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掉落深井，我大声呼喊，等待救援——
天黑了，黯然低头，才发现水面满是闪烁的星光。
我总在最深的绝望里，遇见美丽的惊喜。
——几米《希望井》
2011年12月7日下午3时许，新浪微博上一条信息引起众多网友关注。原来一名叫叶子的女孩在自己的微博上直播自杀。在网友的接力转发以及民警的全力配合下，最终在广州金沙洲的一间廉租房里找到了奄奄一息的女孩。因为解救及时，叶子终于在当晚9点35分脱离危险，苏醒过来。
据微博信息，叶子自杀之前似乎与男友有过争执。是什么让处在豆蔻年华的少女如此轻视自己的生命？难道真的只是年轻气盛的爱吗？
2012年5月23日，在广州广园公路的一家麦当劳里，笔者见到了叶子，她穿着带字母图样的黑色T恤，牛仔背带短裤，一头齐耳短发，看起来清秀可爱，阳光清新，让我很难将眼前的叶子和之前那个微博直播自杀的女孩联系在一起，更无法将她与抑郁症联系在一起……
而已经见过地狱模样的叶子说，我必须把自己的过去剖析开来。不是为追究谁的过错，只为了让大家了解抑郁症……
我叫叶子，22岁，身高1米6，虽然不算苗条，但是也青春可爱。像所有的年轻女孩一样，我也在默默等待着自己独一无二的爱情，也许，要比其他人更迫切也更渴望……期待爱情像王子温柔印在白雪公主唇上的轻吻一般，具有起死回生的魔力，让我的生命真如我的名字般阳光蓬勃，欣欣向荣。因为，我已经被抑郁症折磨得几近崩溃了，而爱是我唯一的救命稻草……
认识阿峰是在2010年，那是个安静的午夜，对于我这个蜷缩在黑暗中病恹恹的孩子来说，这是最享受的时刻。我像小猫般躲在台灯照亮的一方天地里，在网上的各种论坛里消磨这漫漫黑夜。和阿峰就这样自然地聊天了。忘了那晚聊了些什么，只觉得阿峰说话特别沉稳，不油嘴滑舌，特别规矩。而我，像蒲松龄笔下古灵精怪的狐仙一样，阳光照耀下，我的活泼开朗会隐遁无形，只有在黑夜里，只有在这虚拟的网络世界里，我才会觉得特别安全，焕发一个青春女孩应有的活泼和生机。
那晚我们聊得很愉快，我知道阿峰在广州出生，十几岁的时候跟着父母到香港，现在在一家外资IT公司做文员，今年24岁。仅此而已。从未想到我们之后会有丝丝牵连，让我欲罢不能，伤痕累累。
那晚以后我们经常在午夜的QQ上相遇，天南海北的聊天。和阿峰也越来越熟识起来。枯燥的夜因为有了一丝等待与期盼，不再是一滩静静的死水。阿峰有时候晚上有工作要做，我就会帮他做一些英文翻译的工作。因为受抑郁症折磨，我晚上几乎睡不着觉，帮他做些事情一来可以打发时间，二来心灵荒芜的我特别需要交个朋友，所以，这样的举手之劳对我而言也是一种助人助己的行为。
也许是因为我的热情付出让他感到温暖，也许是因为距离产生的美，在网上聊了 ，阿峰向我表白了，像久旱的沙尘天气忽然降下甘霖雨露般，玫瑰的花心一点即动。但花心里抑郁的伤痕却让我有丝丝缕缕的担心，鼓足了勇气向他说明我有抑郁症，就忐忑不安地等待宣判，当然，忐忑中也有微末的期待。阿峰却出乎意料地坚定，坚定地似乎没有任何犹豫和思考的时间，他说：“没关系，我会照顾你一辈子。”
渴望中的孩子特别容易相信，也特别容易受伤。因为她会把玻璃当珍珠般呵护，直到刺得自己遍体鳞伤。我就是这样渴望被爱的孩子。虽然没有见过阿峰，但看到视频那端的他有着古铜的皮肤，坚挺的鼻梁，眼睛里柔情似水，让我隔着时空情不自禁地愿意深陷在他的眼窝里。我特别愿意相信，他就是爱神派来拯救我的王子。
