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我几乎不写任何日志了，而写这篇文 章的缘起，是在豆瓣看了好多人写的真实 的奋斗故事，小而美，真实的感动。于是我也不淡定了。夜晚总是让人有些许思绪的，于是我 也敲了这篇文章，写写我真实的经历。燃情岁月2004年夏，我考入厦门大学。那是个幸福又暗淡的时代。我父亲总是对他“无为而治”的家教感 到自豪，常对外人夸说：“我不怎么管 他，却培养出一个硕士！”然而我清楚地明白父亲的教育是失败的，放纵只能培养 出一个自私自我的纨绔子弟罢了，以至于 大学四年，虽然度过了青春期的最后一抹时光，也让我在这所大学里当了四年的废 人。大学的前两年，我只做一件事，就是 每天半夜3点睡，12点起床，玩游戏，玩 一整天。我不参加任何活动，几乎不上课，没 有人认识我，谁都看不起我，连我的舍友 都当面对我说：“你也是个很烂的人啊……”连我最好的朋友听说我有留学的打 算，都当面对我说：“人家又不要你，宁 缺毋滥啊！”当我到宿舍楼上找朋友的时候，他的 舍友也会嫌弃地说道：“草！又来了！”我就读的经济系，很重视数学，而我 数学是最烂的。高数70分，线代63分， 概率论61分，于是我舒坦了——三科数学都念完了，如果还有数学，我应该要挂科 了！但你说我没有努力吗？有的！但我就 是笨，天生的笨，我在数学上花了很大力 气，最后越来越差，我曾经写邮件给我老师，说我要退学，我要自杀。老师没回 我，估计当我是SB了吧。而那个时候我 喜欢的一个女生，数学一直是100，总分从没掉过班级前三名。她曾经被我追急 了，骂了一句：“你也不撒泡尿自己照 照！”所幸的是，我出生于书香门第，虽然 烂人一条，但喜欢读书，迄今广泛的阅读 总能在很大程度上弥补我的先天缺陷。大二末，经济系把所有人的成绩做了 排名，一张一张地贴到宿舍楼道口。厦大 的经济系是国家基地班，说白了，大三开始经济系就得分班，前面一半的好学生分 到基地班（好班），另外的分到普通班 （差班）。基地班有一半的人可以保研，如果有谁不想读，或要出国，或要工作， 多出来的名额，才给我们差班的学生捡。不知怎地，当我看到我那倒数第十的 成绩被满园区地贴的时候，内心火辣火辣 的。我就想，你们能保研是吧？好，老子 自己考！于是，我报了北京大学——是的，你 没看错，我这个班级倒数第十的笨蛋，报 了北京大学。当然，这个消息传开后，没少人笑 话。但当他们知道我从大三开始，每天5 点起床，12点睡觉的时候，他们不敢笑 了。当我舍友看到教学楼关门后，我还站 在宿舍楼路灯下背单词的时候，他们也不 淡定了。因此，有段时间我不得不休息一天， 因为我得了咽喉炎，读书太凶，上火了。后来唯一一件值得称道的事，我是全 系考研第一名，唯一一个去了北大参加复 试的人。别人用四年的奋斗换取了保研资格， 我堕落了两年，而在后两年豁出了性命。回想起来，当时对人生没有规划，不 明白为何一定要考取北大，如今想来，只 是因为同学的几个白眼罢了，于是两年的奋斗折了我两年阳寿，只为了争一口气而 体面地活着。08年去北大复试的时候还是初春， 天寒地冻，五道口那会儿还是荒郊野岭； 11年夏，我重游故地，曾经的泥泞小路已经铺上水泥，安上栏杆了，而清华园门 前溪水边上的小树，早已亭亭如盖矣。回到厦大，那是大四下学期，北大的 白雪秋老师亲自打电话给我说：“你是第 五名。”第五名是什么概念？他们要收4个， 我刚刚是第五个。得知成绩我大哭一场，唯有女友抱着 我说，别哭，你要是去了北京我们路途遥 远，现在你留在厦门，我们可以永远在一 起了。大学四年，唯一的幸福是大二时谈的 初恋女友，可是就在她说完这句话的三个 月后，还是照样分手。直到几天前百无聊赖地打入她的Qzone，才发现2013年3月 26日，她已成为别人的妻子。我们分手 之后，对方的死活已经全然不知，非常彻底，得知此消息，我反而淡定了许多。可 喜可贺，可口可乐。悲矣！以至于在那年之后，我还常常 忆及往事，四年来梦一场，最终回到原 点，照样两手空空，知识也毫无进展，感叹物是人非，也常老泪纵横。逝者如斯 夫，不舍昼夜。