给女朋友讲幽默故事大全

给女朋友讲幽默故事大全 给女朋友讲幽默故事大全 幽默是生活波涛中的救生圈。那你知道多少给女朋友讲幽默故事?下面学习啦小编为你收集了一些给女朋友讲幽默故事，一起来看看吧。 给女朋友讲幽默故事精选 1 历史课，有学生公然在课堂上打瞌睡，老师便叫醒他，要他回答问题。 《孙子兵法》作者是谁? 学生睡眼蒙?地说： 孙子才知道。 那《道德经》作者是谁? 学生老气横秋地回答道： 老子不晓得。 2 课堂上，老师讲到生物多样性!讲到一半，问两个一直讲话的同学叫什么名字，同学不回答 老师就开口了：连自己的名字都回答不回来，就是弱智，也是属于生物多样性的一种。 3 某日，语文老师站在讲台上拿着点名册突然对俺们说： 哎呀，好丰盛啊! 我们问： 啥丰盛啊? 老师： 有饭范有菜蔡有粥周还有汤汤和鱼于!可以开饭了! 4 有一天,老师要班上的同学收集三句话,第二天发表.小明回家后,就去问妈妈,姐姐和弟弟.妈妈在煮菜:「滚开啦!我很忙!」姐姐在听随身听:「只要是我喜欢,有什么不可以?」弟弟在看电视:「无敌铁金钢.」第二天,老师问小明时...小明:「滚开啦!我很忙!」老师:「怎么可以这样和老师说话?」小明:「只要是我喜欢,有什么不可以?」老师:「你是什么东西啊!」...... 5 在我高一的时候,我们学校月考,班上有人作弊.那时候我们考的数学有一题是证明题.由于证明题比较难写,所以大家都不太注意.就是有一个白烂同学,他做好了小抄,刚好他小抄上有考出来的那一题证明题.但是考试他快写不完,没有写到那一题证明题.于是在收考卷的时候,他可能是太紧张了,就拿起胶水,把小抄贴在那一题上面...结果他得了一支大过,同时也成为校园的传奇人物...有一次，老师在讲课时，为了使学生能充分理解慈善的含义，就举一个例子说： 如果一只驴子背负沉重包袱艰难上坡，而主人仍对它拼命鞭打时，我上去加以阻止。比德，你说这体现了一种什么样的美德? 比德飞快地说： 兄弟般的情爱。 6 大学时代第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人碍 7 这天，上课铃声响了好久，还有七八个同学没来。老教授就照例点名，同学们也就一个个地回答 到 。当他叫到 秦明 时，没有人回答。老教授连叫了三声 秦明 ，依然没人回答。他稍稍抬了一下头，从老花镜后仔细看了看全班同学，然后很纳闷地说： 这个人是不是人缘很差?怎么连一个朋友都没有。 8 老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。老师：小明?老师：小明??老师：小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一声啊!小明：吱~ 9 一天上课，老师在教四乘四等于多少，小梦竟然没听课!老师生气地说： 我问你，四乘四等于多少? 小梦回答说： 我 我不知道。 回家问你家长去! 老师严厉地批评了小梦。放学了，小梦回家后，问妈妈奥特之母： 妈妈，四乘四等于多少啊? 妈妈没听见，说： 做一碗饭。 小梦接着又去问爸爸奥特之父： 爸爸，四乘四得多少? 正好爸爸刚睡醒，说： 好舒服啊! 小梦有去问哥哥，哥哥正好在接电话，说： 你把我气死了! 第二天，小梦上学。老师又问昨天那个问题，小梦说： 做一碗饭。 ...... 10 语文老师问几个高三同学： 你们不少人都在说 捣浆糊 这个词，谁给我解释解释? 一位同学略一思索说： 要来大家来，不来就捣蛋。 老师噗嗤一笑： 那是无赖! 另一同学说： 你不要和，我不要和，大家不要和。 老师又一乐： 麻将用语! 又一位抢着说： 好事不愿干，坏事不敢于，和事最能干。 老师摇头： 专抹稀泥! 轮到第四位了： 一个人落魄江湖浆糊不得不逃捣也。 老师眼睛发亮了： 这句好，因为他用了谐音的修辞手法! 