脸庞随着爱而明朗起来，我看到了自己眼里久违的笑意。寸草不生的心灵荒原正努力地发出爱的嫩芽，只是还未长成，却遭遇了风刀霜剑。2010年中秋节，意外地收到了一个陌生电话。电话那端是一个女人尖利暴怒的声音，她说她是阿峰的女朋友，问我是谁？电影里看到过无数次的三角恋，脚踏两只船的场景，看到女人知道真相后歇斯底里的画面，我都会在心里暗笑这女人的傻，觉得这样的男人不要也罢。可是当这样俗套的剧情在我身上上演的时候，我还是会毫无防备，心像被人插了把刀，生疼生疼。
阿峰来广州了，我和ta一起去找他，想让他当面说清楚.看到我们一起出现，阿峰微显诧异，继而出现了我最不愿意看到的表情，一抹无可奈何的微笑不轻易间浮上他的嘴角。让我顷刻间明白，在这场游戏里，我们只是棋子，而他是操盘手。我哭着问他为什么，为什么要骗我？我不够漂亮，也不多金，为什么要骗我？阿峰说：“你真傻！网络上的感情怎么能当真呢？我以为大家都是各取所需呢？”轻飘飘的一句话彻底打垮了我所有美丽的幻想。我以为，他就是我与众不同的恋爱，我以为，生命怜惜我而赐予了他。他不知道，我是抱着沉重的希望在谈这场恋爱的。对盲人来说，失而复得的黑暗比一开始就看不见要恐惧得多。我忍不住在他面前大哭。
“我不是有心骗你的，我以为你也只是玩玩呢。没想到你会这么痛苦。”阿峰被我的样子怔住了，表现出少有的温柔，我期盼太久得来的爱，不管是好是坏，让我真的不忍就此放手。我情愿放下自己所有的自尊来做最后的挽留。我给了他几天时间考虑。如果他选择了那个女孩，我再潇洒地退出，从此再无牵连。
现在想来，如果知道最后的结局一定是分手，我宁愿早点退出，不愿再多留任何一丝痛苦的回忆。出于愧疚，也出于感动，阿峰出乎意料地选择了我，也第一次向我倾吐了他的过去。在他22岁的时候被他的初恋女友伤害，所以就一直想报复女性。一开始我只是他的一个猎物而已，但是后来被我的真诚感动了，就想给我一个机会，也给他自己一个机会。
我们在一起了。但结局却并不像童话故事般完美。逃过了情劫，却败给了细节。最初在一起，我特别快乐，像是玩累了终于找到大树依靠的孩子一样。在他面前，我无所顾忌地撒娇，单纯又快乐。每一次的拥抱牵手都让我感觉到前所未有的幸福，被人宠着的真真切切的幸福。
患抑郁症的人都带着一张面具，我也是，在人前我是乐观自信的，其实内心里特别脆弱和依赖。这种依赖对他而言，最初是浓浓的甜蜜，但到了最后却成了深深的负担。他越来越不喜欢我像小孩子一样撒娇，同情心泛滥。
一次我们一起逛街，我看到街边有香港爱护动物协会的义卖。一向非常喜欢猫猫狗狗的我，忍不住在摊位前挑起来，全然没有注意到他在一旁紧皱的眉头。挑了件粉红色小狗图案的T恤，兴冲冲地眨巴着大眼睛，“好可爱，给我买嘛！”我用一贯的口吻撒着娇，他一声不吭地付了钱，径直朝前走。我尾随在后面，像只摇尾乞怜的哈巴狗。我努力地讨好他，但是他还是面无表情。最后恶狠狠地说了一句：“你以后不要再说‘可爱’的字眼了，我需要的是一个女人而不是女儿。”
我最怕的是冷漠，而他却越来越习惯用这种冷暴力来对我。回到家就一头钻在电脑前玩游戏，连一个眼神都懒得给我。我每天在家做家务，但因为抑郁症行动迟缓，有些家务做得并不如人所愿，和他心目中的理想太太相差很远。我一直努力让自己做好，生怕因为抑郁症而受人抛弃。
恋爱的美好已然消失殆尽，我不知道用怎样的信念支撑起今后的生活。绝望烦乱的时候控制不住自己的情绪，就跟他竭力反抗：“我不是你心目中的淑女，我只能做我自己！我是个抑郁症病人！”几次的争吵过后感情破成一地碎片。最后终于提出了分手。
