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《小猪，别哭了》是著名日本绘本作家宫西达也的经典作品之一。讲述的是，一只爱哭鼻子的小猪，遇上了更爱哭鼻子的大树，一步一步变得坚强，不再哭鼻子的故事。
封面图
看看题目，再看看结尾（小猪不再哭了），再加上是名家作品，很多妈妈毫不犹豫，买他！因为太实用了。家里的孩子就像这只猪，骂2句就哭，摔倒哭，看到饭菜不合胃口也哭，怎么办？让孩子像这只猪一样坚强起来吧。
可行吗？好像不行。我翻看了一下豆瓣的简评，头2个写的就是：
小猪常有，而大树不常有。我温柔的大树在哪里？一看，这真的有点难办了，孩子找不到温柔的树，那还得靠自己？稍微涉猎过心理学、育儿学的都知道，大树能安抚小猪，是因为大树懂得共情。但问题是，我也会啊，但孩子根本不买账，无论怎么安慰，他还在哭！
为什么会这样？因为，共情不是一种技巧，是一种能力。共情没有效果，是你使用的只是有形无神的，空有技巧的“假共情”。
所谓共情(Empathy)，又称同感、同理心、移情等，顾名思义，就是指理解和分享他人感受并对他人的处境做出适当反应的能力。
承认吧，很多时候我们的共情效果，真比不上绘本中的树。那么，仔细分析书中树如何共情的细节，反思我们的日常安抚孩子的手段就显得尤为重要。
本篇，我将以“共情”为主题，分析故事中的主要角色特征，从而理解孩子为什么哭；然后深入分析学习“树”是如何共情的；最后，补充共情实战技巧，希望大家能更有收获。
绘本内页
小猪和树的形象内涵：不会表达的孩子和接纳一切的树洞。
小猪就像我们那不会表达的孩子。
宫西达也最常用的形象包括恐龙、小猪和狼。在这里，他选择了小猪。为什么偏偏是小猪呢？我们首先看看小猪在这绘本中的形象：
有一个地方，住着一只爱哭鼻子的小猪。打了架，他会哭。被训斥了，他会哭。跌倒了，他会哭。
绘本中小猪的形象
猪的文化象征，一般是蠢笨而可爱，非常像一个“爱哭鼻子的小孩”。孩子可爱可以理解，那为什么这个爱哭鼻子的孩子，会是蠢笨的呢？因为他还小，还不会表达。
我们会发现，孩子3岁之前，孩子哭的机会特别多，3岁之后，孩子哭得就很少，那是因为孩子的表达能力提高了。
有2个孩子的我能十分明显地对比出来。现在1岁多的妹妹，拿不到玩具，哭；拿不对玩具，哭；玩具掉了，哭；玩腻了，哭！你能理解他为什么哭还是好的，重点是很多时候，你根本不能理解她哭啥，所以，导致她哭的时间越来越久。
而6岁的姐姐就不一样。拿不到玩具，搬张椅子自己拿；你不给她玩玩具，她钻规则空子；你不陪她玩，她拿你以前说过的“陪伴是最深情的告白”怼你，哭啥？没什么好哭的。
所以，作为父母，面对孩子哭的时候，要给予更多的耐心。其实孩子也不想哭，哭很可能会被骂，会被爸爸妈妈嫌弃。但是孩子不得不哭，因为哭是他的一种表达，只是因为年龄还小，表达得还不好。
这只小猪太像我们的孩子了！
树是那个能接纳一切的树洞。
关于绘本中树的形象，我们很容易联想到“树洞”这个词。关于树洞有这样一个童话故事：
从前有一个国王，长了一双驴耳朵。帮他理发的人都忍不住把这个秘密告诉别人，因此都被国王砍了。而故事的主人公也不是一个能藏秘密的人，帮国王理完发后，他也万般煎熬，有一天他真的忍不住了，就跑上了山，看到一个树洞，趁机对着这个树洞吐出了秘密。
