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一、今天吃过晚饭过后，因为老妈催婚，我跟她吵起来了。我说话有点过，说完自己都觉得后悔，想跟她道歉，还没开口呢，老妈就态度平静地说：“行了，不跟吵了，你爱样就咋样吧。怎么说也是我错在先，把你生成这个样子是我的不对，导致这么多次相亲人家没看上你。”
二、一年之计在于春，春天多带宝宝出去玩，多运动，增强孩子的抵抗力。所以要给宝宝穿宽松.透气性好的衣服，有利于孩子的活动。
三、丈夫：媳妇，你昨晚睡觉打呼噜了？媳妇：胡说！我睡觉从来就没打过呼噜。丈夫：可是我今天早晨遇到隔壁的邻居，他说我昨晚打呼噜吵的他一宿没睡好。媳妇：他说的是你打呼噜了！丈夫：可是，我昨晚一宿也没在家呀！
四、父亲对儿子说：“隔壁的张先生非常生气，问我你为什么打他儿子的眼睛” 儿子回答道：“我不是故意的。” 父亲点了点头：“嗯，这还差不多！” 儿子又补充道：“其实我是想打他鼻子的”
五、妈妈正在家里打扫卫生，累了不想干了，就让四岁的儿子去叫爸爸干。儿子喊：“爸爸，妈妈累了让妈妈休息休息，你打扫下卫生吧？”爸爸就逗他说：“不行，要打扫完卫生才能休息。”儿子没办法就说：“那我帮你打扫。”爸爸还是说不行。儿子气呼呼地跟妈妈说：“妈妈我们报警吧！......”
六、俗话说“棒打出孝子”，但是在现如今的社会上，家里的孩子都是宝贝，不管是对是错，都不会去太过责怪与他们，过分的溺爱导致了他们的无法无天。不少熊孩子也因为家长的一味地放纵闯下了不少的祸端。
七、今天和女网友约定见面吃饭，她带了三女两男过来。我们去了一家酒楼，他们都是按最贵的菜点。吃到一半我去上厕所了，出来直接到吧台又给他们点了两瓶茅台，我自己拿了条软中华就回家了。到家之后手机有50+个未接，都是她打的，我想问问大家她是不是看上我了?
八、同学聚会为了突显身份，我戴了一块劳力士，正愁如何展示的时候，有个同学忽然问几点了。我喜出望外，从容的拿出手机拨通电话：王经理吗？我是从你那儿买了块劳力士的客户，对对对，金表，我想问一下，现在几点了？
九、今天去公司培训，开会的时候领导说，要组织去爬崂山，要求是男的必须要带一位女士，女士也要带一位男士，要求合影留念，然后明年的今天，你今天带谁去的，还要带谁去。我：李哥，你打算带谁去呀！李哥：我还是带我妈去比较稳妥。好吧，你赢了。。。
十、一个武士手里拿一条活鱼问禅师：我跟你打一个赌，你猜我手里这个鱼是活的还是死的？禅师心想：如果说是活的，武士就会把鱼捏死。但明知是活的说是死的，就打了诳语。鱼命和原则哪个更重要？禅师沉思了半个小时，终于说道：是死的。武士看了看手中的鱼，说道：我去，半个小时前还是活的。
十一、现实中有这样一类人，明明年龄挺大的，却长着一张“骗人”的脸，每个人都希望自己可以年轻，不想被时间带走容颜，但是往往长得“太嫩”会带来一些小尴尬......
十二、开着车很快就到了班长发的位置，我进去一看，呦呵，这来的同学还真的不少，就这样我跟同学们寒暄了几句，带着媳妇找了个地方坐了下来，不一会儿，人来的差不多了，整个包房都差不多坐满了。
十三、或许是女子海排被猴子欺负，女子只能小心翼翼的坐在猴子一旁，在缓慢的移动到猴子身边，并悄悄示意闺蜜快点拍照，可接下来意外发生了，猴子似乎不喜欢女子，直接用手推了推女子，不希望她靠近，众人看到这一幕都笑了。反而是女子太尴尬了竟然被嫌弃了。
十四、世界上最浪费时间的事就是给年轻人讲经验，讲一万句不如你自己摔一跤，眼泪教你做人，后悔帮你成长，疼痛才是最好的老师。人生该走的弯路，其实一米都少不了。
十五、有一女孩挤上火车，看到自己座位坐一帅哥。她核对自己的票，客气地说：“您坐错位置了吧？” 帅哥拿出票嚷嚷着：“看清楚！这是我的座，你瞎了？” 女仔细地看了看他的票，不说话了！ 帅哥跷着腿，不屑地说：“年纪轻轻，学人搭讪！” 女不再回应，默默退到帅哥身旁。 不久，女孩见火车开动了，对帅哥说了一声：“你没坐错座，你坐错车了！”
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