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牛妈彭小蹦写在前面的话：
今天这篇文章，是我的一个约稿，作者是一位读者，一位前辈。
从2018年关注我，他的每次留言都让我印象深刻，和其他长辈不一样，他非常注重尊重孩子个性，而不是主张打骂教育，我的直觉告诉我这位长辈应该很有故事，好想听听他的故事，没想到，我联系到他后，他一口就同意了。
然而，没想到的是，他的故事如此震撼到我。不是故事，而是他的勇气！一个人能如此面对自己的不足、接纳不完美的自己，并且分享给别人看，是多需要勇气的事情！
他真的做到了，70岁获得了新生，太值得我们学习了。他的故事，也给所有为人父母上了一堂生动的课。
故事基本是长辈的原稿，我仅调整了一些错别字，顺了一些句子。
我出生在50年代初知识分子家庭，老大，有一弟一妹。
父母的高期望值，一切全放在学习成绩上（当时的社会环境可不是这样）。从记事起，印象中听到的就是父母对我的挑错、指责、批评、讽刺和挖苦……看到的就是父母永远带着怒容的面孔，只要他们陪在身边，不论轻重，我总要挨上打，而且是每天都要发生的事情。
家里来了客人提到教育孩子，就是我的一堆不是。和任何人比我都是最差的，不论如何，我总是有某些方面不如人家。在家里，父母总是拿我和弟弟妹妹相比，这也不如弟弟，那也不如妹妹。说话做事，没一件不被挑出错来训斥的。我笑，就是傻笑，张嘴说话就是傻话，表现出高兴就是心里没事儿。
我父母喜欢羡慕那些内向、不说话的孩子们。他们对我学习要求很严厉，每天盯着我的功课，天天都要暴跳如雷的发作一次。上学时，他们经常和我班主任老师联系，特别仇视我经常想入非非有梦想，认为这些都是不切实际的东西。可是，那会我只是个小孩儿，自己怎么能控制住自己的梦想呢？记得当时我看到鲁迅先生的一句话，深有同感：“两眼下视黄泉，看天就是傲慢，满脸装出死相，说笑就是放肆。”
在我父母无微不至的关注、呕心沥血的付出之下，别的不说，他们最关心的学习成绩是每况愈下，逐渐在班里排到最差的行列，小学班主任对我也是时有讽刺挖苦。
从小我就认为自己是很愚笨，任何主动的表现都是很可笑的。我严重的自卑，低自尊，不敢和人竞争，对人畏畏缩缩，喜欢刻意讨好他人。另一方面严重的敏感，觉得自己被所有人瞧不起，人们议论别人的缺点就是变相的说我。我听不得任何批评，听不得不同意见。在理解别人的意图上常常有困难，经常表现出十分固执的一面。害怕关系破裂就自我压抑，经常感到活在世上很难，要受很多气。
最大的问题是，只要是我的领导，我很快就会对他心生抵触，内心极其反感，对领导的批评内心非常愤怒。干任何事害怕出错，干事就怵头，干不好的事情，不愿意再接触，不懂熟能生巧的道理。做什么事，都心情急躁，恨不能一下子干完，但是平时的生活又非常散漫，拖拉。干任何操心的事，或者是需要长时间集中注意力的事儿，无论如何也干不下去。
那种胆小怕事的表现，很容易招来别人的欺凌，上小学时就受过同学的霸凌。工作以后很难融入环境。
我没有足够的语言来说明自己缩手缩脚，窝囊无助，严重自我压抑，大脑糊糊涂涂地生活了大半辈子，是个什么自我感觉。现在每每回想起从小到大一些过往的事，就感到自己当时怎么这么愚蠢至极，深深自责。虽然知道了人都是从幼稚走向成熟的道理，这种自贬自责的情绪，还是经常冒出来。
记得我都50多岁了，家里有一台日本进口的，70年代末的彩色电视机，母亲还是说什么也不让我动，担心我给摸出毛病来。我沮丧而复杂心情，文字表达不出来。可以说用我的一生来证明了，人真的是可以”获得性无能”的。
我还有一个大的缺点，遇事首先是情绪反应。要解决问题，遇事应该是先理智的思考，控制自己的情绪，可是我很难做到。
我父亲爱读书，家里来了客人也经常议论读书，还议论和他们专业有关系的事。这就影响了我也爱读书。但是父亲看到我读课外书就生气，认为读课外书就是玩，是看闲书，耽误学习时间。
在这样的环境之下，我很庆幸，我热爱读书的习惯并没有被扼杀。但是，我读书也不是单纯出于娱乐和享受，而是希望给自己找出路，通过读书能使自己长本事，能有更多解决实际问题的办法，所以我读的书都是很有内容的。可是实际上，也不能解决多少问题。
直到50多岁，接触到了一位年轻的家庭教育指导师，他向我介绍了家庭教育的基本原理，显然带有一定知识含量，幸运的是我完全能听懂，整个人豁然开朗。这一切负面情绪，自我负面评价，都不是真实的我，而是在不正确的家庭教育环境的日积月累中，我形成的错误的观念。只要自己转变观念，付出努力完全可以改变。