“像你这样不正常的女孩子有谁愿意跟你过一辈子？”好吧，这样恶毒的话足以打消我对他所有的幻想，抹去我们所有美丽的回忆。却也像恶毒的诅咒般在我以后的恋爱中发挥效用。
这样的侮辱似曾相识，让我忍不住想起15 岁那年第一次抑郁症发作的场景。那年我上初中，正是爱做梦的年纪，暗恋班上的一个男同学。但这份暗恋却没有像别人的青春一样留下一些徒劳无功的美好，留给我的，只有痛苦，还有一触即发的抑郁症。
我记得那是个星期天，几个同学相约一起去天河公园玩，我心里勾画了无数我们在一起的美好场景。却没料到，最后竟是他和朋友狠心地把我这个路痴丢在一个我不认识的地方。那时候天河公园附近杂草丛生，一片荒芜。天逐渐暗下来，我心里的恐惧也越来越多，一个人在荒草丛中走了很久，脑海里一会儿是他嘲笑的面孔，一会儿是他恶毒的话语，我失望又难过。终于在一片杂草从中找到一个站牌搭车回家。一路上都是恐惧，忘记了哭泣。一回到自己的小阁楼，就小心翼翼地哭起来，因为怕被爸妈听到。
泪眼朦胧中突然看到一只从没见过的虫子，绿油油的，在用一种取笑又冷漠的眼神盯着我，我就拿了纸巾把它摁死，生气地抛出窗外。我接着哭，却看见它又站在柜顶看着我，又是那种轻蔑嘲笑的眼神！我感到很害怕！彻夜地哭泣。
第二天是星期一，要升国旗。我艰难地走到队伍中，心里还是无尽的难过，却见他和其他女同学玩得很开心。奏国歌的时候，我前面同学的洁白的校服上又出现了那抹可耻的绿色，我仿佛又看到那种嘲笑的眼神。愤怒恐惧到极点的我再也受不了了，尖叫了一声，蹲在地上哭了起来。既而是老师和同学诧异的目光，像盯着一个天外来物般的厌恶。周围的人渐渐散去，偌大的操场只剩下我孤单无助的身影。
从那以后，我就开始坠入了抑郁的情绪当中，思维变得迟钝，注意力和记忆力严重衰退。因为成绩下跌，因为和老师的一些抵触，同学的不解，我被划归了异类。我渐渐变得沉默，焦虑，又恐惧，似乎浸泡在无边无际的忧伤当中，快要被淹没的感觉。病情一天比一天严重，我变得对什么都没兴趣，没任何动力，失眠，发抖，表情僵硬，暴饮暴食，而这些症状本身也加深了抑郁，变成了一个牢不可破的恶性循环。最后在等待了12年的高考考场上交了白卷，我只能无能为力地跟我的抑郁症妥协。
我那时只有19岁，可是心却像80岁的老人一样苍老疲惫。傻傻地一头扎进网恋，希望爱能牵绊住我走向死亡的步伐，缺乏关爱的我全副身心投入到爱情里面，没有丝毫保留。以为阿峰能包容我，带我走出泥泞的沼泽。但没想到我的爱却在颠颠撞撞中支离破碎，而且变本加厉地推我走向深渊。
我开始旧病复发，整日躺在床上盯着天花板，折磨自己似的反复在脑海里放映着我们在一起的画面，直到回忆交错，疲惫将我打垮，我才能沉沉睡去。因为没有行动能力，我依然像孤魂野鬼般游荡在网络世界里，以此获得与外界的联系。却认识了舜，同样是在网络上。也许我早该意识到这是上天跟我开的另一次不怀好意的玩笑，但每次我都傻傻地把它当成命中注定的最后一次。
阿舜是香港借贷公司的接线生，在论坛上认识后一直没有过多的联系，直到2011年的元旦，各自单身的两个人约了一起去北京路参加新年倒计时。我已经好久没有和人接触，我害怕见人，但是更害怕寂寞。渴望最终压过了畏惧。
那天去的还有一个他的朋友，叫阿祥，刚当兵退役回来。两个人都是1米8几的瘦高个。阿祥很沉默，舜却很热情阳光，一见面就一直在跟我聊天。而我在网上可以侃侃而谈，在现实中却拘谨得很。舜却浑然不觉似的滔滔不绝，倒也弥补了不少尴尬。我们一起在霓虹闪烁中逛街，看电影，吃东西，压马路，三个人歇斯底里倒计时的声音淹没在午夜12点的北京路。就这样三个陌生又孤单的人一起度过了一个温馨而浪漫的新年之夜，那天也是我长久以来最开心最放松的一天……
