提示：本文共有 2642 个字，阅读大概需要 6 分钟。
01
在洗衣服的外婆和弟弟的对话。
弟弟：外婆，帮我把这个内裤扔了吧。
外婆：你看这图案多好看，扔了怪可惜的，我给你改个口罩，你还可以用。
02
一次坐火车，有一人脱了鞋，那味儿特大。对面一哥们说：“这味儿都进入我心里了。”我这儿憋着笑到内伤。
这不是结束，他说完，我旁边一起坐车的二货室友醒了，大吼一声：“列车员，厕所爆炸了吗？”一车人瞬间hold不住了……
03
“轰隆！”一声巨响，吓了唐僧一跳，抬眼望了望，指着山下修路炸碎的石头说：“悟空，你妈生二胎了。”
04
坐火车遇到一印度人，他也闲着没事，用中文和我聊哪个国家有文化。
我说中国的筷子你会用么？他说，用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，啥都可以用手抓。我这个人就爱专治各种不服，到了站我就带他去吃了顿火锅。
05
五十六个闰土，五十六只猹，五十六支闪亮钢叉放你家，五十六支钢叉，汇成一句话，叫你偷瓜叫你偷瓜叫你偷瓜。
06
早上舍友咳嗽，误将泄药当成咳嗽药给他吃了。中午回来问舍友那药管用吗？
舍友：太特马管用了，咳一下拉一裤子，咳一下拉一裤子，我现在都不敢咳了。
07
同学，你上课吃个糖、瓜子也就罢了，你拿个比手臂还长的甘蔗吃，老师突然觉得心好累，劝诫谈话也已经多次了，为师想丢个粉笔提醒你，还怕你丢回根甘蔗……
08
别人问：“胡歌你演技这么好你怎么不上天呢？”
结果——胡歌提名飞天奖最佳男演员。
09
初中时候，和小女友两个人都带牙套，下课偷偷打kiss，结果牙套勾一起了。我都不知道我俩，是咋走到老师办公室的……
10
听妈妈说的，有一次妈妈大姨妈来了，家里没有卫生巾了，除了她就剩我一个人，于是妈妈给了我几块钱让我去村里的小店买，可怜的我才五岁啊，几百米的路程下来记忆有点模糊了，于是买回了一包味精……
11
单身汪出去，碰到一个熊孩子。
“叔叔，叔叔，买枝花送给姐姐吧。”
我说，“是哥哥。”
“叔叔，叔叔，买枝花送给哥哥吧。”
12
今天我给移动客服打电话，客服接了电话说：“您好，很高兴为您服务。”
我说：“你高兴得太早了。”
然后就把电话挂了。
13
终于凑齐了七颗龙珠，神龙：“我可以实现你一个愿望。”
我：“我要一盏阿拉丁神灯。”
阿拉丁：“我可以实现你三个愿望，说吧！”
我：“第一，我要比马云有钱，第二，给我一个神级妹子，第三，我要七颗龙珠。”
神龙：“我可以实现你一个愿望。”
我：“我要一盏阿拉丁神灯。”
神龙：“MD，又是你！”
14
朋友以前是网管，一天有几个混混来网吧找麻烦，朋友灵机一动把网弄断，网吧所有人瞬间站了起来，那场面那气势，瞬间把混混都吓跑了。每次朋友说到这里都激动地想从轮椅上爬起来。
15
有个楚国人坐船过江，不小心把剑掉入江中，他急忙用刀在船上刻了起来。
船夫奇怪的问道：“你这是干嘛？”
那人道：“剑是从这个地方掉落的，我刻个记号，到了岸边好找。”
船夫说道：“傻逼，那你至于凿那么大洞吗？都他妈漏了。”
16
下雨了，我很喜欢打伞在雨中漫步，用伞遮住头部，好惬意，仿佛整个世界只有你一个人。直到我被一个骑摩托车的人撞了……
17
某麻醉医生说话口音较重，某次给一个大爷打硬膜外，医生问他：“脚麻吗？”
大爷：“……”
麻醉医生觉得自己可能说话声音太小，继续问：“脚麻吗？”
大爷继续不说话，和麻醉医生大眼瞪小眼。