那时那日已久远，如今想来，竟恍如 隔世。奔腾年代08年起的三年，那是一个充满激情 又带着幼稚的时代，也是我成长的时代。毕业那年，得知北大复试落榜，我便 大哭一场，之后便释然了。一年的艰苦奋 斗没有改变我的环境，我还是选择调剂回厦大读研，但至少赎了罪：我用最后两年 的奋斗获得了与基地班的同学一样的结 果，就是读研。所谓报考北大，不是我真心喜欢学术，而只是证明一下自己罢了， 至少在今后，不会有人再说我是个烂人 了。当同年六月得知爱情的欺骗，我便无 法自已，在那事情之后，我便终日躺在宿 舍中央，用三张椅子拼成的“床”上，就看着时间一秒一秒地过去。我不愿醒来，因 为醒来就要去想一些事情，所以我总是睡 得很晚，又很早入睡。月底我就得离校了，舍友们都走了，有的只是满地书本和 纸屑，书架上、橱柜上早已空空如也，唯 有窗外洒着阳光的棕榈还是没变。这是我生活了四年的地方，如今我要走了，还走 得这么凄惨！于是那年八月，我头一次有了豁出去 的想法，因为死都不怕了，还怕什么呢？ 我不想再当书呆子了，去变得强大吧。我当了两年的渣男，两年的书呆子， 现在我为自己争取到了三年的研究生涯， 我要成为什么样的人呢？创业吧！08年6月，我还是个人渣，同学们轰 轰烈烈地参加毕业宴的时候，我一个人躲 在宿舍，为失恋而崩溃。08年7月，我没有回家，我住在厦门 亲戚家里，因为我一刻都不能离开人，我 怕只要让我独处哪怕一秒，我会死掉。为了让自己高兴起来，这一个月，我把所有 搞笑的电影都看完了。08年8月，我想着，死都不怕了，还 怕什么。我打电话给我一个朋友，说，一 起创业吧？而此时的我，因为大学本科没参加过 实习，连公司是什么，长什么样都没有概 念。对于创业，我一无所知，零成本，零技术，零经验，零知识，零背景。于是在接下去的三年里，我过着和过 去四年完全不一样的生活。这三年是我的价值观的塑造期，从这 么想，再到那么想，我阅读了所有自以为 有用的书，商业上的，励志上的，甚至禅 与易。那是个奔腾的年代，充满激情与梦想 并追逐荣耀的时代，一个自卑的家伙充满 勇气去改变生命的时代。回首这段日子，只有我参与的各种冒险，但是并不伟大， 充其量，我只是从一个烂人，变成了一个 普通人，从比别人差，变得至少不再受到白眼罢了。因为校园的青葱岁月没有带给我生活 的积淀，充其量，我和各大高校里常常报 道的爱折腾的大学生一样，现在想来普普通通，甚至不如他们，客观上是因为起点 低，走得快但依然没赶上，主观上是家庭 留下的胆小怕事还在影响着自己。这三年赚了点钱，但远远不够，甚至 小时候小富即安的思想还在潜意识里躁 动，不够努力、坐井观天，是我唯一的遗憾。浮躁与迷茫依然在困扰着我，以至于 项目换了又换，所幸的是，我不再避讳自 己的缺点，甚至致电好友，问道：“我岂无过乎？”久而久之，自己的缺点是什 么，早已一清二楚，却苦于修身养性是如 此艰难！这三年我读了比过去还多的书，但学识的增加已无法突破这个瓶颈，我总 是思考这个缺失的东西是什么，每每看到 电影里的英雄们，我便努力寻找我们的差距，为什么威廉华莱士、吉村贯一郎和汉 武大帝的某种品质，我没有拥有呢？好在研究生的这三年，我过着和本科 四年完全不一样的生活。本科的时候我被 唾弃，没有朋友，而在研究生的生涯里，我和全班同学都交上朋友，以至于当我晚 上没回家的时候，全班同学会在群里讨论 我，说我是不是泡妞去了，要不要大家一起蹲点捉奸什么的……我想说，我真的很爱这个集体，这种 感觉我曾经不敢奢望。所以经常有人问我，学长，你为什么 不找份工作？为什么你对创业如此执着？当然我也有和其他人一样的原因，诸 如财务自由，实现自我价值什么的。但我 有我自己特殊的经历，独一无二的经历，那就是如何在创业的洗礼中把自己从一个 渣男改造成创业者。然而大学生的通病还是有的，比如经 验不足，眼高手低，很多事情不坚持，研 究生这三年说自己在创业，但回想一下并非如此，折腾是折腾，毕业之后除了赚到 一笔钱，我并没有建立一个基业，也不知 道自己适合做什么，我还是迷茫。为此在11年毕业之后，我经历了两 个月的北漂，我想找，却找不到。