当前位置： > > > 逗你笑 笑的话。一天看电视上非洲人跳舞，她突然问： 妈妈，这个叔叔咋没洗脸呀？
21、老师：你儿子期末考试成绩全班最差。我认为最主要的原因是他总旷课。家长：不，您说得不对。我认为是考试监督太严格！
22、小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。小童边吃边说：这鱼真好吃，要是不放刺就更好了！
23、儿子4岁看见一只青蛙在跳，他就学着这只青蛙跳，跳了几下站起来说： 真累啊！真难为青蛙了，每天都要这样跳。
24、贝贝不小心把额头磕破了，妈妈给他涂了些紫药水。正在画画的赛儿看到了，问：呀，谁画到你头上了？真是个坏蛋！
25、爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事，听完后，女儿两眼含泪，十分同情地问： 哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？
26、有一天，看到一对龙凤胎，很可爱，可是分不出大小于是就问：你们谁大谁小啊？女孩子神神秘秘地说： 你猜猜，我们谁是哥哥谁是妹妹！
27、人的鼻子有什么用处？答：没有鼻子就不能闻出饭菜的味道，吃了就很怪的。小朋友说：没鼻子的话，鼻毛和鼻涕就没地方住了。没鼻子香水就卖不掉了。
28、妈妈： 宝宝已经四岁了，你可以自己睡了。 孩子： 爸爸都那么大了，为什么不自己睡？
29、有一次问一个小孩：妈妈叫什么？她奶声奶气的终于吐出了名字。那么，爸爸叫什么呢？只见他兴高采烈毫不含糊的说了两个字： 老公！
30、我同事得肾结石，在家休息。他小侄子问什么是肾结石，他说就是尿尿的时候有石头出来，他小侄子很忧虑的说： 叔叔，你尿尿的时候一定把脚岔开，小心别砸着脚！
31、爸爸：又考个零蛋回来，我的脸都让你丢尽了！不过唯一令我欣慰的是，你考试时肯定没有作弊。儿子：这话不太准确，是作弊没有成功。
32、儿子说：宝宝先蹲在妈妈肚子里，然后就爬爬爬到妈妈的嘴里，妈妈就我呸一吐，小孩子就出来了！
33、爸爸：期中考试结束了，你这次考试的成绩不会再让我失望了吧？儿子：您放心，绝对不会让你失望。我保证看了以后你会绝望的！
34、妈妈叫皮皮起床： 快点起来！公鸡都叫好几遍了！ 皮皮说： 公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！
35、学生：老师，您找我有什么事吗？老师：你跟小红是亲兄妹吗？学生：不是。老师：那为什么这篇作文《我的爸爸》你跟她写的完全一样！
36、吃饭时，小儿子老是不肯坐下。妈妈奇怪地问； 你今天怎么啦，干嘛站着吃饭？ 儿子： 今天上语文课，老师说 坐吃山空
37、爸爸：儿子，走，跟爸爸一起去洗澡。儿子：我不能去。爸爸：为什么？儿子：明天是语文考试！爸爸：那跟洗澡有什么关系？儿子：我把生字全写肚皮上了。
38、有一次我侄子到饭店吃饭，服务员见他可爱，就跟他开玩笑说： 小弟弟，等你长大了，我就嫁给你好吗？ 谁知道小鬼认真地说： 不行，你男朋友要吃醋的，怕怕！ 唉！那时才三岁半。
39、女儿对肚脐很好奇，就问爸爸，爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说，婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，后来就成了肚脐。女儿说：那医生为什么不打个蝴蝶结？
40、同事的女儿不到三岁。有一天同事睡午觉醒来发现身边的孩子不见了，一转头看见小东西坐在梳妆台前，拿她***化妆品抹了满脸，化了一个大红嘴唇，从他妈妈眦牙一笑说―― 你看我是牛奶般白皙吗？
41、父亲对儿子的态度十分不满，责备他说： 你怎么可以用命令的口气跟你老子说话呢？ 没想到儿子毫无悔意，他不甘示弱地说： 你不是曾亲口说你跟妈妈是奉我的命令才结婚的吗？
42、家里吃包子，宝宝对爸爸说：给我一个包包！爸爸对苗苗说：不要说包包，要说包子。宝宝点头表示记住了。晚上宝宝忽然指着爸爸的胳膊说：爸爸，你的胳膊让蚊子咬了一个包包子！
43、妈妈：皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？皮埃尔没反应，妈妈又问：皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？皮埃尔说：想吃，妈妈。妈妈说：为什么非要我问你两遍呢？皮埃尔：因为我想吃两块。