这之后，阿舜就经常约我。下了班就叫我陪他吃饭，逛街，看电影，打机。无论多晚他都会送我回家。能有个人陪着对当时的我来说，就像天大的恩赐一样，我战战兢兢地接受着，从不敢奢求什么。
一次送我回去的时候，冬夜的广州泛起丝丝寒意，我们并排站在车站，我冷得瑟瑟发抖，拼命呼着哈气取暖。猝不及防地，阿舜抱住了我，我整个人在他宽大的怀抱中失去了思考能力，只觉得特别温暖。我呆呆地看着他，模糊地期待着什么。那双眼睛里雾气迷蒙，让我一时辨不清是镜花水月还是深情款款。
但那晚之后，我们约会就很自然地牵手了，像默契的情侣一样。他不像阿峰一样不喜欢我的孩子气。相反，他知道我喜欢公仔，就每天都带我去夹公仔，每次都是一大袋一大袋的搬回去；知道我喜欢水，他就会在傍晚的时候带我去珠江边上散步，晚风怡人，美景如画，佳人相伴，心里的幸福也如珠江水般满溢；我们会在冬天的晚上煮一锅热腾腾的泡面，狼吞虎咽地吃着，小房间里鲜香四溢，爱意融融。
我就这样沉浸在爱巢里，忘了自己是个“不正常”的女孩子。忘了终有一天，会像阿峰说的，没有人愿意跟我在一起。我固执地用自己的方式爱着阿舜，守护着我们的爱情。我把自己所有的钱，甚至私自停药，把药费拿去给他打点一切，从鞋子、衣服、包包到牙刷全部一手包办，也包揽他家大部分的家务。但却还是因为抑郁症，因为注意力、记忆力、逻辑思维能力以及自控力的欠缺，让我暂时失去了工作能力。这一点，我向阿舜三番五次地强调过，希望他多了解一下抑郁症，再决定是否跟我在一起；希望他包容我一段时间，陪我一起康复。只是，还没等到那一天，阿舜就厌恶了。他认为我懒惰、自私，不愿意去工作。无论我怎样地申辩，阿舜都是一脸不屑。而他对抑郁症的不解也让我彻底寒心。我努力地想要避免上一次的噩梦，却总是避之不及。我歇斯底里地大声对抗，想表白，想证明，也想挽留，最终，却还是等到了那句我最不愿听到的话：“像你这样不正常的女孩子是没有人愿意跟你过一辈子的！”
我的眼泪潸然而下，我想即使分手，又何必如此残忍，给我下这个恶毒的诅咒呢？让我几乎看不到生的希望。我开始用酒精麻木自己，虽然我知道试抗抑郁药期间喝酒有机会导致5 羟色胺综合症，最严重时可致命；我会和陌生的人见面任其动手动脚，我却无动于衷；我会在午夜的时候上街，因为阳光让我觉得刺眼，但每次天黑的时候就觉得会看不到天亮。我只能在靡费的生活中烂掉，因为懦弱，因为不想背负骂名，我更期待飞来横祸。
糊里糊涂中又投入另一段感情的漩涡，就像即将掉落深井的人在紧紧抓着一条纤细的树枝，在做最后的挣扎，这时天外飞来一只乌鹊，你明知道他救不了你，但是除了他，却再无希望。你只能对他拼命诉说着你的痛苦，希望他停住脚步，希望他救你，但也只是鸡同鸭讲，对牛弹琴，不是同类，怎会遇到知音？更没料到，这只乌鹊不但没有用力拉你，反而因他的重量，让树枝更快地断裂，我只能看着自己自由落体，坠向死亡的深渊。
2011年12月7日，那天我胃病发作，疼痛难忍，额头直冒冷汗，哆哆嗦嗦地打电话叫了救护车，在附近的社区医院打点滴。妈妈和男友在我几次的电话轰炸下终于来了，但又都匆匆地走了，不知道是真忙还是推脱，总之，没有人愿意留下来陪我。亲情友情爱情其实都早已离我远去，我死心已决，我拔开针头让自己流出来，不痛不痒，健康对我来说已经没有意义，我一步步走回家，就像一步步向死神走去。开门前，照旧听到狗狗们兴奋的吠声，门一开就扑到我身上要抱抱，我把他们和猫咪一起抱在腿上，伏在他们身上哭，然后我便走进房里面拿药，一百多粒镇定剂加上平常吃的各种抗抑郁药混合一起吞下去，再在微博里留几句话当做遗言，然后便躺在狗狗旁边等死。走到生命的尽头果然还是只有猫狗陪我，我感觉大狗在舔我的脸然后便没有了知觉。
