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最近感觉爸爸开始唠叨起来了,他退休后闲不住,就暂时到老公办的工厂里帮忙,近来他发现工厂中存在很多问题,每每逮住了机会就开始和我唠叨,在爸爸看来总有叮嘱不完的话,操不完的心。
爸爸一唠叨,我的第一回应都是:“爸,哎呀,不要说了,到时你把问题都集中一起,去和厂长反映一下,不要和我说,我又不懂这些。”
可能爸爸接二边三被我拒绝,现在见到我时,想说,又欲言又止……
见爸爸如此,我有些愧疚,但一听他唠叨,我仍旧烦躁的忍不住打断,循环反复。这样的状态正如《大乘本生心地观经》厌捨品第三:“三界身心如舍宅,烦恼宅主居其中。”
一天,我在网络看到了一篇文章,引发了我的思考,文章大概是这样的:
小静的母亲因病去世后,父亲坚持不请保姆,一个人生活。
小静非常的孝顺,每周都买吃的、穿的、用的去看父亲,并帮忙父亲整理房间。
但是每次去都很匆忙,而每一次父亲都让她别忙活了,坐下来和他聊聊天。小静却总是很着急地说:“哪有时间聊天啊,我一会还得带您外孙去学跆拳道呢!”
直到三天前父亲因心脏病突发住院,小静衣不解带地在医院照顾,而她父亲只要状态稍好一些就不停地和她聊天。
借由这样的机缘,小静第一次静下心听父亲说完话,她发现虽然父亲老了,病了,可是说话却更有条理了。很多时候, 她还不禁点头认同。期间,她猛然体会到了父亲的孤独,父亲突然热泪盈眶,对她说:“谢谢你,愿意听我把话说完。”
因为这句话,小静在医院的走廊里哭了很久。
生活在这个物质时代,我们以为不啃老,定期给父母钱物,以及报喜不报忧让他们对我们放心,就已经算很孝顺了。
其实我们不知道,他们需要的不是财物,而是我们的爱,一种在沟通交心时的互动。
人生每个阶段对爱的理解不同,对爱的需求也就不同,儿时我们要的爱是爸妈的一个抱抱亲亲举高高,不会有人对初生的婴儿讲什么道理。叛逆期,我们要的爱是爸妈的理解信任与放手,给我们足够的空间。
成年时,我们要的是恋人的甜言蜜语。
而到了像父母这般年迈的时候,他们理解中爱的表达,是我们能静下来,听他们说说话,一种仍被重视和倾听的存在感,而不是例行公事般快速解决问题的应答。
爱是要以对方能接受的方式表达,就像我们养鱼就会给鱼准备鱼缸,养狗就准备狗窝,适应对方的爱才能像甘露般直接注入对方的心田,而盲目的爱却常常爱在心间总留遗憾……
我不禁想起佛说的布施中,有一种布施名为言辞施,过去我不懂为什么说温暖的话也算布施,当我看到爸爸的时候我终于明白了,温暖的话能点燃别人的信心,给到别人被爱的满足,让我们与人结好缘。
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