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每个人的想法背后与感受背后，都有一连串生活经历与价值观的累积。
前段时间同事上班的状态不是特别好，私下和我诉苦：每次和她老公说话，她老公总是一接电话就让自己等，不管是谁在他老公眼里，都比自己重要多了。不管我伤心还是高兴，我讲到一半，他就打断我，在他心中，我根本不重要！
如同《为什么老婆总是说不停，老公总是说不听？》书中所讲：夫妻之间彼此不理解的沟通不良，就像是功能不佳的手机耳麦，根本听不清楚彼此的声音，只是一味按照自己的标准对待另一半或评价对方。
这本书的作者是心理咨询师马度芸老师，是一位企业培训讲师、工作坊负责人。作者通过自己和几百对夫妻之间的互动中，感受到很多婚姻家庭关系中最容易出现的问题，从而写成一本书和大家一起分享自己的所见所解。
一、老婆说不停的背后是老公看不见爱人的需求。
1.不同的角度看问题让双方都带着情绪和对方交流。
在好的婚姻关系中，是你看见了我，我看见了你，从而互相成就彼此。记得在看杨绛先生书写的《我们仨》这本书时，杨绛先生在医院生孩子，钱钟书和她的一段对话：
钱：“我做坏事了。”把墨水瓶打翻了，把东家的桌布染了。
杨：“不要紧，我会洗。”
钱：“墨水呀！”
杨：“墨水也能洗。”
之后钱钟书先生不断告诉还在医院刚生下孩子的杨绛，汇报自己又做了哪些坏事，而杨绛先生都用一句“不要紧”的语言，让钱钟书先生心中放心。
在杨绛先生和钱钟书这对神仙眷侣中，我们能满满感受到他们之间的互相信任和彼此看到对方的优点和不足，但从来不会揪着对方的不足不放。
可惜我们生活中很多夫妻往往对生活中一些问题，总是喜欢站在自己的角度来解读对方，造成很多矛盾，甚至会有不可挽回的事情出现。
书中有个案例：一位老公嫌弃老婆非常啰嗦，认为自己一整天上班已经很累了，可是一到家还要继续听老婆在哪里不断讲东讲西，一时没有回应她，她就开始说的更多，没完没了。
老婆听了老公对自己的评价，也感觉很委屈。对于自己来说，和老公说话是自己在婚姻中被老公“看见”的一种方式，当自己把心事说给老公听时，只是希望自己被看到、被欣赏、被珍惜。
也正如书中所讲：很多人在社会和职场上很成功，甚至也有良好的人际关系，但是每天精准扮演的“假我”太多，回到家当“真我”不得不展现出来时，那个被压抑已久的内心小孩，在另一半面前最容易爆发。
这就是双方都站在自己角度看对方的一种糟糕互动模式，婚姻中如果我们都只会这样思考问题和看待对方，这样只会让彼此心的距离越来越远。
2.婚后的相爱，败给了每天的相处。
每一对夫妻相爱容易，但相处太难，婚姻的头三年最考验两个人之间的一切。记得李玫瑾教授说过一句话：刚结婚的夫妻最好在头三年不要要小孩，因为能度过三年时间，才能最基本认清彼此，才知道互相之间能不能继续过下去，这时，再要孩子才是对孩子最好的负责任。
在电视剧《三十而已》中陈屹和钟晓芹这对夫妻，结婚时经过介绍，带着憧憬进入婚姻，钟晓芹背后的原生家庭给以她的保护太好，衣食无忧，不用操心太多问题，属于小女孩式的进入婚姻生活。
而陈屹的原生家庭带给他的是满满的不安全感，对于构建一个和谐和充满爱的家庭总是不断怀疑自己是否可以做到。
为此，这对小夫妻进入婚姻后的相处过程中，矛盾不断，在钟晓芹怀上孩子初期，陈屹认为自己可能还不能胜任做爸爸想不要孩子，而钟晓芹认为他是不够爱自己而不愿意要孩子。
在孩子因为意外而不得终止怀孕时，两个人后面的婚姻危机终于爆发了，钟晓芹认为陈屹眼中，他的鱼比自己重要多了，而陈屹认为，钟晓芹一点都不理解他，可惜即使这样，他也不愿意说出自己的真实想法，从而两个人去民政局办了离婚手续。
正如书中所讲：夫妻与情侣毕竟是不同的，不再只是约会或一起从事某项活动时才相处。婚后住在一起，共享一切权利和义务，日常生活中就会出现许多需要调适的事情。
二、老公说不听的潜在意识是按照自己的逻辑思考问题。
《婚姻的意义》书中提到：人很难正确认识婚姻，我们透过一副眼镜去看待婚姻，这副眼镜就是自己的人生经历。任何一种成长背景，都可能给你错误的眼光装备，让你无法正确面对自己婚姻的问题。
1.以自己的逻辑决定事物的价值，是很多男性思考时会犯的错误。
在书中，作者讲述一个案例，一对夫妻因为一片热压吐司吵闹到心理咨询中心。表面看，是老公嫌弃卖吐司的餐馆太远了，不愿意去而导致老婆心中很委屈，认为自己很忍让家庭中其他人员，自己想吃一片喜欢的吐司老公都不愿满足自己的要求。