醒来是在3天以后了，没想到我的故事竟然被媒体关注，措手不及之后更多的是释然，想趁此机会让大家更多地了解抑郁症。家人虽极力反对，但经历过生死之后，任何人都动摇不了我的决心。被媒体关注后，广州武警医院心理科向我伸出援手，我抱着试试看的心态来到治疗中心，却没想到我从这里竟然重获了新生。
心理治疗室是一间十平方的小房子，淡蓝的窗帘，舒适的沙发，微黄的灯光，还有心理医生陈卓和善的笑脸。虽然一切都是这么精心布置的温馨，但我却还是不由自主地紧张，身体僵硬地挺立着。“你可以把鞋子脱了，靠在沙发上。”陈卓医生随意说道，顺手递给我一个大抱枕。我慢慢蜷缩起自己的双腿，窝在沙发里，像只温顺的猫一般。
“这样你觉得舒服吗？”陈医生的声音暖暖的，脸庞闪烁着动人的柔和。“舒服。”我情不自禁地放松下来。
“我们今天随便聊一聊，你说什么都可以，只要是你愿意让我知道的，我会认真地听，而且绝对保守秘密。”陈医生狡黠地笑了。
我也笑了，觉得她的话有一种魔力，会让你不由自主地想要诉说，也特别愿意相信她的真诚。继而，这些年失败的恋爱，抑郁症的如影随形，就像一江春水般倾倒而来。陈医生一直静静地听着，那样子仿佛身临其境般感同身受，不做作，不矫情，似乎真的有另一个她在经历和我同样的创伤。
“真不幸啊叶子，遇到的都是‘渣男’。是什么让你一而再再而三的同一结束？或者说你的某些需求正好让这些人有机可乘呢？”
陈医生的话蜻蜓点水，一带而过，却直插心灵深处的顽石，心里排江倒海般翻腾。心绪却如浪尖上那一叶扁舟，恐惧无助迷茫，颤颤巍巍。
陈医生似乎看出了我的心思，“我们今天就聊到这儿，你太累了，好好休息。我们下次再聊。”我感激地点点头。第一次正视陈医生的眼睛，清澈明亮，最重要的是，里面盛着温暖和我奢求的爱。
我安心地在武警医院接受住院治疗，闲极无聊时也会和其他的病友聊天，热心和爱管闲事的本性也逐渐恢复。心理治疗中心有一个从东北来的抑郁症患者，是个20岁的小伙子，长得高高壮壮的。陪他一起来的是他妈妈，一个略显憔悴的中年女人。儿子发病时会不自觉地驱赶他妈妈，甚至还会打骂。而每次，她妈妈总是苦苦地哀求儿子，一副可怜相。他妈妈好像有一些心脏病，好几次儿子刺激他，和她争吵的时候，她都会出现供氧不足的症状。我和这个东北小伙年纪相仿，又同病相怜，所以会经常跟他聊天互相鼓励。
那天，还是在那个熟悉的房间，我和陈医生相对聊天，我已经习惯了，也非常信任陈医生，不再有任何紧张和抵触的情绪。
“叶子，你是不是觉得那个妈妈特别可恶，是自找的？”陈医生的开场白让我微微一震，奇怪她怎么看出了我的心思。
我点点头，像是找到了知音。
陈医生接着说：“在他很小的时候，爸爸去世了，是妈妈一个人把他带大的。他小时候经常见到妈妈去求别人，这个场面让他感受复杂，痛苦又内疚，他也希望有一个乐观坚强的妈妈，带给他安全感；又会怀疑是不是自己的原因才让妈妈如此辛苦？可是妈妈却总是一副懦弱的样子，会经常说一些可以为了他死之类的话。这样的爱太沉重了。他潜意识里非常抗拒，觉得妈妈是因为他才会这样，所以他发病的时候就会驱赶妈妈，以为离开了他妈妈所有的痛苦就消失了。也许这是他们母子之间的连结和爱的表现吧。”
我静静地听着，思考着爱和恨的界限。
