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我和他刚刚分开不久，看到很多人说，足够相爱就会去克服困难在一起。不然就是爱得不够，我想说可能有时候反而是爱的太深了，真的分开以后我才开始认真审视我们不能在一起的原因，我发现其实我们没有在一条直线上。
可能换一个时间换一个地点认识会更好一点，我和他认识的时候，我已经在工作了，他还是大四学生，我大他两岁，属于异地恋，我不知道有没有人能够懂这种感受，我在工作或者生活上遇到困境，他不能理解，也不会安慰我。
临近毕业，他要准备论文、公务员备考、工作面试，这些让他感到迷茫、彷徨、无助，可是我毕竟是女生，我还是很想去依赖我身边的这个人，但是他总是告诉我在忙。
其实我觉得应该理解他，每次都把心里的不高兴收起来，但是一点点小事情也会吵的天翻地覆，偶尔他也会安慰我，女生就是这样，这个时候反而更任性，慢慢的消磨他的耐心，吵过之后又分手，分手之后又反思自己的不对，然后去找他，或者他找我，故事就是这样反复循环发生，直到后来他考了两次公务员都没有考上，选择了回家。
不只是他一个人在迷茫，我也迷茫，我身边的朋友慢慢的都结婚了，而我却还在这样坚持着，每个女生在恋爱的时候都会特别敏感，我有的时候会担心我陪他熬过最艰难的的时刻，最后真的和他在一起的却不是我。
后来有一次我们心平气和开始审视我们的感情，我们很确定还很爱对方，只是不知道从什么时候开始爱开始变得束缚，我无数次看着我面前这个男生，每一次我想象到我要嫁给他的时候我都会哭。
我们想了很多，互相诉说了很多，我觉得我对不起他，我不能去理解他，他也觉得对不起我，他觉得他不能很好的安抚我的情绪，也还不能给我一个确定的未来，后来就分开了，分开之前我们还是决定见一面。
我们去看电影《比悲伤更悲伤的故事》，看完电影，我哭湿了他一半的T恤。很多人都说不好看，至少对我来说特别感同身受。看完电影我们去吃宵夜，我还问过他，如果以后结婚会不会请我，他说不会，因为怕我哭，他也问我这个问题，我说会，因为我要让看到我穿上婚纱的样子，也要让他内疚没有娶我。
第二天，我的火车比他早，他先送走我的，我记得我每次回头望他的时候他都在抹眼泪，我最后一次回头看不见他的时候才意识到，我们这一生都不可能再见面了，我想应该很多异地恋的人懂这个感受吧，对于异地恋来说，一分手基本就意味着消失在你的生命中一样。
现在想来所有都像一场梦，我一个人低头哭了很久，思绪也有点乱，我就是想说，有时候因为爱太束缚了，反而放手才是对彼此最好的祝福，既觉得悲凉又觉得幸运，悲凉的是知道相爱却再也迈不出前进的一步，幸运的是，知道彼此相爱。
总是安慰自己有别的爱情，但是没办法想象如何去爱另外一个人，一闭眼想的人是他，我们规划未来一起去旅游的城市，还都没有去过。
两年，我却像提前过完了一生。但是，爱情死了生活还要继续，我会慢慢忘记他，然后开始新生，我想，总有一个人会适合你，总能带给你新的安稳。
我慢慢明白了我为什么不快乐，因为我总是期待一个结果。看一本书期待它让我变深刻， 吃饭游泳期待它让我一斤斤瘦下来，发一条短信期待它被回复，对人好期待它回应也好， 写一个故事说一个心情期待它被关注被安慰， 参加一个活动期待换来充实丰富的经历，这些预设的期待如果实现了，长舒一口气。 如果没实现昵？自怨自艾。
可是小时候也是同一个我， 用一个下午的时间看蚂蚁搬家，等石头开花， 小时候不期待结果，小时候哭笑都不打折。
最悲伤的或许没有你的未来，可是我们曾经相守，也很相爱。
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