实质上是老公心中想：最近家里需要装修，开销很大，需要再节省一点。而老婆平时就是一个事事迁就家里的人，作为老公并不认为自己的决定会伤了老婆的心。
所以，生活中会出现很多以上的老公，都以自己的逻辑决定事物的价值，而不会去考虑老婆心中的想法，长此以往，家庭夫妻之间的矛盾就会越演越烈。
2.沟通桥梁堵塞，让彼此之间听不清楚对方的声音。
《纽约时报》中，最受欢迎的作家帕克柏通过汇总全球顶尖科学家在两性关系的近百个研究中，运用数学模型计算出稳固的婚姻每天至少需要5：1的正面互动。也就是说，夫妻之间不是不可以吵架，而是愉快的感受要比不愉快的情境多，这样关系就可以自行修复。
我们来看看这样的一组对话：
“周末我们去爬山吧？上次你说很久没有一起去爬山了”
“不要吧，不要去了”
“那周末你想去哪？”
“我还没想好。”
这样的对话结果是，夫妻之间争吵一场在所难免。老婆认为你提过想去爬山，那么我即使再累也陪你去，你却一口回绝；老公也认为自己很委屈，我只是想到你周末加班已经很辛苦了，不想你这么幸苦。
婚姻中最怕关系里面的人都以情绪互动，各自站在认为正确的道理上，全然无法沟通。在一个又一个更强烈的情绪上，堆积错误的理解，终至无法收拾的局面。
所以，正视彼此之间的情感需求，说出自己的真正的需要，才能有助于夫妻之间良性互动。
三．掌握婚姻中的5点必杀技，让相爱的两个人看见和接纳对方。
著名的马歇尔·卢森堡博士在《非暴力沟通》一书讲到：当我们褪去隐蔽的精神暴力，爱将自然流露。
1.多一点“我可以”，少一点“你应该”
书中有一句话：健康的婚姻关系一生都在磨合。有时候，一句话就会让双方丧失沟通下去的欲望，比如：我们已经结婚这么久了，你不是应该记得我不喜欢吃韭菜吗？总是忘记！这句话的背后充满指责，对于妻子一个晚上辛勤的付出全盘否定，如果我们换一种说话方式：亲爱的，今天晚上的菜很丰盛啊，辛苦你啦！可惜韭菜我再吃的话，你老公就要去看医生啦！
相信我们多一点这样的语言，少一些“你应该”的语言，夫妻之间的磨合会越来越顺畅。
2.掌握夫妻之间的“依附需求”，让彼此的关系趋向平衡
“依附需求”是亲密关系中最需要的，也是没得到时最容易发生冲突的。只要有一方感到不重要、不被在乎、被否定或被遗弃，整个关系就不平衡了。
作者在书中有个案例：老公抱怨老婆大事小事都和自己说，有时自己绞尽脑汁给出建议，却往往被反驳，所以很烦恼，认为既然问我，却又不听我意见，这是在拿我开心？嫌我不够忙吗？
其实，这个老公真的是心中听不到老婆的声音，老婆真的需要他给意见吗？不是的，她只是想要老公对她情绪上的理解和安抚，并非解决方案。这就是一个人在和别人倾诉自己的烦恼时，她的依附需求是请听的人认真听就够了，读出老婆这番话背后的需求就皆大欢喜。
书中有句话：理解老婆的心情是关系中很重要的一环，不管你认同与否，心情是主观的。这一刻情绪是真的，道理是假的。
3.善于用好同理心，是婚姻关系走向良好的第一步。
同理心就是我们在生活中能设身处地把握和理解他人的情绪和情感。
a.情绪自控
b.换位思考
c.倾听能力
d.表达尊重
以上的方式当正确使用后，自己被对方理解后，就可以放下各自的防卫和攻击的武装面具，平心静气的看看另一个人的内心。在彼此真正深度理解对方的感受后，将不再是敌我关系泾渭分明，而是共同面对两人的心理需求。
4.老公善于用好婆媳相处的3守则，充分尊重老婆的意见。
a.和老婆商量好的事情，决不能因为婆婆的想法而改变，一定要先以夫妻关系为主，再以母子关系为后。
b.和老婆吵架切忌在婆婆面前，吵得太多，大部分婆婆会帮着儿子不帮媳妇，长久以往，婆媳关系自然恶劣。
c.和老婆商量事情，一定不能在婆婆听得到的地方说，这样老婆就不能充分表达她自己的想法。
5.让老公爱上做家务，是婚姻关系中最紧密的要素之一。
书中有句话：愿意做比做得好更重要。我深以为然，只要老公愿意动手，我们就大胆放手让他做。
家务活是婚姻家庭中最繁琐的事情，如果全部事情都是老婆一个人完成，那我们就是接着替婆婆养儿子，这样的话，婚姻带给女的是负担和累赘。
所以，家务活中夫妻之间讨论好怎样分工合作，然后从老公最容易做的事情入手，最后多赞美老公，相信夫妻之间的亲密关系会越来越和谐。
结语：
这一本书，相信给刚结婚的老公老婆们带来很多的宝贵启发，诚如书中所说：爱的真实意义，应该是让你们彼此都能战胜脆弱。
打开自己地心扉，掌握正确的沟通方式，彼此看见听见内心的声音。
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