从那以后，我终于放下了思想包袱，好像一个精神的囚徒得到了解放。我开始大胆地接纳现实的生活，密切地关注家庭教育有关知识，虽然还达不到别人对生活那样的应付自如，但是进步我自己是能感觉到的。从此，每一次失败都不是消极的自我谴责，而是可以找出失败在哪，以后怎样改进。是主动的自我克制，而不像过去那样的自我压抑。
身心的变化，其实是统一的，一个明显的感觉，就是过去总觉得睡眠不足，精力不足。自从心态和观念发生了变化后，精力越来越充沛，快70的人了，比我年轻时每天干的事还要多得多，干事也不怵头了，有信心干好了。
在此以前，我其实也能够感到，在父母对我的伤害背后，也深深地隐藏着对我的爱和期望。在生活上，我是有优越感的，有较之其他同龄人更优越的物质条件。但正是这样的认识，让我陷入了对自己无休止的深深地自责之中。
“父母是不可能害我的，他们都是爱我的，是为了我好，是我自己一无是处，是我自己干什么也使不上劲，没有被社会淘汰就是很幸运了。”这样的声音，在漫长的岁月里，一遍一遍在心中重复着。
我也学习了辩证唯物主义历史唯物主义，懂得人的精神活动是客观事物的反应，应该不是天生的。但是，不是天生的，我为什么会是这样的呢？几十年也思考不透。越是从父母爱自己的角度去思考，越是深深地陷入这一团混乱之中。
父亲晚年有一次和我妹妹说，担心我沦为乞丐，足以可见对我的失望程度之深。这样的失望对我的自我认知又产生了多么严重的负作用啊！
如果当时，我能考虑到他们也会犯错误，父母也只是凡人，而不是神，我可能陷得还不至于这么深。
从遇到了家庭教育指导师后。觉得自己开始从深渊中看到了希望，有了努力方向。
最后，再说说我的家庭吧，从我父亲口里知道，他从小就被我祖父打骂，十几岁时忍受不了，从家里跑出来谋生。靠着两年私塾的底子，硬是学成了外科医生。或许，他开始理解了父亲的打骂是对他的一种鞭策，也或许是吃尽了离家后的各种苦，终于在学成之后苦尽甘来，所以期望我能好好学习，在好的条件下学业有成。总之，他选择了打骂教育。
有必要说明一下，我的弟弟妹妹他们发展得都很好，个中原因这里就不详谈了。
如今，父母相续去世，始终没有察觉对我是教育出了问题。我现在经常在内心深处和他们交谈，谈自己学习了教育知识以后的变化，谈自己现在感受到了人生的美好，谈自己现在能够坦然面对生活的幸福。
如果在他们有生之年，能和他们交谈这些话题，我想那对自己是一个多么彻底的解脱，对他们也是放下了一个多么沉重的思想包袱，终于可以相信我能很好地活在这个世界上。这是一件多么令我向往的，多么幸福的事啊，可惜是不能实现了。
父母最终没有能传授给他们最想让我获得的能力，但是给了我善良正直的秉性。善良、正直让我在几十年的职业生涯中，幸运地遇到的都是好人。现在回想起来由衷地感谢我曾经的同事们，我当年从大城市，下到地方，他们对我十分包容，认为我是从大城市来的外地人，知识青年嘛，和地方上的人有些格格不入，是可以理解的。其实不然，其他的知青们都和当地人融合的很好。也由衷地感谢，我曾经工作过的单位，至今内心有一种有愧于他们的感觉。
现在，我的主要生活是陪伴13岁的孙女长大，和她一起成长，也是对我生命的再次教育。个人体会，原生家庭对教育子女的影响很顽固。虽然我自己有了很大变化，在教育后代上，还是重复老一代人的做法。虽然可以做到不挑错，多鼓励表扬，但是遇到诸如磨蹭，不努力，贪玩电子游戏等常见问题，基本上还是老一套吼叫，打骂，学习的方法很难用上。继续自我严格要求，自我改造吧！
教育方法好的原生家庭，肯定不会处处都好，但是最基本的，符合孩子成长的部分一定是做得非常好。他们从小就体会到了，家长给他们成长的机会有多么重要，能起到什么作用。而我就没有这种体会，不懂得怎么才能成长，对大人认为不好的那些表现，我就容易产生焦虑，就要去控制。孩子没有了自我成长，教育就非常吃力，还不得好结果。
所以，像我这样需要努力学习，自我改造，和孩子一起长大的家长，也要多留心原生家庭教育好的家长们的做法。教育这门科学虽然和过去相比，已经有了非常了不起的进步，但是和循证科学的严格标准还有很大差距。所以除了各种学习以外，还要有自己的摸索。
我是牛妈彭小蹦，两个孩子的妈妈，中国家庭教育学会家校社共育专业理事、阿德勒心理指导师，出版育儿漫画集《成长不慌张》，关注我，一起让育儿更从容，让妈妈更美好。
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