44、有一四岁小盆友，他妈妈朋友怀孕了，肚子大大滴，小盆友很气奇怪，就问： 阿姨你肚子里是啥？ 阿姨想逗逗他，就说： 是小怪兽呀！ 刚说完，小盆友就抡了阿姨肚子一拳，然后淡定的说： 阿姨它死了吗？
45、车上放天鹅湖的音乐，我一时兴起给6岁的女儿讲解。女儿没有听过这个故事，于是我简化讲道： 一只天鹅变成美女，嫁给了王子 女儿担心的说： 王子让她生宝宝，她下个蛋怎么办？
46、我和老公睡觉自己盖自己的被子。女儿小学3年级的时候，有一次我和老公躺在床上看电视，我女儿走进来看了我们一眼说，怪不得你们就生了我一个小孩，你们不懂生理啊，你们应该睡在一个被子里，当时我和我老公惊讶得都不知道说什么了。
47、小男孩：我想买那个卫生巾。服务员：是你妈妈叫你来买的吗？小男孩：不是。服务员：那是你姐姐？小男孩：也不是，我想买。服务员：你买卫生巾干什么？小男孩：我看电视上说：有了它又能游泳，又能滑冰，还能打网球。
48、晚上，爸爸妈妈正在放白天为弟弟拍摄的录像，弟弟进来看见了突然大叫：盗版！冲上去把电视关了，然后一本正经一拍自己的胸脯说：不要看盗版，要看就要看正版的。
49、儿子放学回来，老婆问儿子：乖儿子，是你们学校老师漂亮还是妈妈漂亮？儿子想了一下说道：妈妈漂亮！老婆很开心又说道：为什么呢？儿子憋红了脸说道：老师说了，今天是母亲节，一定要让妈妈开心，哪怕是善意的谎言！老婆郁闷了。
50、母亲：乖女儿，洗个热水澡，然后去睡觉。女儿：不行呀，明天我要考试，今晚不能洗。母亲：洗澡跟考试有什么关系？女儿：关系太大了，我的手臂和小腿上全是答案 。
51、爸爸专门为儿子制定了作息时间表：早上七点十分起床，吃早饭，上学；中午吃饭，中休，十三点上学；傍晚吃饭，做作业，八点半睡觉。儿子看了作息时间表，生气的说： 你不是我亲爸爸，要不，怎么会一整天不让我上厕所。
52、巴克老爹坐在公园的长椅上休息，有个小孩站在他旁边很久，一直不走，巴克很奇怪，就问： 小天使，你为什么老站在这里？ 小孩说： 这长椅刚刷过油漆，我想看看你站起来以后是什么样子。
53、三个小朋友在一起讨论 西游记。 A： 你们觉得唐僧师徒四人中，谁最厉害？ B： 当然是孙悟空呀！ C： 我觉得唐僧最厉害。 A： 唐僧再厉害，也不过是个耍猴的。
54、六岁的丁丁在书房里蹦来蹦去的，搅得一旁看书的爸爸皱起了眉头。妈妈过来拉住丁丁说： 乖，到外面玩去，爸爸在这里看书呢！ 丁丁侧过头，看看妈妈说： 不嘛，爸爸在这里看书又不影响我玩！
55、常听大人说 感情破裂 一词，宝宝似乎对这个词略有所悟。某天，宝宝低着头回家，闷声不响。妈妈问他怎么了，他脱口便说： 我和小丽感情破裂了，她有口香糖，居然不给我吃！
56、我带小豆在城墙边玩，小豆忽然看见正在写生的小朋友，他看了他们半天，然后问我：叔叔，他们一定很穷吧？他们这样画的多费劲啊，为什么不买台照相机呢？那该多方便呀！
57、父亲：皮埃尔，今天不要上学了，昨晚你妈妈给你生了两个小弟弟。你给老师说一下就行了。皮埃尔：爸爸，我只说生了一个，另一个，我想留着下星期不想上学时再说。
58、儿子问： 爸爸，你的头上怎么长出了白头发？ 父亲答： 儿子不听话，让爸爸操心，爸爸的头上就长白头发了呀！ 儿子答 那么爸爸，你太让爷爷操心了，爷爷已经满头白发了。
59、两岁的女儿回乡下奶奶家，没有马桶，我就在院子里把她拉粑粑，刚拉出来，狗狗就过来添了。于是女儿问妈妈，狗狗在干嘛？我回答，在吃粑粑。妈妈，你叫狗狗给我留点
60、妈妈看见女儿眼球红得很厉害，便带她去看眼科医生。医生对妈妈说： 因为眼睛感染了细菌，所以导致全球发炎 女儿问妈妈： 妈妈，他是不是说我的眼睛发炎，就会影响全球啊？
61、小红问小明： 你有多少的零用钱啊？ 小明说： 不告诉你！ 小红笑了笑说： 我就知道你的零用钱比我少，是不敢说罢了。我的零用钱可是有500元喔！ 小明大喊： 胡说！我有650元！
62、有个小孩到楼下的小店买饮料。店主给他一瓶，然后小孩说没钱。店主生气地威胁说： 没钱找你妈妈去！ 小孩被吓得瓶盖都掉地上了。捡起来一看：再来一瓶！于是把瓶盖给了店主，高高兴兴地走了。留下店主一脸茫然
