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静坐常思己过也没闲，但是也不忙。所以我就在这时大概的反思自己、考虑爱情、思考人生。越发觉得我们可能需要深入的交谈。就像昨天说的那样，觉得我们不合适，这不是一时的兴起说出的，真的是有思考，有流程。最近的事情真的有点让人焦头烂额，“食物中毒”事件、昨天的“合并重复数据”事件、昨天晚上的说他去洗澡让我等他然后微信上聊，结果是人家洗完澡躺床上了那一秒跟我讲了，我也回，但是接下来我们就没有交流，过了那么十几分钟说是在和室友讨论买车的事情呢，我回应，又没有然后了，再过那么十几分钟人又说刚和他妈在聊呢，他妈想让他去看张学友的演唱会，我说哦挺好的然后又说不早了睡了。再有就是今天的，早上没说话我能接受，九点多我跟他讲没回，微博上却艾特我又是化妆的那种，我也微博上回他我俩不在一个频道上，然后回我微信了，说人家要整理资料先不跟我说了一会说。就有我现在的这些想法。突然就想到了春娇救志明这部电影，有那么一个片段是春娇和志明一块去台湾玩，遇到地震，志明的反应让春娇失望至极，然后走开，当然最后志明发现了自己的错误，给了春娇一个声势浩大的求婚，俩人还是在一块了。可这终究还是电影。我现在感觉就和他俩遇地震时春娇的想法一样，不知道我们能不能挺过这一关。不是说恋爱到结婚要经历四个阶段：共存—反依赖—独立—共生。共存就是热恋期，感觉我们已经过了；不知道现在是反依赖还是独立阶段，反依赖呢就是一方想多一点时间做自己想做的事，这时另一方就会感到被冷落，总是因为一点小事去计较和数落。说独立是反依赖的延续，一方要求更多独立自主的时间，另一方则觉得对自己不好了没以前爱自己了。共存就不说了，还没到那一步，说好多恋爱都是在第二或第三阶段就狗带的，害怕我们的也会这样。我并不是每时每刻都打扰他，甚至有种他不跟我讲话我绝不会和他讲这样，可是一般回的我，结束的是他。就觉得搞笑了，让我有时候真的不想回，等于每次都丢下我收尾，我不喜欢这种感觉。他有事可以随时找我，我也会给他我的意见与建议，我有事想和他讲，他除了说我多想就是直接跳过话题的形式来，其实这些我都能感觉到，我那么敏感，有时候会说他跳过那个话题了再拉他回去，回去的可能性却是不大。然后我就也得过且过。心里挺难过的，真的。现在是想见他的那种想法很少出现了，不像之前那样不想让他走，现在不一样了。不能说我喜新厌旧，但真的不喜欢这种状态。他说什么都和我商量，可那种商量的方式真的是让人难以接受，那哪是商量，明明就是告知的形式，我虽然不是绝顶聪明但自认为不傻。这些我都看在眼里，所以就会出现有时候不想搭理他的样子。我变了，各方面。我想着是最近先不和他计较那么多，九月十月他工作就该定了，不让他分心，但会和他适时地提出这些问题。如果熬不过这段时间，我想我们可能真的需要冷静一下。微博上也有艾特他挺多关于这些的，但都没回应，所以还是自己说的好吧。又是一个昨天，昨晚，聊了好多。家庭事业背景结婚，他说他家长不看好我们，因为我家三个孩子，我弟我妹还小，会拖累他；他说如果我的家庭不能给予他相关的经济上的支持，他会和他父母站在一边。我不知道，扎心的痛。可是我能怎么办，原生家庭不是我能够选择和改变的，说的是我又不差，可是心里还是会有膈应，可能我真的比不上他。现在已经没有那种不要前提的爱情了吧，现实社会就是这么残酷。多少爱情都败给了现实，但我还想相信爱情，还想追求爱情。虽然有点痴人说梦，但还是追求。还说呢，这要是在本科时候我绝不会看上他，各方面。可现在，我就是喜欢他，原来遇到喜欢的人之前的各方面要求真的就不是要求了。我加油，还是那句话，他很好，我也绝对不差。适不适合这件事真的不是一时半会就可以确定的。
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