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《阿p修路》
阿P这两天“后院起火”!妻子小兰和她的初恋情人王建国又有了新动向，他们煲电话粥、发短信、通E mail，聊QQ、喝茶吃饭，旧情大有“死灰复燃”之势。阿P心里那个火啊，又不好明说，毕竟王建国是乡政府办公室的主任，是小兰的顶头上司，两人最近为准备迎接.上级领导的检查而忙得焦头烂额呢。
于是，每当小兰提起“ 建国主任”，阿P就立马冷冷一笑，用不屑的口气说:”王建国何德何能，他能当上主任还不是靠我阿P?”
这事阿P的确不是吹牛。当年，也是为应付上级领导的检查，小兰和王建国接到一个紧急任务—— 三天内，必须在乡文化站前弄出一片绿地。光秃秃的烂泥地，三天内要变成一片绿地，难啊!看着小兰焦虑得像热锅上的蚂蚁一般，阿P心疼不已，他看看天，看看地,一拍脑袋，对小兰说:“老婆啊，哈哈，星星明，来日晴，我阿P能看天，三天后，我要让文化站门前一片绿意盎然!”
小兰不屑一顾，阿P有几斤几两她还不知道?当时就没睬阿P。阿P顾不得计较，当晚他就弄了好些麦种，先放在温水里浸湿，第二天叫人把文化站门前的空地翻松，自己又将那些快发芽的麦种撒在泥土上，上面再用保鲜膜盖好。那些天果真都是艳阳天，充足的日晒加上保鲜膜带来的升温效果，到检查团来时，麦苗已争先恐后地破土而出。这件事，阿P是为老婆排忧解难，但无形中帮了王建国，由此王建国当上了办公室主任!
阿P咽不下这口气，可又无可奈何，就在这时王建国又登门向阿P求救了。原来，县质检小组明天要来乡里检查公路质量，而乡政府对面的一条大路偏偏有一米路段， 工程队修到这里，因为没了经费，居然拍拍屁股走人了。眼下天寒地冻，这一米断头路，可真难死人了。
阿P了解了事情的原委，嘿嘿直乐:“哟，王主任你本事不是大得很吗，怎么也没辙了?”
王建国脸上堆满了笑容:“阿P兄，拉兄弟一把吧，这一米路，您无论如何要帮忙填平。”阿P一听帮忙，心里就窝火，手一摆:“你算了吧，上次那批麦种钱还是我垫的呢!“”
王建国显然是真的遇到了难题，他马上掏出一叠现金: “是是是，我早就想给您的，这不，一忙就晚了嘛。”
钱放到了桌上，阿P不禁喜上眉梢，但他还得端上架子，“啪!”阿P拍案而起，“你把我阿P当什么人了?我是那种为了钱出卖自己良知的人吗?我是那种会弄虚作假的人吗?你快走，别再让我看到!”
话虽这么说，但看着阿P用手死死捂住钞票，王建国知道此事有回转余地，他朝小兰使了个眼色，就告辞了。
王建国刚走，小兰就说:“阿P,都火烧眉毛了，你就帮帮我们吧!“”
小兰这一说可触到阿P的神经了，他一下子就跳了起来:“我们?你和他是什么关系?两个人眉来眼去的，你当我是瞎子啊。”
平时小兰就忌讳阿P无端地吃醋，她脸色一变，说道:“怎么啦，我们俩在一个办公室，不说我们说你们啊?”
阿P见老婆发火了，不敢再跳了,嘴里嘟哝道:“这次我肯定不会出手的，他不是很能干吗?让他自己解决去!”
小兰冷冷一笑: “哼，你阿P也就这点本事，他不能干，你也不见得比他强，半斤对八两!”
阿P当然不会服气，梗着脖子:“我怎么不比他强?上次的事情还不是我摆平的?
小兰似乎根本就没把那事放在眼里:“那算啥，赢了一次人家会说靠运气，能赢第二次那才体现真正的实力。”
老婆一番话，犹如声惊雷，在阿P头顶炸响。顿时，阿P就觉一股豪气直冲胸口，他说:“好，好，我阿P决定给你们露一手，你们就看好吧!”
阿P决定帮忙，可只有一天时间，如此寒冷的冬天，他就是请泥水匠也来不及呀。王建国和小兰不放心，可也没法子，只能死马当活马医。他们密切注意着阿P的动向。阿P倒好，一直在给气象局打电话。小兰着急万分:“喂，修路找错人了。”阿P哈哈一笑:“明早刮西北风，天助我也!”
小兰马上去向王建国汇报，王建国怀疑阿P精神出了毛病，连夜赶过来。不料，只见阿P手舞足蹈:“当年诸葛亮草船借东风，今天我阿P修路要借西北风啊。”
看着阿P疯疯癫癫的模样，王建国和小兰更加忧虑起来。
第二天天还未亮，小兰就发现阿P不见了,她赶紧给王建国打电话。两人匆匆赶到那段未修完的路面，这一看差点要了他们的命，原来阿P正让人把大块的豆腐铺在路上，只是那豆腐不知何故竞变成黑的了。王建国赶紧阻拦，说:“阿P，这玩笑可开不得，纸里包不住火，哪个眼瞎看不出是豆腐?”
