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小时候我是一个特别乖的孩子。在高中以前。我一直认为父母奶奶都是特别爱我的，那时候我的学习成绩。和周围大部分老师同学的关系也很好。那个时候感觉大家都是喜欢我的。初三的时候。正是情窦初开的时候。我和班里边一个上届下来复读的男孩儿在一起了。那个时候我认他当了哥哥。那时候似乎就只是青春期想去体验一下爱情滋味。从小到大，我也是一直是个小胖妞。那时候一直认为。这么胖的我是不会有人喜欢的。那个时候觉得人生是很完满的，除了，我是一个小胖妞不会有人喜欢。 第一次恋爱开始的原因，居然是从小我都觉得我是个小胖妞儿，做为一个小胖子，我是不会被人喜欢的，不会有人喜欢我。而这个男孩很照顾我，让我感觉很温暖，让我觉得小胖子可以有人爱，好像把我带出了一个深渊，可是我却进入了另一个更深的深渊。 我的父母知道了我恋爱了之后（为什么我不把它称之为早恋，因为在那个时候想要体验爱情是一个人生理上的，心理上的正常的需要）。妈妈一哭二闹三上吊的要我去市里读书，而我去了70天便硬是折腾着转学回了县里，当时我的想法特别简单，就是很希望能一起学习，一起研究讨论题目，一起下课放学，一起玩耍回家，那是想要寻找一个共同成长的伙伴吧。老师家长其实并不懂得如何科学正确的引导，并且把“早恋”当做洪水猛兽，当我回到县里中学的时候，我的压力前所未有的巨大，班主任只要看到我和这个男孩一起就会把我喊到办公室训话，爸爸会说，你去他们家，让他们家供你读书，奶奶会在耳边说我不要脸，贱，整个高中我的耳边似乎一回家就都萦绕着这样的辱骂。世界好像塌了。而另一边，男孩子的家里虽然知道了，但男孩子与我的境遇完全不同，还是很自由的生活着，和班里的女孩而嬉笑打闹，陪着女同桌从前排一起搬到最后一排；早早去到教室聊天，因为女同桌也会早到。而在这之前还没有去市里之前，这个男孩因为我和班里异性朋友的聊天，用钥匙在自己的胳膊上划下一道道血痕，然后我这个觉得有异性朋友很正常，会腾出空间让他开解有心事的异性朋友，觉得两个人一起吃饭也没什么的人（我想那时候的我是自信的）。觉得我和异性朋友聊天这事一定让他感到非常痛苦，不然他怎么会那样对自己。所以我疏远了几乎所有的异性朋友。那时，我是一个从小从不会打架，从没说过一个脏字的人。然后，我从他的来信里告诉我他的同桌是怎样怎样一个人，我真心觉得交了新朋友挺好，到回县里之后，慢慢发现原来对我做的事也可以对别人做，到终于忍不住发了脾气，可是却在下一个课间去找他希望他不要不开心影响了听课。我从会好好说话：“你这样做，我心里感觉很难过，你可不可以不要在这样做了。”数次无果之后。变成了歇斯底里，我简直成了一个疯子。 长久以来，我以为，我从来没有会过说话，却在某日忆起，原来以前我是会好好说话的。 而这个人为什么不分手？她是傻子吗？因为这个东西她得到的太难了，太不容易了，对当时的她而言太珍贵了，所以，这些这样去阻拦子女“早恋”的父母，这些这样去对待孩子的成人。他们脑袋秀逗了吗。 是的，我觉得他们脑袋秀逗了，是的，我从内心怨恨他们，我觉得如果当时不是他们那样子对待我，我就不会变成今天这个样子。现在这个样子。是的。我知道怨恨埋怨归根于他们是没有用的。要自己负起责任来，要自己负责，要成长。但是，真的。我恨他们。真的恨他们。我太恨他们了怨恨和埋怨父母，对现在不会有任何益处，事情已经发生，无可更改，我知道只有接纳和允许，所有的责任还需你一个人担，所以的改变，还需你一个人做。但是接纳和允许真的是难，好难，我在努力了，我真的在努力，只是它时常反复。 