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我是一个习惯黑暗的人，大概只有隐匿在黑暗里，才会让我觉得安全。
今天和浣浣打招呼的时候，她说，“以后在学校也是朋友啊。”
当时我笑了笑，说好。
但其实心里依旧冰冷。
表面功夫，总得做到。
她没有传言的那么不堪，她其实很单纯，很美好。
初中的时候，她是所有人的宝，漂亮又可爱，成绩、能力也都很优秀。老师同学都喜欢她，包括我喜欢的男生，也喜欢她。
每次考试都在第一的位置，从未动摇，而我永远位居第二。大考小考，几乎没有变过。
她对所有人都很好，包括我，我们是朋友的。她带我回她家尝她妈妈做的甜点，那是一个优雅又有气质的阿姨，那是一个很温暖的地方。
不像我家里，永远只有爸爸的打骂声和妈妈的啜泣声，我永远都是窝在被子里不出声。
其实有病的是我，我快要发狂。
我讨厌她一切都那么优秀，讨厌她可以得到所有人的喜爱，讨厌她可以毫不费力一直位居榜首，讨厌她可以得到我喜欢的男生的喜欢，讨厌她有幸福的家庭有那么多人爱着她，讨厌她什么都胜我一筹，讨厌她什么都比我好。
噢对，讨厌的根源，是嫉妒。
我嫉妒她的一切。于是后来，我选了一个没有她的高中，以为可以好好的上完这三年。
没想到，她就这么阴魂不散的又来了。
最初祁祁听到的谣言，也是我放出去的。扯上班主任，是因为即使现在我每次考试第一，也从未得到他的鼓励和表扬，让我没有了目标和动力。我放言诋毁浣浣，不过是我怕她重新得到所有人的喜欢，夺得我现在仅有的一点点优越。
我好不容易才有的一点成绩，
我不能让一切就这么被她毁了。
所以，我只能毁了她。
三 浣浣说我知道她恨我，我又何尝不是。
我恨她的大义凛然，恨她的潇洒超然。
我尤其恨她明明嫉妒我快要发狂，还装出一副无所谓的样子。
我拼命努力，才能比她高那么一点点分数，还要时刻提心吊胆担心被她超过。
我在每件事上都想超过她。曾经她说，她喜欢跳舞，可惜家里条件不允许。于是我应了妈妈之前说要给我报舞蹈班学习跳舞的事情，其实我不喜欢舞蹈，可是我喜欢看她得不到又只能非常嫉妒的样子。
对，包括她喜欢的那个男生，即使她没说过，我也是知道的，只是逗了几次那个男生，他就跟在了我的身后，我知道这会令她难过，于是我乐此不疲。
高中转到这个学校，是我自己的意思。那些谣言我一早就知道是她传的，我只是暂时还不想揭穿她，有时候人被捧得越高，才会摔得更惨，考试的时候我也故意隐藏了实力，现在的我被诋毁的越差，将来才能有更大的反转，当然，这些可能也要感她吧。
莫名其妙的恨意，有时候我也不知道这股恨意来自哪。
我们之间的心理战拉锯了很久，我知道终究会爆发。
只是一个时间问题。
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