麻醉医生无法忍受，提高嗓音：“说话呀，脚麻吗？”
大爷：“妈妈。”
18
小时候特别傻，我舅舅来我家做客，老妈让我给舅舅倒茶，我倒完端着杯子往舅舅手里，不小心把水洒在舅舅的裤子上。道歉后，老妈说水太少，让我再倒点，然后我把剩下半杯水也倒在舅舅的裤子上。
19
昨天我去纹身，跟师傅说给我纹个精忠报国，师傅说你先吃麻药睡会儿，醒了也就纹好了。
睡了一觉，醒来发现还在呲呲的纹，我问师傅，还没纹好吖？师傅满头大汗地说，快了，纹到马蹄南去人北望了。
20
今天去医院体检要查大便，我看小护士挺漂亮，于是就想到逗她一下。
跑门口买了一个烤红薯，捏成泥放在了大便盒里，护士说太多了，喊处理一下，我说，不用麻烦了，说完用手拿着就吃，小护士连口罩都来不及摘，当场吐了。
旁边的人：“兄弟，这盒才是你的。”
哈哈哈哈哈哈哈哈这哥们笑死了
老生常谈说狗通人性，今天我是信了
八百里开外一机枪手
姑娘要不要我送你一面镜子？
这个婚礼画面感很强
长颈鹿好辛苦啊
1.刚在家肚子有点痛。拿上手机和烟到WC才发现没火，跑到客厅点上烟，刚蹲好，手机又放客厅了。又跑去拿。老婆说：“上个厕所这么麻烦，又是火又是烟整得像去野炊一样”。
2.暗恋一女生，在家里桃树上摘了1001朵花瓣到礼品店让人包装起来，不好意思隔了好几天才送出去，后来她闺蜜告诉我你给她一盒子干草是啥意思？哦！那年桃树没结几个桃子被我爸砍了。
3.说个在家里时候的故事，一天、去堂哥家串门。看见上小学的侄女在看书！于是就问她：月球上面坑坑洼洼是怎么回事啊？她神回复：是因为嫦娥在学挖掘机！我……
4.一程序员面试，面试中老板一再强调要踏实要努力
老板：“你知道早上4点中大街上是什么样子吗？”
程序猿：“知道，一般那时候我还没睡，怎么了？”
老板：“... 没事了”
5.我同桌是个胖女孩，正趴在课桌上睡觉，然后我亲眼目睹她的口水从嘴顺着手指滴在了大腿上！！第二眼看她时，那口水直接悬挂在手上又滴到了大腿上。。我感觉我不能再看下去了…
6.男子出车祸，躺在医院，护士过来说：你摸摸腿，看是否有感觉男子摸了摸说：嗯嗯，还是蛮有感觉的呢护士说：别废话，摸你自己的腿
7.女友生日，晚上去她家为她庆祝，完成浪漫的烛光晚餐，想要在她那留一晚的小心思蠢蠢欲动，于是就给她讲了一个鬼故事：有人说，晚上十二点总是感觉有人在敲门，门口还有一个晃来晃去的身影....故事没完，女友大叫，于是乎成功留宿，结果就是睡在了堵在门边的沙发上....
8.就在刚才去书店看书，旁边一个美女超级漂亮。我走过去问她：你喜欢书吗？她说：喜欢！我说：书也喜欢你！我真是太他 妈机智了！不说了，医生让我换药呢！
9.我以前在ktv做过服务员，一次夜里有个客人喝多了趴在地上，我作为一个优秀的服务员当然要上去把客人扶起来了。可是那货居然来了句，兄弟别扶我，我扶着墙能走，我当时就凌乱了，不知道到底该扶还是不该扶！
10.年底的时候，一家公司开年会，会后聚餐。大家都憋着一肚子气——一年了没有加过薪，年底了连年终奖都被取消了，大家打算借这个机会借酒浇愁。很快，公司准备的酒就被大家喝光了。老板赶紧叫人去自己的车子后备箱拿酒。酒拿来了，大家一看，有几个眼窝浅的眼泪当时就扑簌簌地往下掉了。那酒的名字是——老白干。
看到此处说明本文对你还是有帮助的，关于“「爆笑」这些笑话段子 能让人笑到肾抽筋”留言是大家的经验之谈相信也会对你有益，推荐继续阅读下面的相关内容，与本文相关度极高！