这个男生在之后的n年里，和不同的女孩上演类似的戏码，而我却一直一直分不掉手，朋友们都感觉“很铁不成钢”，而我的说说里常年都是悲伤的文字。我想那个时候我的状态可能就已经不时处于抑郁情绪中，但是我没有正确的人和方法处理或者帮助自己度过那么难熬的时光。 高中，我当时去复读了，而这个男生比我早去读了一年大学。他读的专科，而他一去学校，又有了暧昧的两个女生，在不同时期分别同这两个女孩儿亲近。09年的11月。他大三，我大二，我为了去找他，填了同一座城市的学校，那是我们在一起的第六年，我在空间日志草稿箱的草稿里写"今天的我，如此的痛苦，在冷风里冻了三个小时，浑身无力，呼吸不畅，也许，我嗅到了死亡的味道，今天你否定了我们的爱，你说感觉我们的爱几乎没有根基，你说是我先追的你，在我写下我爱你之前，你对我没有任何感觉，现在，你说我限制你，你说你删了短信，通话记录，加了密码，是怕我看到之后的反应"，那个时候我又是高中时那种疯狂的状态了，去他的学校偷窥他，跟踪他，去打印他的电话通话记录和短信发送记录，高中高四时觉得终于高中的事情能告一段落，我们能"重新"开始，开始好好在一起的愿望又破灭了。 他大三毕业，我的大三开始，我大三那一年里我发现他问之前暧昧的姑娘之一，有没有可能嫁给他。姑娘说，咱们离得有些远。一个A市一个B市，我父母可能不会同意。也是那年，我们之间开始发生暴力冲突，准确的说是我在言语上激怒他之后，他开始动手了，或者说可能开始于在我可能已无法合理表达自己的愤怒，对他有暴力的行为，应该是用拳头砸以后，他开始还手了，最早可能是我坐在床上重心不稳，而他撒手了，我的后脑勺狠狠地磕在墙上。后来好像只要一说关于他和其他女生这样的话，他的情绪就会上来，眼睛会突然变得猩红，像是要杀人。大三的暑假我意外怀孕，到家以后我去旁边的区做人流手术，第一天吃了药回了家，第二天一早，已经开始出血了，需要坐车去医院，就在这样的情况下，我们好像是因为早点吃什么的这样的小事情吵起来，然后他居然准备扔下我走了，当时我非常的无助，我硬拉着他，跟他说你不能在这样的时候丢下我，我那时候是哭了吧，然后硬把他留了下来，手术后他没几天回了S市，我在家里瞒着所有人，奶奶去市里住院，我妈去陪床，我爸那时候肾病综合征，我在家照顾他，可是其实我也是需要被照顾和休息的人，我从那时候开始有了太累会腰疼的毛病，而且血压开始不稳定。我那会想着，等我到了S市。他就能好好的照顾我了，而等我到了，等我的是他又和工作单位的女孩儿约着一起上班，我赌气说分手，他说，不分，我又说分手。他说，我已经给了我们的感情一次机会了，既然你还要分，那就分吧。一共四句话，四句话。然后我赌气跑了出去，晚上十一点的大街上，来来往往都是大卡车。他没有出来找我，学校的宿舍已经锁门了，回不去。我可能还打了电话给他，他要么没接，要么拒绝了我。是的，我感觉我在刚做完手术不到一个月的时候被他这样丢在了大街上。无奈之下，我找了当时在S市租房的一个高中同学，去她那借宿 但是就是在那种情况下。我居然还去找他和好。我不记得具体细节，我只记得后来又在一起，都是大三暑假或者大四快夏天，我记得有一次，我又因为说这些女生暧昧的事激怒了他，他猩红着眼睛，把我摁在地上，胳膊肘使劲抵在我的胸口。一直不肯起来，我非常的疼。我以为我要死了，我非常的害怕。后来我的胸口在后来两三年的时间里，在做某些动作或者呼吸动作大的时候都会疼。我的左耳。在有一次被他打了一耳光以后，到现在，有时候唱歌，或者周围人说话声音大了以后，总有那种上火耳朵听不清的感觉。棱棱作响。还有一次，夏天，穿的很少，我们又争执起来。