后来，树洞具有了接纳一切秘密，帮助人释放情绪的象征意义。在共情的过程中，积极的倾听，不做任何判断是共情的第一步。作为一棵树，一种别人眼中不会说话的植物，它天然是优秀的“倾听者”。
作为一个优秀的倾听者，树和小猪的关系的处理也十分重要。小猪和树的关系是平等的。
他们一开始是陌生的人，最后变成好朋友。他们从一开始到最后，地位就是平等的，不存在自上而下的威压。这就为共情奠定很好的心理基础，小猪能自然地，毫不防备地打开心扉，允许树踏入自己的内心世界。
就像你不会轻易向上司哭诉一样，当人的地位不平等，就会自觉地隐藏自己的情绪。所以，当孩子哭起来，父母如果居高临下地看着孩子，或者来一句“果然是小孩子”，会很容易拉开距离，让孩子更加不敢“被共情”。所以，在共情的过程中，努力地做一棵懂得倾听的树，一个平等的朋友，非常重要。
爱哭鼻子的树
树的三个技巧，展示了高浓度共情。
很多父母在孩子哭的时候，都知道要共情，但他们发现共情的效果并不好。因为孩子还是继续哭。故事中，小猪遇见了树，就瞬间不哭了，为什么？因为树用了三个技巧，提高了共情的浓度。
1、虽然这绘本的名字是《小猪，别哭了》，但这棵树从来没有说过“小猪，别哭了”这句话。为什么？一个孩子哭了，抱着他，轻声拍打，然后安慰道“别哭了”不是理所当然的吗？但是，当你理所当然地说出“别哭了”三个字的时候，你的第一诉求就表露无疑——你希望对方停止哭泣，你觉得对方哭是不对的。
共情有一条很重要的前提是——完全接纳对方的情绪。道理不分对错，但情绪是不分对错的。无论他是伤心的、委屈的、痛苦的、伤感的、寂寞的、可怜的，都是他真实的情绪。如果你不完全接纳他，就不算共情。因为你根本没有站在他的角度去体会他的感情，如果有，如果你已经变成了他，怎么会不哭呢？不论孩子的感情在我们看来是多么荒谬，他们对孩子来说，都是真实且重要的。我们也应该以同样的真诚和重视的态度做出回应。
另外，对孩子说“别哭了”，不但无视了孩子的需求，而且反而要孩子满足你的意愿。这真的是在为难一个孩子啊。所以，当遇到孩子哭，最好是说“哭吧，哭出来舒服点”，而不是“不要哭了，会吵到别人。”
树在安慰小猪
2、用夸张到荒谬的方式表达共情，是大树成功的精髓。
有一天，小猪正哭着，滴答滴答，下起雨来了。“哇——哇——”树竟然哭起来。“你怎么啦，为什么要哭啊？”小猪吃惊地问。“因为我觉得你好可怜啊，我一直在看着你，可是，你哭的时候，我却不能为你做什么。”结果，小猪被浇得湿淋淋的。“没事，我才不在乎你，你不用哭了。”小猪说。
为什么小猪能停止哭泣？因为树用了非同寻常的行动去共情——比小猪哭得更厉害。
美国心理学家艾伯特·梅拉比安进行了一系列开创性的研究，我们与人交流时，55%靠肢体和脸部表情，38%靠语调和说话方式，而只有7%是靠言语本身。
行动往往比言语更能打动人。这棵大树说什么话其实是次要的，最重要的是，它哭了，而且哭得像下大雨一样。它带着哭腔和小猪说话，立刻引起了小猪的关注。用夸张到荒谬的方式表达共情，是大树安抚小猪的精髓。
看见小猪哭，大树也哭了。
很多父母都忘了，你表达同情，是为了让孩子觉得自己被理解，从而疏导情绪。因此作为表达的接受方孩子的体验才是至关重要的。所以，如果你只是简单地说：“我理解你，你现在真的很伤心”是远远不够的，孩子可能会想：“你又不是我，怎么可能理解我！”