63、她的一个同事有一个6岁的女儿，开始换牙了，她的妈妈带她拔完牙回到单位里，我妈问她： 牙还疼不疼？ 那小女孩的回答让旁边的一群人统统笑翻了： 啊呀，牙齿被留在医院里了，我不知道它疼不疼啊！
64、小明去参加奶奶的寿宴，到了吃寿包的时候，小明问： 我们为什么要吃这种像**的寿包？ 众人听了脸色大变。接着小明掰开寿包，看看里面的豆沙，说： 奶奶，快看！里面还有大便！ 众人昏的昏，吐的吐。
65、儿子3岁不到，一次抱着他在电脑前看到屏幕中有只哈可爱的小狗狗，由屏幕左至右跳过去，到了最右端没了，那小子居然跳下椅子到显示器旁边找小狗狗去了 瞪着大眼睛一脸迷茫的问我： 狗狗呢？
66、儿子： 爸爸，星期五的下午您有空吗？ 爸爸： 什么事啊？ 儿子： 学校要开微型家长座谈会！ 爸爸： 什么叫微型家长座谈会？ 儿子： 就是只有班主任，你和我参加！
67、年轻辣妈带着三岁的儿子坐公交。辣妈将儿子抱在腿上，儿子背对着辣妈，一路上很安静。过了很久，儿子突然转过头来大声问： 妈妈，我能问你一个问题吗？ 辣妈： 问呗。 儿子说： 你把手一直放在我的JJ上干什么？！我忍了很久了！
68、母亲到幼儿园接明明，明明看见豆豆的爸爸牵着豆豆就问： 妈妈，豆豆的爸爸怎么生了个反义词？ 什么叫生了个反义词？ 她爸爸那么胖，豆豆那么瘦，老师说 胖 瘦 是反义词。
69、一天小明家的电话响了。小明立马接起电话，说： 您好，这是电话留言，请听到du的一声后留言。 电话的另一端半天没反应，小明气愤的说： 我都du了，你怎么还不说话啊！
70、妈妈，我是怎么长大的呀？乐乐看着自己小时候的照片好奇地问。妈妈一听，教育的机会来了，就说：你是妈妈一把屎一把尿喂大的。乐乐一听就哭了：你怎么给我吃这个呀？呜~~
71、女儿问丈夫： 爸爸，为什么叫公路，不叫母路啊？ 丈夫回答说： 修公路是体力活，都是男人干的，所以只能叫公路！ 妻子听了不高兴的说道： 公路就是公共的意思，大家都能用的路。 女儿若有所思地问： 那老公就是大家都能公用的男人了吗？
72、小孙子想要从井里提桶水，可怎么也提不动。边上的奶奶帮他把水提上来后，对他说： 再吃几年饭，你就可以了。 回到家里，奶奶将一根线向针孔里穿去，由于老花眼，试了多次也穿不进去。孙子见到后，帮她穿了进去，然后小孙子对奶奶说： 再吃几年饭，你就可以了。
73、女儿三岁了，因为长的漂亮，所以很多人都喜欢她，从来都是小美女，小公主的叫。她也很享受这种待遇，经常一个人自言自语： 唉，太阳这么大，把我晒黑了，不漂亮了，怎么办啊？ 我听了之后就忍不住想笑。她很生气的看着我： 笑什么笑，没看过美女忧虑啊？！ 我
74、有个小男孩，有天放学后，问他的妈妈： 妈妈，我到底是从哪里来的？ 妈妈觉得这个问题不好回答，但应该趁此机会教育小孩，就一本正经地以猫狗为例，支吾地谈及生殖的过程。儿子听完后，一头雾水地说： 怎么会这样？我的同桌说他是从山西来的！
75、妈妈经常叮嘱小美： 穿裙子时不可以荡秋千，不然，会被小男孩看到里面的小内裤哦！ 有一天，小美高兴地对妈妈说： 妈妈，今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！ 妈妈生气地说： 不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！ 小美骄傲地说： 可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！
76、偶的小外甥女现在4岁了，趣事也是多多啊。过年全家聚会，她姥姥教了她一下午祝酒词，到了晚上酒桌上，小外甥端起酒杯开始了： 嗯，先祝姥姥，姥爷，嗯，嗯，。喝吧～～ 当场倒下一片，她全忘了：）后来她姥姥一边说，她一边跟，什么身体健康啦，工作顺利啦，这下她来劲了，一个一个来，转了一圈，不过瘾，说再祝一遍吧：）
77、偶外出上学，一个学期回去一次，回去后第一次去我姐家玩，小外甥女刚睡完午觉，见了我什么也不叫。全家人都说： 舅舅最亲你了，快叫舅舅。 小家伙装听不见，死活就是不叫。于是偶跟他们商量好假装不理她，大家在聊天，谁也不去问她，过了没一会。小家伙蹭过来拉我的衣服，说： 舅舅啊 我假装生气： 刚才不叫我，现在晚了！ 她看起来很委屈的样子，说： 舅舅啊，刚才我还没睡醒，没认出你来 我当场晕到～～