他推搡着我，然后我摔倒了。撞到了暖壶，暖壶胆碎了。渣子把我的胳膊腿和肚子划破了很多处，都在流血，肚子上比整个手掌大的一块地方烫伤了。他当时害怕了。赶紧把我拉起来，我去卫生间用凉水冲。抹牙膏。后来室友回来。就从卫生间赶紧出来了。但是居然没有去医院。我用凉毛巾一遍敷肚子一边咿咿呀呀的叫着，因为真的非常疼。而他在旁边用厌弃的口气说着。"至于吗？"然后我肚子上留了比手掌还大的一片颜色和周围皮肤不一样的痕迹，有时候会有疼的感觉。好像是天气有变化的时候，也是两三年以后消掉的。 想一想，这女生真的很傻，因为那些白瞎了的青春，只是一场独角戏。说着这些的女生是什么感觉，是莫大的羞耻感，莫大的，羞耻感。 为什么？ 在大学快毕业的某日，说着自己是不是该换个男朋友时，某朋友在旁边说着：你俩这样，你还是想想怎么凑活着过下去吧。 终于终于和这个男朋友分掉了手，是在大学毕业，回家第二次准备考研复习，那个时候还想跟他一起考同一所学校，终于有一次又吵架了。我没有去哄他，然后很久没联系。然后我的闺蜜撺掇这第二任男友追我，只是后来还是我忍不住先表白了。我和第二任男友，我们在一起了。 我的左朋友，当时站在了我第一任男友的立场。认为我在那个时间同第一任分手不合适，因为我俩分手后没几天，我第一任男友的妈住院了做手术没几天就去世了，我是两个月后知道的，他爸半身不遂，开始可以尝试着走几步了，因为这事的打击好像之后再下不了床了。我的右朋友调侃着：“左朋友的婚礼，你的前男友和现男友肯定都会去，你说他们俩见面会怎么样?呵呵呵。”某朋友的闺蜜问第二任男友说：“你知道他们俩之前的事吗?"她只我和第一任有同居过，第二任男友说:那都是以前的事了 而我的感觉是:哦，原来我的经历，是个耻辱。因为同居，更因为流产 我觉得我抬不起头来，我觉得我低人一等。在那之前，我只是觉得自己傻而已，只是觉得自己付出的太多而已。 突然之间感到，自己是个一无是处的人了，没有一处好的地方。 这个社会，对女性，其实根本是不公平的。 和当时的男朋友在一起没很久，分开了，俗话说，是因为作，实际上，是因为伤，然而，自己根本不懂 他写过一封邮件给我，题目是，你所失去的，都会以另一种方式归来。 如果你一直活在自己的我以为之中，还一直信以为真。你这一生都没接触这个真实的世界。是该伤心的吧。 我想说的是：在第一段感情里 ，我伤的太深了，我知道这不是后来的人所造成，但是这却是我身上的伤口，可不可以帮我治治好，可不可以不去碰。奈何，我早已连话都不会说了，奈何，那个原因都已无法清晰的浮现在我的脑海，因为我觉得对第一任的任何想起都是对第二任的背叛。 我很想证明自己，很想用什么来掩盖之前的“污点”，想让自己觉得能抬得起头来。我觉得就算别的事情我都做不好，学习这件事情我总能做的好吧。于是考研第三年的志愿变成中科院。我如愿的到了这个梦寐以求的地方。我删掉了所有的从前，和第二任男友在一起，我想一定程度上我是快乐的。 16年，在学业上遇到很大的阻碍，我感到一再的被导师否定，现在看来一切是必然，现在再遇到相同的的事，该也不是同样的看法，那个时候我开始怀疑，我是不是不是做科研的料，是不是学习的料，好像是人生中最后一个支撑的点，崩塌了 ，我陷入了重度抑郁状态，每天不记得起床，吃饭，洗脸，刷牙，每天会在醒来之后哭半天，不想和人说话，也什么都不想做，做不了，短时记忆变差，换房搬家出去看房子，中介五分钟前说的话，我会不记得，需要再问中介一次，他刚刚说了什么 未完待续
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