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前几天在综艺《相声有新人》上看到极为尴尬的一幕：
一对夫妻自称在相声圈里小有名气，参加节目就是奔着冠军，可他们在台上的十分钟里，给观众留下深刻印象的，不是他们幽默和才艺，而是没有边界感地怼导师郭德纲。
“天天说老段子，这样相声能有什么前途？”“咱说高级点的行不，别老相声相声的。”“我写出了五百六十多段相声，您说不认识我们，您回去问问于谦，他肯定看过。”
这些个过度自信的挑战宣言，看的秦桑真的是尴尬症都有犯了。
不只是在台上，在台下更是如此，夫妻二人一边看别人的表演，一边指手画脚碎碎念：
“要唱你就鞠个躬，直接唱好不好，讲那么多废话干什么？”“（演成那样都能过）就是我爷爷，我也不服。”
看到这样尴尬的场面，秦桑只想赶紧换台，想到海明威说过的一句话：我们花了两年学会说话，却要花上六十年学会闭嘴。
1
在与自己无关的事情上闭嘴
家长里短，从来是人们聚在一起时少不了的话题。
史铁生说：“世上的一些事多是出于瞎操心，由瞎操心再演变为穷干涉。”
在生活中，我们被穷干涉的时候多了去了。
总有一些和你生活完全不搭边的人，干涉起你的生活来，远胜于你的爸妈。
“怎么还没结婚？30岁之后还不嫁就没人要咯。”“工作离家那么远，你爸妈可寂寞了，怎么不回来找工作呢？”
他们总是带着一副自以为的样子来提点你的生活，用“为你好”的外衣包裹八卦的心。等到事情真如他们所说的那样发生了，就急急地跑来表态：我就说吧，当时我怎么说来着。
有人说：世上80%的麻烦事，都可以用“关你屁事”和“关我屁事”解决。对于那些人，敬他一句“关你屁事”，让他们自讨没趣，才是最好的回击：
“我按照我的想法过我的生活，是谁规定女孩子一定要在30岁前嫁出去，关你屁事？”“邻居大姐当公务员是工作稳定福利多，但是我有我自己的事业，他们再好关我屁事？”“你们这些八卦的人，明明毫无关系，为什么就是不懂得闭上你们那张说个不停的嘴巴？”
曾看过郭德纲和搭档于谦参加一档节目，主持人当时问：你俩合作十几年，从没见你们闹过矛盾，红过脸，那有没有看不惯对方的秉性或者生活习惯的时候？
郭德纲说：“没有什么我看不惯的，于谦活得开心，活得明白，喜欢养各种小动物，种菜种树，挺好的。”
于谦说：“目前还别说没有，就是有也不干我事。郭德纲有时候在家里喜欢光膀子待着，但这也和我没关系，一些习惯是自己的个性。”
无论是朋友、亲人、同事、伴侣，我们彼此之间都是独立的个体。每个人都有选择自己生活方式的权利，就算看不惯别人的生活，也不应该随意评价别人。与我们无关的事，我们都应该学会闭嘴。
成年人之所以成熟，在于尺度二字。要知道有些话可以说，有些话永远不必说。我们选择性闭嘴不是世故，不是圆滑，而是一种做人的基本素质。
就像电影《乘风破浪》里面说的那样：你有权保持沉默，但你没权扯淡。
2
在对待难过的事情上闭嘴
秦桑这几天在看《奇迹男孩》的原著，有一幕着实把我看哭了。
当送走因病离世的爱狗后，August看到爸爸独自一人坐在房间门后，看到爸爸双肩抖动着。一开始他以为爸爸在笑，当看到爸爸用手掌捂住双眼，他才明白，爸爸原来在哭泣。
他心想：“那是我听过最安静的哭声。”
有人说：谁不是在一边咬牙坚持，一边对发生在身上的苦与痛绝口不提。其实没有人不辛苦，只是有人不喊疼。我们会在难过的事情上选择闭嘴，是因为我们知道，必须憋着那口气，更努力去面对生活，才不会辜负身边需要我们的人。
记得电影《阿甘正传》里有这样一个场景：
女主角问阿甘在越南打仗的时候害不害怕，阿甘想说有时候怕，但又收住了口，改说起他在越南和美国各地看到的美丽风景：
我看到在越南有时候雨停得久了，夜里有星星出来，天空一闪一闪的很好看；我看到太阳下山前的海湾，水面上有千万片闪光；我看到那山中之湖，水好清澈，就像有两片天，一片叠一片；然后在沙漠，日出的时候，我看到天之涯地之极，美极了……
他对曾经的恐惧闭口不谈，尽管那段战事确实很苦。他不聪明，但他明白成年人消解痛苦的方式，从来都是默不作声的。
我们能自己抗住的难过，就不要再到处宣扬了，不给别人添麻烦，是作为成人最基本的要求。不要轻易在别人面前诉苦，因为那是我们自己选择的生活。
我们需要懂得在难过的事上闭嘴，这是每个大人之间做得最有默契的事情。
3
切莫交浅言深
想起电影《四个婚礼和一个葬礼》里，一段令人哭笑不得的剧情：
男主角查尔斯在朋友婚宴上遇见了一位见过几面的普通朋友，寒暄了几句后，觉得交谈的气氛融洽，于是查尔斯继续找话题聊：“你的女朋友好吗？”
朋友笑道：“她已经不再是我的女朋友了。”这时查尔斯忙不急地安慰他：“别难过，人们说她一直跟陶比有染。”那位朋友听完，在震惊之下吐出了下半句：“她现在是我的妻子了…”
这一切尴尬，都是查尔斯交浅言深惹出的祸：把八卦来的事跟不明身份的对象说，既让他人如鲠在喉，也令自己羞愧难当。
知乎有个问题：你在生活中得到过的最好的建议是什么？最高赞的回答就写着：切莫交浅言深。短短6个字，让底下评论的网友道出各自的苦：“抱着一颗真诚的心，对方不会领你一分情谊。”
我们总是轻易选择相信别人，在双方还没熟络到一定程度，就想揭开面纱套近乎。所以一见面就加微信好友，一加好友就以为亲近了，一亲近就掏心掏肺。
殊不知，别人并不在意你发生了什么，甚至会拿你的事情当做饭后谈资，供人讪笑。
香港演员佘诗曼就向杂志透露过，曾被圈中认识的人爆料出卖：
“十几年前，跟一位不那么熟悉的朋友讲了一些事，这位朋友居然把事情告诉记者，借我炒新闻。有些事明明没发生过，却被说得好像真的，无端端上了几个星期的封面。”
她当时很不开心，觉得遭人出卖就像晴天霹雳，后来她都很难再去相信圈内人。在很长一段时间里，很多话，她都只敢对最亲密的人说。
你如果问我，什么情况下才是交浅言深，我会觉得是：把跟闺蜜说的话，跟同事说；把跟爱人说的话，跟朋友说；把跟父母说的话，跟公婆说。搞错了对象，就是交浅言深。
想起有句话说的：“一个人成熟的标志之一，就是明白99%发生在自己身上的事对别人说都是毫无意义的。”
在交情浅的人面前选择闭嘴，在生活的常态里，我们都该做那个不动声色的成熟的人。
很多时候，我们缺少的是闭嘴的自觉。每个聒噪谈论的话题之后，我们开始不押韵、无节奏地说话，只有闲聊还在继续：可谁都不会觉得自己语言无趣。
前几天看到一句话，总结得极为精辟：“事不能拖，话不能多，人不能作。与你无关的事，别问，别想，别说。”
共勉。
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