“其实心理学上我们不简单地理解爱和恨，我们把人看做一个能量来平衡。你有多少恨，就有多少爱。你有多恨，就说明你有多渴望和这个人建立亲密的感情连接。”
陈医生的话温婉平和，似在言他，又似另有所指。“叶子 ，你受了很多的伤，心很累，但你每次受伤的模式都是一样的，你的爱和恨是完全没有自我的，你百分之百的付出，希望也得到完全的爱、包容和理解，你希望的似乎是和这个人结成父女的关系，得到无条件的安全和爱对吗？”
我被一击即中，灰暗的童年大门在眼前徐徐打开。我出生在一个贫穷而暴力血腥的家庭，爸爸以前做计算器生意，后因97年突然而来的经融风暴而家道中落，也因为这样爸爸的脾气变得更暴躁了。自有记忆起我便一直小心翼翼地活着。因为随时都可能遭来一顿毒打。七岁的时候曾在父母争吵过后被父亲打到吐血，也曾在手关节处打出粉瘤，而伤痕累累地自卑地上学更是家常便饭。妈妈常告诫我只有好好读书才能摆脱这种困境，也常向我抱怨养我有多苦多累。就这样，我一边忍受着辱骂和暴力，一边背负着关于拖累母亲的自罪感，争取事事优秀。幸运的是，天赐的早慧的确让我在很多方面脱颖而出。但是优秀事实上并不能改变我的这种生活，于是我从小寄望于高考——就如母亲告诉我那样。但是抑郁症却让我丢掉了一直引以为豪的智力资本，挡住了我唯一的希望之光；继而几次失败的恋爱又雪上加霜，让我彻底绝望。
“这个世界上的人总是很粗暴地对待我们，他们不知道，我们需要的是爱。他们总是很轻松地说‘你快乐起来吧！’，我都病了，我怎么快乐？他们不知道抑郁症其实是一种疾病，像残疾一样，我们不可能对一个瘸子说‘加油！你跑起来吧！’现在我终于有勇气站出来，想让社会更多地关注和了解抑郁症的时候，所有的人都反对我，家里人竟然骂我不孝。这时候出来骂我当初为什么不多关心我！我恨他们！”我激动满脸通红。
陈医生还是一如既往地温暖坚定，她只是看着我。让我感受到一种平静的能量。“也许你最开始的感受不是恨。”似梦似幻，被她带入了一个久远而又真实的世界。我仿佛还是儿时的模样，躲在小阁楼里，看着透过玻璃直射进房间的一米阳光，眼睛里却满是恐惧。
“现在有什么感觉？”陈医生的声音若隐若现，引导着我在当初的童话王国里找寻自己真实的感受，“害怕，怕爸爸打我。”我畏畏缩缩地说，如同受惊的孩子。”
“还有呢？”
“还有委屈，为什么爸爸妈妈不爱我？不保护我？”
“那为什么不哭呢？”陈医生的声音像慈母般温柔。
“哭了会被打。”我的声音在发抖，仿佛看到爸爸严厉的面孔。
“现在你放心地哭啦。”
陈医生的话似有魔力，我的眼泪应声而落，蓄积了多年的委屈瞬间爆发，铺天盖地。却像倾倒了多年的苦水一样畅快淋漓，顿觉卸下包袱般轻松。
“叶子，也许你现在这么恨你的父母，说明你曾经多么期许他们能够爱你。不管他们爱的方式符不符合你的要求，但是直到现在你都期许你能和他们建立亲密的感情连接。也许你对这个社会很失望，但这都说明你有多爱这个社会，多爱生命，多希望自己过得好，多希望社会是美好的。也许是你强大的希望限制了自己，才会绝望和抑郁呢？”
陈医生的话听起来是那么顺耳，唤醒了我心中仅存的美好，让我觉得抑郁症其实并不丢脸和可怕。
走出房间，感受阳光照在脸上的温暖，我第一次觉得阳光的味道是如此的清新，笑容在脸上慢慢绽开。
这之后，我和陈医生仍然继续心理治疗。一旦熟悉之后我就肆无忌惮，遇到不同意的见解我会据理力争，极力捍卫自己的观点。就像对抗老师、对抗男友、对抗父母般犀利。陈医生总是淡淡一笑，温和坚定和我在一起，我一下子清醒过来，都过去了，陈医生不是他们，现在不是过去。