我去了 北京，上海，之后我又回到厦门，又闭关了两个月，期间的投资基本上都是错误， 赚过的钱慢慢亏掉，我才发现毕业之后跟 在校真不一样。12年，我的事业距成功毫无进展， 在迷茫和尝试中慢慢耗尽。但我明白，终 于开始真真正正地吃苦了，好！所幸的是，那一年我去过很多地方旅 行，有时候纯粹就是心情一来，就背个行 囊上路。算一算，光是那一年，我就去过北京，上海，香港，深圳，西安，洛阳， 成都，湖州，华山。2012年，我又变回了惨淡的日子， 不一样的是，我不是挫男，我是个创业 家。毕业后一整年，我又吃着和同龄人比起来多得多的苦。有人会问我，吃了哪些苦，有多苦？ 说来话长，天高云淡，苦乐自知，各种扯 淡。我只想说，苦到最后我居然跑到庙里，还有道观里，去求神拜佛——我研究 生毕业，吃了什么苦能逼我做出这些事情 ——反正那一年，就是熬，无聊是事业还 是感情。附带一提，我初恋女友是基督徒，我 们分手后我虽然慢慢减少了去教会的次 数，也不认为自己是个基督徒，但毕竟还保留着以前的习惯，不敢去拜什么佛啊道 啊，这是根本性的大忌。发生的苦难，可 以让我跑到寺庙和道观里去，可以想想我到了一个何等穷途末路的地步。豆瓣上有些人认识我，知道我是神 棍，因为我懂周易，那是我在12年5月开 始学习的。学习周易不是因为无聊，而是因为苦，发生了太多事情，以至于我想知 道世界上是不是真有命运这回事。在路上现在我已经有了新的项目，找到了自 己的方向，一直在努力奋斗中，事业也逐 渐发展起来。今天5.1，劳动节，对我来说就是该加倍劳动的节日。一个人呆在办 公室里，做完了事情，看看机缘巧合搜到 的豆瓣励志文，感慨万千，因此缘由，撰 写此文。现在我不想写故事了，我只想说感 触。不是没有故事可写，而是因为到了这 个时候，真的就是激情中带着平淡。人成 熟了。如果非要问我怎么度过的，我最困难 的时候，睡沙发。没有饭吃，就去超市用 母亲给我的购物卡，买一批青菜回来，用清水煮熟了吃，当做一顿饭。12年底，我花完了最后一分钱，退 掉了房子，在朋友的大厅里睡沙发。有一次我和朋友喝酒，我问 他：“咦，我睡沙发，睡了多久了？”他算了算，说，大概3个多月了吧。我说，哟，不知不觉三个月了，我一 点也没感觉到。言罢，一饮而尽，痛快！如果再让我回到08年，问我还要不 要创业，我依然会说要。有时候创业真是 个奇怪的东西，你一旦开始便刹不住车，即使你可能花光最后一分钱，吃清水煮青 菜度日。毕业这么久，吃过这么多苦，现在的 我和研究生时代比起来，又不一样，更沉 稳，做事也更踏实了。然而有时候去翻自己的博客，看自己以前写过的东西，我想 说我依然喜欢研究生时代刚创业时候的自 己。反而我会反省，现在的我成熟了，但是不是也变俗了，太踏实反而不敢去谈什 么战略，梦想，觉得把事情好好做出来才 行。但我内心深处并不因此认为，我依然认为人要轻狂，梦想从来不会抛弃人，只 有人才会抛弃梦想。一个不敢谈梦想，价值观，使命的企 业家永远只是土老板，而无权成为企业 家。如果你身边的人嘲笑你的梦想，那就离开他们，跟相信梦想的人们一起把酒言 欢。吃苦反而要让自己更有自信，更相信 梦想，更狂，更有野心，否则你吃过的苦 有什么意义？如果过得好就自信，吃了苦就不自信了，那不如别吃苦了。但这是不 可能的。现在还会有人问我，为什么创业？为 什么不去找份工作？我依然可以想普通创 业者一样回答他们，什么财务自由等云云，然而我发现真正促使我这么做的还是 经历，我那独一无二的经历。年代已久远，04年我进的大学，9年 已过，快整整10年了。人生在世，彷如白驹过隙。那段屌丝的日子逐渐被淡忘，然而我 撰写此文，却是在纪念那段岁月，那段燃 情岁月和奔腾年代，并提醒自己，不要忘 记那段日子。人生70年，世人所追求的很多东西 都是短暂的，临死的时候回头一想，你的 人生是否感动了自己？有些比金钱权力更重要的东西，比如梦想和追求，中国人不 信这套，自认为这是现实，但很可惜，世 界上80%的人都是失败者，就是他们。谨以此文纪念我们未曾死掉的梦想。
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