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当初是在TED上看见作者的演讲，再去买书来看，这是看第二遍了。在了解到羞耻感之前，我是被羞耻感包裹着的。这源于小时候，我的妈妈，和我说：“因为你出生是个女孩，所以你奶奶不喜欢你。”我很悲伤，很难过，很自责。因为我无法改变。如果是因为我不乖，我调皮，或者我成绩不好，所以大家不喜欢我，这些我都可以改变。可因为性别而不喜欢我，这让我怎么改，我要如何变成一个男生，我也变不成一个男生阿。所以这个羞耻种子便埋在我心里——因为你不是男生，所以你不值得被亲人喜欢。可我又渴望被爱。于是通过各种表现想换取身边的人的注意力。我在课堂上表现好，这样老师就会喜欢我。处处忍让同学，不和同学发生矛盾，同学就会喜欢我。爸妈吵着要离婚，是我以死相逼胁迫他们在一起，是我的自私想要爱，全然不顾他们的想法。叛逆期和爸妈吵架，大声吼他们，摔书摔凳子，跑到天台想跳楼……为什么爸妈不爱我，为什么我要是个女生，这是我的错吗？我做的还不够好吗？恋爱期间一直对男朋友好，也是渴望他会对我好，这代表我被人喜欢。……我尝试改变：跳舞、学钢琴丰富生活，学化妆学走路姿态，保持独立，培养自律，个性强势……很多人都赞赏我，夸奖我。我微笑接受表扬。可在无数个夜里，我却辗转反侧，痛不欲生。是否我做出这些努力，我就能得到爱呢？大家就会爱我吗？我好想找到那时的自己，握住她的手，告诉她：“亲爱的，你是值得被爱的。”只可惜没有人和我说这句话。我意识到自己的羞耻心。我想说服自己，其实大家都爱你，只是你自己选择不相信。奶奶在世时，我去奶奶家。奶奶会提前削好蒲丽子，等我我来吃。叛逆期我和爸爸吵架后摔门而去，奶奶会冒着风雪外出找我……爸爸也爱我。晚上回家我先看电视再写作业，导致作业应用题写不完就去睡。第二天能看见床头上放着爸爸的纸条。纸条上是应用题的解答思路；当我放学后和同学外出玩没通知爸爸，等我回来时老妈说爸爸快急疯了；当下雨天我坐在爸爸的摩托车后面时，我会感到无比幸福……妈妈也是爱我的。我生病时她着急的不得了，总是带我跑医院；初中周日下午要提前去学校，中午她就会把饭菜煮好，把我要吃的零食买好；每次我放学回家，我们都会对话。“叫我没。”“妈妈好。”“还有呢。”“妈妈最最好。”还有很多很多细节，都代表着他们爱我。只是我不肯去相信。我怎样才能让自己相信，我值得被自己喜欢呢？我骨子里，是不爱自己的。我像自己手中的布娃娃，把自己的驱壳打扮得漂漂亮亮，腻了就随处一放。我从未善待自己。这本书给我很多启示，有些我已经在做了，有些我只是知晓。我已经将自己内心的羞耻说出了了，我也在逐渐接受真实的自己。我在慢慢复原。首先，我要自己爱自己。
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