11 某班长上课睡觉,叫同学下课叫他,同学恶作剧,A：起来，下课了!班长揉揉眼睛：起立!此时只见十几位同学睡眼惺忪的站起来说：谢谢老师! 12 一次为一个初中小孩搞家教，在其英语课本上发现如下恐怖字眼：爸死bus爷死yes哥死girls妹死mis?......死光school 13 学校组织数学考试，允许学生们使用计算器。在考场上，同学们都奋笔急书，用计算器演算着各种的试题。这时突然从考场的一个角落里传来了一声惊呼： 天哪，我怎么把家里的遥控器带来了! 学校组织数学考试，允许学生们使用计算器。在考场上，同学们都奋笔急书，用计算器演算着各种的试题。这时突然从考场的一个角落里传来了一声惊呼： 天哪，我怎么把家里的遥控器带来了! 成人教育课堂上学生们被要求仔细考虑后回答下述问题： 如果肯定地告诉您地球在六个月后就要毁灭了，所有的生命都将消失，您会怎么办? 经过几分钟的深思后，一个学生举起了手。 您会做什么呢? 学生迅速答道： 我会让我的丈母娘搬来和我们住在一齐。 不会吧?和您的丈母娘住在一齐? 那就是我最想做的，因为那将会成为我一生中最长、最难熬的六个月。 经典给女朋友讲幽默故事 1 在一所幼儿园的一个很大的班级里，老师让小孩们问问题，大家一个问完接下一个。 有个小孩一直把手举在空中，不过当轮到他问时，他却把手放下了。 老师问他： 怎么了?你等了这么久，为什么轮到你讲，你却把手放下了? 小孩回答说： 来不及了，已经湿了。 2 晚自习回宿舍，路遇一天仙 mm，遂尾随。一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙 mm 即将走入女生楼。牙一咬，跨步上前，大声问那位 mm：同学，请问你是女的吗?后来 后来我享受了该天仙 mm 两年的白眼。 3 夏日炎炎，百无聊赖，自从对面宿舍楼住进女生后，很幸运，女生楼洗澡间正对男生楼。于是，学院附近文具店里望远镜脱销。女生也不笨，不久后，学院附近百货店里窗帘脱销。学院领导表示关怀，第二学期，对面女生尽数搬走，全院女生将全部住在新建的女生宿舍区。可是，新建的女生宿舍区后仍有即将完工的男生宿舍新区，于是，几天后，附近商店门口皆贴出海报：本店新到一批高级望远镜及特厚窗帘，价格从优。 4 夏日炎炎，一个教书先生在上课时，昏昏沉沉地打起磕睡来，醒来后，不好意思，就哄骗他的学生说： 刚才我梦周公去了。 第二天，学生也在上课时呼呼酣睡，教书先生一见大怒，拿戒尺把学生敲醒，并责备他不该在上课时睡觉，学生辩解道： 我也是去见周公了。 先生很气恼地问： 周公对你讲了什么? 学生答： 周公说，昨天并没有看见你。 5 上课中间，老师走到小明身边。 小明，怎么不认真听课呢? 老师问， 你在做什么呀? 小明仰起头回答： 老师，我在写座右铭。 哦，是吗? 老师边说边拿起小明的作业本。只见上面写着：座右铭：我发誓以后一定按时完成作业，如果没有按时完成，那我永远不再发誓。 小明 6 考研，计算机专业课。开考钟后，偶正低头做卷子。突然计算机系主任脸色铁青冲了进来，搜走了所有人的卷子，然后宣布考试作废，第二天下午再考。纳闷中别人告诉偶：试题的背面印着标准答案。当晚校领导就上了联播。 第二天，再考。拿到卷子一看，还是昨天的题 !当即faint。 7 老师布置作业。 练习四，就做这些吧。 忽听几个男生大喊： 老师，还少一个题。再布置一个吧。 老师大喜，心想终于盼到我们主动学习的一天。于是笑着说： 好吧，加上吧。 下课铃声响起，众男生向彩票投注站奔去，边跑边说： 咱老师真好，这下连特别号都有了。 8 文天祥面对敌人的枪口，坚持说不 难怪南宋要灭亡，对方都有现代化的武器了昨天跟同学去特步买了一双鞋，我问哥们儿穿上什么感觉，他笑着说：特步，非一般的感觉!结果刚一出门就被门框拌倒了! 9 课堂上，老师出了一道判断题要求同学们当场判断正误。