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有位妈妈来咨询，说自己家孩子脾气不好，和小朋友一起玩总是动不动就发起脾气来。她看了很多文章，也检讨自己的教养方式，但是宝宝并没有学会控制情绪，甚至对她的共情也不买帐。
我写了关于情绪管理文章，里面也提到帮助孩子解决情绪问题的第一步应该是“共情”。就让她给我讲讲她是如何做的。她说有一天儿子在客厅玩变形飞机，飞机的一只翅膀卡住了。和每次出现这种状况一样，儿子大喊大叫，最后把玩具重重地扔了出去。
她跑过去蹲下来，对儿子说：“宝宝，妈妈知道你组装不好这个玩具很挫败。”
“但是下次我们用别的方式表达好吗？”
她告诉我，虽然她每次都这样说，这样做，但孩子发脾气还是会摔东西。如果不是这些理论有问题，就是孩子天生性格如此。
你是真的和孩子“共情”了吗？
其实问题并不出在理论上，也不是孩子天生暴躁，而是妈妈的“共情”方式出现了问题。
在心理学上，共情（Empathy）讲的是站在对方的立场上感受对方的感受，从而表达出这种感受。需要指出的是，同情并不是共情。
让我们再回到那个孩子情绪爆发的现场，我问这位妈妈：“你仔细回想一下，对于孩子无力将飞机拼好这件事儿，是同情更多还是共情更多？妈妈想了想说：“同情更多。”
的确如此，当孩子因为挫折哭泣，她第一时间赶到，却没有给孩子任何倾诉的机会，而是自顾自的说：“妈妈知道你很挫败。”这是大人对孩子的判断和同情，并不是真正的共情。
这就是为什么很多时候，我们看起来和孩子共情了，他却根本不买帐。一次两次后爸爸妈妈就烦了，这个孩子“不知趣”，于是事情就又回到了：“有什么好哭的。”或者“别哭了妈妈来帮你”这个循环之中。
什么才是真正的共情
看到这里可能很多家长要问，还要我们做什么才算是真正的共情呢？我们不妨从这几步来入手。
共情的基础：尊重和平等
真正的共情，是要建立在尊重和平等的基础上的。因为共情需要站在他人的角度上去理解他人境遇的。越是身份处境相似的人，越能共情。为什么最近美国掀起了抗议活动呢，第一批跟惨遭警察跪杀的黑人兄弟共情的，也是美国的少数族裔。共情是人类真正高级的能力，在佛教中我们说的慈悲，就是和所有人“共情”。因此要和孩子共情，最基础的一点，爸爸妈妈要把他当作一个完整的人，而不是一个需要学习情绪控制的孩子。
1.共情的第一动作：倾听
跟很多“共情”失败的家长聊过后，发现大家总是喜欢替“孩子”发声。孩子情绪崩溃后，爸爸妈妈第一时间赶到现场，用学到的“共情”方法试图描述宝宝的感受。但是我们忘了两点，一方面我们描述的未必是宝宝当时的情绪，另一方面我们用的抽象词汇孩子也未必理解。所以，赶到宝宝情绪爆发现场，先要用拥抱、轻拍后背等肢体语言去安抚孩子的情绪。然后要引导他自己说出感受或者事发经过，我们充当一个耐心地倾听者。
2.共情的重点：回想你的相似经历
当你了解了孩子正在遭遇的事情，要做的并不是马上给这种情况命名，比如“你觉得很失败”“你很沮丧”“你很伤心”“你很生气”。而是需要回想一下你的经历中，遭遇这种情况时的情绪。比如对于孩子没有拿出飞机翅膀的挫败情绪，他一定尝试了很多次，但还是没办法拿出来。妈妈此时可以回想一下，自己在某次项目、考试中明明很努力，却没有成功的那种心情。唯有这样，我们才能做到真的理解孩子，而不是给宝宝流于表面的“共情”。
别为了控制而共情
学会共情的方法，目的并不是让孩子迅速的平静下来，或者马上学会情绪管理。而是和孩子深层次的沟通，然后给他们提出一些可以达成的建议，以及在情绪控制上做好孩子的榜样。
有相当一部分父母，认为让孩子学会控制情绪，就是在遇到挫折或者令人气愤的事情时，能够保持平静不大喊大叫。事实上，这一点就算成年人也很难做到，更何况控制情绪的神经中枢发展并不完全的孩子。
然而通过和孩子共情，他们会在情绪爆发后迅速地意识到：我失控了。但并不会为了这种失控而自责、害怕，反而能够很快的从情绪中走出来。因为爸爸妈妈的共情让他们知道，情绪失控每个人都会面对，父母也可以理解并且能提供支持。
陪宝宝编后：
李跃儿有一句话让我印象深刻，当孩子最不可爱的时候，是他最需要被爱的时候。我相信对大多数人来讲，这句话都成立。共情是父母养育艺术的最高境界，也是一切教养的基础。希望爸爸妈妈能真的学会共情，愿每个孩子都能被温柔相待
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