阿P并不理会，继续把旁边的水泥挑过来，用铁锹向豆腐上撒了儿锹，然后又用扫帚扫开，看上去竟和真正的水泥路面差不多，最后一道工序就是不断向路面洒水。王建国看得两眼发直，心说这可是真正的豆腐渣工程，到时检查组一来，可就要闯大祸了。但现在再想改，也来不及了,罢了，就听天由命吧。
县质检小组来了，从乡长到一般的干部，每个人的心都是悬着的，他们都已知道有一米豆腐路面，伸头缩头就这一刀了。质检组的技术人员从公路的另一头开始检查，他们每走一段距离，就用凿子测试路面，可只凿一下，便把路面凿个孔洞。技术人员直摇头，上车又往前走，走了一段距离，下车又凿路面，可和前面一样，没用多大的力气,便把路面凿开了。质检小组的领导连连摇头:“太不像话了，简直是豆腐渣工程嘛。”王建国和小兰急得汗都出来了，老天爷呀，真正的豆腐渣路面还在后面呢。
大家担心归担心，质检小组最终还是来到这一米豆腐路面。一位技术人员一脚就踏到了豆腐上，乡里的干部们吓得都闭上了眼睛，心说:完了，穿帮了。这时候，技术员对旁边的领导说:“好儿十里的路，就这段路平整、结实，质量合格。”听完这话，乡干部们都差点晕了。
事后，阿P颇为得意，他高声嚷嚷着:“西北风一刮，冰冻住的豆腐路面还真是比那些偷工减料的豆腐渣工程结实....”见小兰在边上，阿P更是摇头晃脑地唱山歌，“嘿嘿，你老公还是有实力的，王建国他算什么呀!”
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小时候真的看了好多故事会啊。。我爸几乎每期必买，家里书柜里还一摞一摞的放着。
大多数故事其实过了很久也都模模糊糊了，但是会在经历多了之后突然想起来这些故事，产生与小时候当课外读物看的不一样的感悟。
不知道还有没有人记得这个踩鸭子的故事？在网上搜到了原文。
——————故事分割线——————
三个女人在一场车祸中丧生并且来到了天堂。当她们到了那里，天使圣彼得说:“我们这里只有一个规矩——千万不要踩到鸭子。”确认这三个女人了解后，她们进入了天堂。但是天堂里到处都是鸭子。鸭子几乎多到不可能踩不到,虽然他们极力避免，但是第一个女人还是意外地踩到一只。
这时，天使圣彼得立刻带着一个这女人一生中从未见过长得极丑陋的男人来到他的面前，并告诉他：你踩到鸭子的惩罚就是要永远跟这个丑男人链在一起。
第二天，另外一个女人也不小心踩到鸭子。这时圣彼得又带着另一个极其恶心的男人来到她的面前，如同之前那个女人的下场，圣彼得把第二个女人跟他带来的丑男人绑在一起。
第三个已经发现这个残酷的结果，而且她不希望永远跟一个丑陋恶心的男人栓在一起，所以她非常非常小心她的脚步。她战战兢兢，在未踩到任何鸭子的情况下，平安地过了几个月。
但是有一天,圣彼得来到她的面前并带着一个前所未见的超级帅男人。这个男人不仅高大壮硕，浓纤和度，而还有一副漂亮的长睫毛。圣彼得把他们链在一起后，没对那个女人说任何话就走了。
这女人就问跟她链在一起的男人：“我很纳闷，为什么我可以跟你永远链在一起？”这个男人说：“我不知道你的情况是怎么样。但是我踩到了一只鸭子。”
————————————
突然想起这个故事的节点，是在跟前男友分手之后，于是跟闺蜜聊了这个故事。
她问我，为啥想起这个？
我说，我以为你是我的礼物，可实际上你却觉得我是你的惩罚。
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一个单位领导叫胡不字，签字喜欢用毛笔：同意，胡不字！ 不同意，胡不字！
一签就是十几年。有次签完字后被一个书法爱好者见到，惊为天人！你这没有几十年的功力是写不出来这手好字，随后将签的字拿去给协会的同僚鉴赏，一致好评，纷纷点赞，崇其为隐世书法大佬。
后来胡不字名气越来越大，参加各种书法评赏活动，每当有人问及胡大师，您认为这幅字写得如何时，他就点头含笑不语。这副做派越发令人觉得胡大师高深。
越装高深，名气越大。甚至跟随书法协会出访日本参加了书法评鉴活动。当活动接近尾声，他照例点头含笑，一副高人姿态。结果主持人临时起意，既然各位大师万里而来，不如留下一副作品，以后挂在展览馆里，给大家做个纪念吧。
言毕，大家纷纷说好，稍一酝酿就开始写作。有写唐诗的，有写中日友好的，气氛十分活跃。不一会就轮到了胡不字。
胡不字站在案桌前，急的额头冒汗，提笔的手都在微微发抖，心想：我哪会什么鬼书法哦，没事我装什么逼，难道要我写同意，胡不字？这下好了，丢人要丢到国外了。
站那左思右想，思前想后，辗转反侧，正准备眼睛一闭装中暑的，突然脑海中灵光一闪。要说他胡不字也是当了十几年领导的人，一瞬间冷静了下来，对着周围众人呵呵一笑，各位，既然来到了贵国，当然是要留下一副作品的，但是我看前面几位大师已经把我想写的经典名句写过了，再写也没意思。不如这样，我针对中日两国的文字，临时成诗，这就献与各位。说罢提笔就写：
同字不同意，同意不同字。
字同意不同，意同字不同。 胡不字
写的时候那叫一个利落，动作那叫一个潇洒。废话么，写了十几年的几个字。
又被他混过去了
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