声阿姨，我就对小女孩说：“叫姐姐，不要叫阿姨，我哪里有那么老。”小女孩想了半天说：”如果我叫你姐姐，那不是显的我很老吗？”
十五、一家医院的导诊台换了一位漂亮的女医生，结果，来医院的男病人多了很多。一段时间后，院长想，要是再找一个帅气的男医生在导诊台，来医院的女病人也会很多，这样，医院的收入就会成倍的增加。院长马上行动，把想法变成现实。一个月后，帅气的男医生带着漂亮的女医生走了……
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