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1. 带孩子去商场，碰到前女友，闲聊了几句她问我“你不是号称绝不结婚吗？什么样子的女人可以降住你啊？”我说：“孩子他妈生日哪天，她吃着蛋糕，突然吃到一枚钻戒，”随即害羞的对我说：“我愿意嫁给你。”后来我们就结婚了，她说真浪漫，我说：“是啊，谁会拒绝一个自己买戒指藏在蛋糕里的女孩啊？”
2. 考路考那天，上午有个驾校带来的15个人全军覆没了，原因是有个女孩子很紧张，路考车上，监考教官看她一直发抖，心生怜悯安慰她：“小姑娘，你别怕，我又不吃人。”这女孩子转过头笑着说：“没事，我不怕，早上教练跟我说了，考官没啥好怕的，你就当一条狗拴在副驾上。”于是，该驾校团灭。
3. 本人2去吃饭，吃完结账，我喊一声：“大姐，结账！” 那“大姐”突然笑了，指了指旁边一个二十岁多很漂亮的女孩，跟我说：“我女儿都这么大了，你想想你得叫我什么？” 我想了一下，弱弱地说：“妈？”
4. 食堂的厨师小李递给我一份申请加薪报告：“主任，我下个月结婚，可这点工资……”我说：“我明白，这事我来办……”在小李的加薪报告经过层层审查被批准的那天晚上，我到小李家去报喜。小李听了，很平静地对身边的男孩说：“快谢谢伯伯。”我说：“真快呀。一晃，孩子都会说话了。”小李咧咧嘴：“都三周岁了……”
5. 找一个路边摆摊的算命老者算姻缘，老人看了我，暗暗叹了口气，脸色很凝重。 我立马紧张起来，问老者为什么叹气，老者不答。我赶紧掏出一百块钱，递给老者。老者推却，说：“此事不能说。”我赶紧又掏出一百，一起递给老者，说：“前辈，没关系，说吧。”老者接过钱，又叹了口气，说：“哎，干了一辈子了，从来没见过长得这么丑的！ ”
6. 本人双硕士学位，心思缜密。前不久他去世界五百强企业面试，竞争极其激烈，结果惨遭淘汰。面试完毕临走之前，我捡起来了地上的碎纸屑。这一幕竟然恰巧被CEO看在眼里。第二天，我就得到了录取通知书，成为了该企业的一名正式清洁工，月薪近2500！税后！所以经验告诉我：细！节！决！定！成！败！
7. 我的老婆特别好，总是很关心我，特别是在吃饭的时候经常给我夹菜，非常贴心。老婆：“老公，这个好难吃，呐，给你吃吧！”
8. 有一天，龙虾开着车路过一条狭窄的小巷遇见了同样开车的螃蟹。 “你让一让。”龙虾说。 “你为什么不让我呀！”螃蟹同样不肯让。 两人都不肯让，这样下去也不是办法于是两人决定包拳打。 他两打了一天都没有结果。 眼看天黑了，这时来了一个乌龟乌龟看了他两哈哈大笑说到：“两个傻瓜都出剪子，一辈子也没完呀！
9. 中午跟老公儿子在个小饭店吃饭，老公吃完嫌店里热先出去了，我跟儿子慢慢吃完打算走。 拿起我的外套和包，跟儿子说：“手机别忘了，外套别忘了，水杯别忘了，看看你爸爸的东西忘了没。” 儿子说“妈，都没忘，可以走啦”刚打算出门，饭店老板娘跟了出来，喊我“大姐，有一样给忘了。” “啥忘了？”“你们忘了付账……”
10. 媳妇玩老公的手机，不小心摔到地上了，手机壳和电池都摔了出来，还有藏在里面的100块钱。媳妇看着老公：“解释下吧！”老公恐慌的说：“我的天呐！摔得真狠的，把话费都摔出来啦…”老公抢过媳妇手机，也往床上使劲一扔，床下爬出个男人。老公：“这咋回事？”媳妇慌了，说：天哪，联系人都摔出来了！