如果像树一样陪哭难以效仿，我们还可以尝试通过分享自己的同类经验，让孩子相信自己，有时候不妨刻意夸张一点。这是我从孩子身上得到的启发，我发现孩子真的很会安慰孩子：
女儿摔了一跤，痛得哇哇大哭。小表哥立刻跑过去，蹲下来安慰她：“很痛吗？”女儿点了点头。小表哥：“上次我也试过摔了一跤，妈妈还说没事，怎么会没事？血都流出来了呀，好恐怖的，这可是血啊！”
哭包女儿的眼泪竟然慢慢收住了！
这位小表哥用的就是“分享同类经验”的方法，小孩子好像天生会共情，我观察过他们安慰朋友最常说的话就是：
“你妈骂你算轻的，我妈生气起来，还把我关阳台！”“是的，大人根本不能理解我们，他们有时候真的很坏！”值得一提的是，还有一个细节非常有趣，树安慰了小猪，到最后，他们哭着哭着，竟然“会心一笑”了！有人说，人与人最好的感受，不是一起哭，而是一起笑，这是一种类似于心有灵犀的体验。树的共情已然达到了效果，展示了强大的能量。
哭着哭着，他们笑了。
3、经得起反复折腾，才能成为小猪心灵的港湾。从树的种种表现来看，它是一名共情高手，但纵然如此，小猪还是一而再，再而三地哭，反复地跑到树的身边求安慰。但树没有不耐烦，他总是哭得比小猪更凶猛，哭得比小猪更快。
当我们疑惑小猪会没完没了地哭下去的时候，有一天，树为了保护小猪，丧失了说话的能力，它变成了一颗普通的树了。小猪因此又哭了一天又一天，然后终于有一天，它不再哭了，他说：你放心，没事的，我已经不爱哭鼻子了，因为我和你成为了好朋友。
为什么小猪不再哭鼻子了？小猪曾经说：
“我不会忘记的，我们一起哭，一起笑，一起聊天的事情，我永远永远不会忘记。”
因为，经过长时间的陪伴与爱的滋养，小猪知道世界上总有那么一个人，永远理解他，他觉得无比安心。共情的终极目标，其实是给无助的孩子一份永恒的安全感。
小猪反复找树求安慰
记得有一次，老公对我说，女儿怎么总是哭，是不是我们太宠她了，她爱撒娇？以后出社会怎么办，难道我们不应该让她学会不哭，学会坚强吗？当时我还心存疑惑。
后来有一次，我女儿摔断了手，我老公带她去医院检查。因为我要照顾二宝，没跟着去。我一度非常担心，女儿离开我之前，还一直扯着我的手，哭嚷嚷让我陪，我担心老公不能好好安慰她；而且，她的手稍微抬一下就痛得哇哇大叫，医生检查的时候估计会不配合啊？
但是，老公回来，惊喜地对我说，女儿在医院很配合，完全没有哭，就默默坐着排队，医生做检查女儿竟然也咬着牙没有哼一声，老公大呼神奇。
后来，看过一些书的我也渐渐明白了：因为女儿在家里积累了足够的能量，让她能有勇气面对外面的“腥风血雨”。因为她知道无论如何，她都有一个安全的，理解她的亲人在背后支持着她啊！
所以，共情的真正意义是什么？不是为了在当下安抚孩子的情绪，而是当有一天，没有人再来哄孩子了，他也会坚强地面对。作为妈妈，我们每一次耐心的引导、安抚都不会没有意义，我们一次又一次的给孩子播下心灵的种子，总有一天，它会生根发芽。
落光了自己的叶子，保护了小猪。
如何能更好地读懂孩子的哭声？
绘本始终是绘本，实际上孩子哭起来可不好应付。很多时候，孩子哭，我们难以施展“共情”的一个原因是，孩子只会哭，什么都不肯说，也因为孩子的表达能有限，难以表达清楚，怎么办？
1、提高“心理像素”。
贺岭峰博士：提高心理像素的意思是，用更精确的词去描述情感。