老师： 小林，请你判断一下。 小林： 我认为答案应该是 错误 。 老师： 为什么呢? 小林： 因为前面小燕回答说 正确 ，但你没有让她坐下。 10 有一位老师法卷子的方法很特别，一天，他正在发考完的试卷。发到考得好的同学，就举到头顶再发给他，考的一般的同学就放在桌上再给他，考得不好的同学就放在地上再给他，发完后，还剩了三张，他说，这几分试卷今晚将定点埋藏，挖掘地点另行通知。...... 11 有一次老师让学生说说对会考的感受。只见一同学写道：上联：一年一年又一年下联：年年补考都有咱横批：还得交钱 12 语文课上，老师让大家说出 一 一 格式的成语，比如 一心一意 。画家的儿子： 一笔一画。 船长的儿子： 一波未平，一波又起。 房地产商的儿子： 一室一厅，一厨一卫。 13 毕业后，我到一所女子学校任教，由于年轻的男老师级少，所以我总以为自己这个纯爷们儿将非常受欢迎。第一堂课，有一位女学生忘记带课本，我请她站起来，问其他同学该怎么处罚。她们很有默契的齐声说： 老师亲她一个! 大家等着看我的反应。我瞄了那位同学一眼，只好回答： 不可以处罚老师! 给女朋友讲幽默故事精品 1 有房有车难，大家都平凡，虽然工作没有，钱不够糊口，常露宿街头，爱好打网游，但性格够温柔，爱人总不够，见女孩就上，从不无故放手，和我好吧，咱一定天长地久。 2 赚钱时爽，花钱时更爽，世上事就一个爽字了得。不在乎一生拥有，金钱又能跟谁一辈子，跟你一辈子的钱叫废纸，到头来，不过是出你的口袋，入他的口袋。祝你今朝有钱今朝爽，赚也爽，花也爽。 3 那天，我正想去动物园看猩猩，你来了。我礼貌地告诉了你我的安排，没想到你一下子翻脸了，大叫道：没看到我就在你面前么，你竟然还要去动物园看。 4 今天嫦娥约会八戒了，天鹅也见癞蛤蟆了，织女也听从王母之命移情别恋了，你也别挑别拣别等别盼了，凑活凑活将就将就爱爱我算了。 5 爷孙三代一起出去钓鱼,孙子看见爷爷拿着鱼杆发愣就对爸爸说:你看你爸在那愣神呢,傻乎乎的!爸爸特别生气说:你扯蛋,你爸才傻乎乎呢! 6 有一次坐公交坐在中间的位置，半路上来一个老太太。立马站起来给老人家让座，老人家笑脸盈盈地说： 谢谢你哦，你坐着吧，后面空位多着呢。 一扭头，我后面的位置全是空的。。 7 有一天，我坐公交车，车开动时，车下一人飞跑追车，边跑边喊： 师傅等等我 ，只见司机说了一句 八戒，前边到站了，我在那里等你 。 8 赚的是纸，用的是钱，人生总有，如此苦叹!奉劝朋友，不要悲观，钱多钱少，乐观自然，只要努力，你就最灿;祝福朋友，一生顺安，钞票不断，围绕你转! 9 前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。 10 你的丑和你的脸没有关系 11 人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。 12 一次公交途中，很多人从后门挤上来，门都关不上了，也没有人投钱，司机当时真的很生气，大声吼道，你们再不投钱都给我滚下去，再不下去，我给你们滚下去!当时全体笑喷! 13 金钱就像卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。 14 儿： 爸爸，什么叫资本什么叫劳动? 父： 是这样的：如果我从邻居家借了一百块，我就有了资本，如果他想从我这儿讨回钱，他就必须为我劳动。 15 动物王国选军师，结果眼镜蛇以绝对优势击败狐狸当选，老虎安慰狐狸道：兄弟别郁闷啊，大家都说你总是脚滑，所以不够稳重，人家眼镜蛇戴副眼镜，一看就是文化人。 16 赚钱静若处子，花钱动如脱兔;赚钱缓似鼠，花钱猛如虎;赚钱分分皆辛苦，花钱哗哗不胜数;赚钱是浪淘千古，花钱是风流人物。其实仔细想想，如不花钱，何必赚钱，所以还是愿你赚高兴些，花快乐点!