11. 因为儿子学习不好，被妈妈训斥了，被训斥后的儿子用哀怨的小眼神看着爸爸说：“你为什么要娶她？”爸爸也用哀怨的眼神回答：“还不是因为你！”说完俩人抱在一起痛哭！
12. 今天去医院，医生说：“你有15年烟龄，你要是不抽烟，攒的钱都够买宝马了。” 我一听，暴脾气瞬间就上来了。我问：“医生，你抽烟吗？”医生说：“我不抽啊！”我又问：“那你的宝马呢？”医生说：“在楼下停着呢，怎么了？”我说：“没事，我就问问。”
13. 在家上网，突然邻居来敲门，直接就问我：大哥你家WiFi密码多少，小弟蹭个网。我骂他说：去你姥姥的！然后邻居居然扭头走了，大概两分钟又来敲门，我打开门邻居说：大哥，密码不对呀！我……
14. 刚跟女朋友在一起的时候，她说她喜欢戏剧，我问她喜欢哪种戏，她不肯告诉我。直到有天我看到她素颜照，我问她是不是喜欢川剧，她说你怎么知道？我说，我又不是瞎子，你一看就是变脸爱好者！
15. 小时候爸爸要给我剃头，我知道他一剃就是秃子，所以不给他剃。于是他就给我5块钱（当时很多了，冰棍才5分）说要是秃子钱就给我，我同意了。夏天，剃着剃着我睡着了……醒了之后第一时间低头，钱没了，再一照镜子头发没了，里屋外屋地找，我爸也没了……
16. 我想和某一个朋友吐槽一个火车站没有电梯，只能用手提着行李箱的时候。我不小心说成了：破车站，连个楼梯都没有，只能自己提着楼梯上行李。
17. 三少早上老板突然跟我们说今天中午不用上班了，要大家一起去河边野餐，我们激动得不得了。中午吃完饭后我就去河边，走到半路的时候突然想起来今天是愚人节，转身快速地跑回公
司，到公司后里面空无一人。同事打电话给我：“你跑到哪里去了？快点来河边聚餐。”
18. 朋友结婚时，他媳妇带来一个小瓶子，说以后的日子，每惹她哭一次，就往瓶子里滴一滴水，等哪天，瓶子满了，心也一定死了，会毫不犹豫地离开他。
19. 昨晚和几个兄弟去KTV唱歌，有点喝多了想抽烟，结果没有了，于是就把服务员叫来问：“兄弟你有时间吗？”服务员惊恐的看着我说：“大哥，你别闹了，我就是个服务生啊！”
20. 今天网吧上网，突然起火了，好多人都跑了出来，只有他一人没跑。嘴里唠叨着不能出卖队友，已经三连杀了。救人要紧，我快速拔掉电源。只见他一愣，然后以超越刘翔的速度冲向了另一家网吧。临走前还不忘了给我一脚！
21. 今天在宿舍，室友得意洋洋地回来了！我问他：“难道彩票中奖了？这么开心！”室友：“嘿嘿，我的女神终于同意和我约会了！”我：“切～每次说同意都放你鸽子，你还信呀？”室友：“这次是真的！千真万确！”我：“恭喜恭喜！进展怎么样了？”室友：“我看到她在约会地点等我，我就回来了，终于放她一次鸽子了，哈哈～”
22. 某男子厕所便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加，“哥们，真羡慕你呀，那么快”“羡慕啥呀。还没来得及脱裤子呢”
23. 老婆买了一件衣服，原价五百，她八十块就拿下了，回来挺嘚瑟的。大舅哥问，“还价这么狠，别人生气没？”“没啊！只是有些不情不愿的！”“哎呀！还可以砍二十！”大舅哥一副惋惜的样子，说，“砍价必须砍到别人想揍你才算是砍到位了！”
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