因为孩子表达能力有限，因此他有时候不是不想说，而是不知道怎么说。这时候就需要父母去引导，但是，如果双方的“心理像素”过少，就很难有效沟通。例如孩子会说，我觉得很难受。什么叫很难受？是觉得委屈、寂寞、压力、烦躁、苦恼、痛苦、愤怒、惊慌、无助、失落还是恐惧？不精确地定位背后的情绪，就不能真正地共情。
人本主义心理学的主要代表人物之一的卡尔·罗杰斯，曾经分享过一个案例，能很好地证明这个观点。一个男子在用一些含糊而负面的言辞谈论他的父亲，这时候导师和男子的对话如下：
导师：你好像很愤怒？男子：不，我不觉得是这样。导师：对他不满意？男子：嗯……可能？导师：对他失望？男子：对，是的，就是这样，我对他感到失望。我从小就对他很失望，因为他不是一个坚强的人。
从这个案例我们可以看到，提高心理像素对于准确描绘内心的情绪是非常重要的。成人通过练习比较容易获得。但是小孩怎么办？除了父母平时多和孩子介绍情绪的词汇，还可以借用绘本，例如如果亲子阅读一起读过《我的情绪小怪兽》，你就可以问：你的情绪小怪兽开始作怪了，现在它是红色（愤怒）的，蓝色（悲伤）、还是黑色（害怕）？
有足够多的共同语言，你们才能良好的沟通。
《我的情绪小怪兽》插图
2、多模仿对方。
学表演的人都做过一个基本练习，叫做“镜中人”。2个人一组，一个人模仿另一个所有的动作姿态，在这个过程中，你会发现通过动作模仿，能理解对方当时的情绪。心理学家将这个练习，也引用到心理学上。如果父母想多了解孩子，建议平时多和孩子玩一下模仿游戏，通过不断的双向模仿，父母和孩子就会越来越理解对方，而当孩子哭的时候，也更容易察觉孩子背后的情绪。
我一次关于《你好灯塔》的书评中，也提到过，作者为了体验守塔人孤寂的生活，特意学着守塔人在家里闭门不出，织了几周的毛衣，体验其中的百无聊赖，也因为有一连串的切身体验，才会出了情深意切的作品，还得了著名的凯迪克金奖。
总结：妈妈，收起你不痛不痒的“共情”。
关于真正的共情和不痛不痒的安慰，有一个经典的故事值得分享。
一位老奶奶她非常伤心，因为陪伴她十几年的狗死了。她的孩子都来安慰她。
大儿子：就是一条狗而已，我再买一条一样的给你。大女儿：狗死不能复生，节哀，它也不想看着你难过啊。小儿子：别伤心了，时间会冲淡一切，我们要坚强。
后来老奶奶越发消瘦，家人带着她去看心理医生，医生了解了情况后对她说：“我也养过一条十几年的狗，我待它就像亲儿子的一样，它去世的时候，我哭了好几天。”
老奶奶听后，哇地一声哭了出来。真正的共情，总是具有强大的能量，让人好好地释放情绪。然后，理性开始回归，一切才会好起来。
我们因为孩子哭而不耐烦，因为共情毫无效果而懊恼，殊不知，我们是不是也像老奶奶的孩子们一样，在不痛不痒地安慰？真诚地接纳孩子的情绪，提高共情的浓度，才能实现真正的共情。
众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在灯火阑珊处。当孩子哭的时候，回首，希望也能找到一棵树，那棵树是你，是我。
大家好，我是Mia妈妈爱学习，二胎宝妈。喜欢读书，也喜欢亲子阅读。所谓育儿，其实也是成长。关注我，我们并肩前行。
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