“叶子，好像别人给你的反应，你就像针扎似的跳起来似的，想要摆脱这样的控制，走自己的路吗？” 我似懂非懂地点点头。
接下来一段时间的治疗，陈医生像一面镜子，引导着我透过她去认识真实的自己，而不是那个我脑海中幻想成为的漫画人物；她让我看到我是个对自己太过苛求的小孩子，因为没有安全感，所以总是强求成功；因为习惯了隐藏情绪，害怕别人指责，所以拼命攻击，伤害了很多无辜的人。
陈医生总会适时地抛出一些问题，让我不断地反省和思考。思考自我，思考我和父母的关系。而她会在旁边适时地点拨，帮助我通过自己的方式获得成长，而不是直接灌输，揠苗助长。
在医生的沟通下，爸爸也和我有过几次长谈，一改往日凶神恶煞的面孔，努力地在脸上挤出朋友般的平和笑容。这样的场景我梦想过多次，但此时却觉得别扭，像做作的演戏。也许心里的伤太深，也许我要求的太多。
陈医生将我的迷茫看在眼里，“阿欣，我们都渴望一份明确的百分之百爱，可有时候我们总是伤害自己最亲的人。有时候父母因为各种原因，伤害了你，也可能只是因为在他那里错误的认为，你是他的孩子，是属于他的，是他的一部分，就像他的情绪一样，想发泄的时候就不会控制。而对你的伤害确实真实存在的。
“其实我们对待父母亲情也是这样，我们要学会保持一点距离。首先你是阿欣，是独立的生命，其次你才是他们的女儿。
“我们不必苛求自己，接受一切。
“不管你和家庭之间的创伤不管能不能解决，就算所有的人都不爱你，但最没有理由不爱自己的人就是你。如果你不把自己当花，谁还把你当花？如果你把自己当一朵鲜花，时刻照料，时刻觉得自己很美丽，周围的人就不由自主地被你吸引。
“爱自己，从心里接纳自己，在任何时候都不丢了自己，不要像曾经的父母那样对待自己”
陈医生的一席话如春风拂面，心里温温凉凉的，升腾起爱的气息和渴望。
“今天就到这里了。叶子，你帮我去隔壁房间开下灯。”陈医生忽然转换了话题。
“好的。”我爽快地答应，并未多想。
扭动把手，开门，房间里一片漆黑，黑暗中却似有涌动的气息，让我本能地害怕。慌乱地找寻开关，却怎么也打不开。正当恐惧变成密密的汗滴在额头冒泡的时候，刹那间灯火通明。一时眼花缭乱。五颜六色的彩带，枝繁叶茂的圣诞树上缠着星星点点的彩灯，像闪烁不息的愿望。屋子里满满的都是人，有医生，也有病友……满满的都是笑脸，满满的都是感动，满满的都是爱。我不禁泪眼朦胧，才想起今天是圣诞节，而我在微博上曾说过自己最迷恋的就是圣诞节了，因为它的英文是Father Christmas，没想到却被陈医生记在了心里。
梦中的圣诞老人向我走来，我知道白胡子爷爷是爸爸装扮的，看着他那么辛苦地在房间里唱歌跳舞，逗我开心。一瞬间觉得，这样就够了，就算过去无法弥补，过去已然过去，现在我想让自己心里住进阳光，不再只依靠别人奢求的爱生存。
在接受陈医生心理治疗的两个月，是我破茧重生的修炼。经历过死，更加珍惜生。如今的我，不再是为夜而生的孩子，我更喜欢面向阳光，更加鲜亮地生活；不再纠结过去，更多地放眼未来；也开始渐渐明白，爱情就像是手中的金丝雀，你紧握它时它会使劲挣脱，等你放手了，它却自在地在你头顶盘旋…… 告诉大家一个秘密，我已经有了新的恋爱，这次，我会理智地对待，不会再迷失自己……
被抑郁症折磨得死去活来之时，曾真诚地祈求上天，如果可以让我像正常人一样生活，我愿意用余生为病友服务。这个誓言，道阻且长，我用一生慢慢实践。
作者：傅路芳。文章由真实故事改编，主人公为化名。
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