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放下手里的拖把,接你完你电话。儿子醒了,把儿子哄睡,想想也该给你写点东西。老公,虽然,嘴上说你去吧。但是心里还是不太开心的。答应的早点回来陪我们,不是因为忙,而是因为去吃饭、玩。特别是爹娘不在的时候。也没啥,就是想和你说下。已经发生过好多次了。 有时候我本以为你能体会到一些,但好像没有。过几天就走了,我不在家你尽量多回来陪陪儿子。能回家吃个饭,就回。 再说几个事: 第一,我去青岛本也是想再去拼一下,在家闲着也不是那么回事,也不想你压力那么大 第二,我有赌气的成分在第三,这两个月你始终觉得你没错,口气还如此刻薄。我觉得你挺薄情的,而且只考虑了爹娘的感受。从来没考虑过我最为你媳妇的感受。这件事我没有原谅你,也永远不会原谅你,在我心里留下了伤疤,而且随时有感染的可能。也没有相信你你说的。对我的伤害太大了。 前天我去买安眠药了,在路上,扔了。 只是,我不想让所有人都难看。包括我自己。 说不爱,是因为你对我的伤害太大了,三十年来没人这么对我。其实还是爱你的,还如刚认识你那会一样。 我知道你受过伤,感情经历过很多,我没问过,我也没啥经验,但从家里一些地方和东西我也能看到和感受到。这些对于我真的也无所谓。我自认为我还是很强大的。过去的这两年,作为妻子媳妇作为儿媳妇,我觉得起码能打个及格,不是与谁对比,起码我觉得问心无愧,有时候觉得对爹娘比我自己的爸妈上心。对你,我无条件支持你,你想做的事,我基本都是赞同的,也不会参与过多,也从来没有怀疑过你对我的爱。我知道你失去过,应该比我更知道珍惜。我也从来不询问你干嘛,跟谁这一类的,因为我相信你,就像信我自己一样。爱一个人,不是给她买这买那,不是问吃了么,不是把财政大权给谁等等这些,而是了解对方,是彼此欣赏,是彼此信任,是共同成长… 心,在,家,在,不敢奢求太多,因为现实很残忍很残酷,只能奔着更好更圆满的方向走。 放心吧,我很好。把厕所刷出来去了。
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