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导读:身为父母,为儿女的婚姻着想,本是一件挺好的事。可是,无论如何,即便是再亲的人,在两个人的婚姻里,你也只是个旁观者。既然只是个旁观者,那为什么一定要做一个破坏者呢?
01
朋友小小结婚三年,最近婚姻好像有要走到尽头的节奏。
小小说,本来俩人挺好的,但就是婆婆让他们俩闹到现在这个地步。
小小和丈夫也算相爱结婚,俩人谈了两年,彼此都觉得合适,步入了婚姻的殿堂。
婚后没和婆婆一起住,但是婆婆会例行检查,按婆婆的话说就是:年轻人不会顾家,我帮你们看看,给你们一点指导,可别嫌我烦,老人比你们有经验,你们书读的多,但是家庭方面还是老人靠谱,毕竟过来人,我不给你们指导,家就散的快。
然而,婆婆所谓的指导只是埋怨小小的邋遢,哪怕是小小早上匆忙去上班没有叠被子,都被被婆婆指责。每次一检查都是小小的“考试”,只要一不过关就会被打小报告或者当面训斥。
刚开始时,小小老公是不介意小小的作风的,因为俩人婚前同居过一段时间,那时候老公每次都是笑着跟小小说:“你看你,有本事就自己照顾好自己,没本事就让我照顾你,你这个奇葩,既不照顾自己也不让我照顾,存心折自己寿啊。”
然后会哼着歌帮小小整理衣柜,收拾屋子,收纳化妆品。
结婚以后,老公还是会做这些事,但婆婆的检查,老公不能放开做,怕他妈不高兴,就会提前做好,装扮成小小收拾的。
可是,即便婆婆以为是小小做的,也会这不满意,那也不对,然后让小小从新收拾,小小又不太会,结果越收拾越遭。
好端端的两个人,就因为每次的“考试”都费尽了心思。
02
这样的日子,过了不到两年的日子,小小的老公也被他妈的话潜移默化了,认为一个女人不会顾家,往后余生可怎么办呢。
然后开始把顾家宝典一一传授给了小小,小小也欣然接受,毕竟俩个人在一起生活,这些事应该要学会。
这一学,就真的成了小小的任务,每天下班回家,第一件事就是收拾家里,上班之前,也要早起随便拾掇一下。
三年里,婆婆的杰作是让小小“长大了”,但夫妻感情却变了。
由于小小真的成功被塑造成了一个贤妻顾家的女人角色,老公就对家事方面根本不关心,平常就是下班回来打游戏,看电脑,而这个时候的小小却是在拼命打造婆婆想要的家。
久而久之,小小累了,俩人的互动也变少了。
上下班时间俩人都有各自的工作,聚不到一块儿,下班了,俩人又有不同的分工,小小要做家事,老公要看电脑,等小小把事儿做完躺床上的时候老公早已呼呼大睡。
小小开始了抱怨,老公反击,俩人的冷战次数在增多,小小对老公的失望和婚姻是否能坚持下去画上了对等号。
03
说到底,婚姻生活中,两口子的事就让两口子自己解决,俩人能在一起就算家,可旁人非要横叉一脚,用自己的想法干涉儿女的生活,这无疑是在改变小两口原本和谐的生活方式。
现实中,有很多这样的父母,生怕儿女不会顾家,怕把家搞散,然后一个劲的出主意,当军师,本来好好的两个人,就被旁观者破坏了。
不听话父母吧,是长辈,肯定是为了小辈好,应该要听的;听父母的话吧,听着听着夫妻二人和谐的相处模式就变了。
长辈是满意了,但小两口的观点不同了。
对于生活的事,只要小两口能和谐相处,什么模式都是可提倡的,就是周瑜打黄盖,一个愿打一个愿挨,俩人愿意的事,长辈们就不要用自己的想法打抱不平了。
我姨妈就是那种管得多也管到底的女人,对于表姐十余年的婚姻,她大小事都掺和。
04
表姐刚结婚那会儿,她和表姐夫俩人都在上班,受传统观念影响,表姐夫对挣钱很上心,对家事不在意,表姐喜欢家事。
按说俩人很好的相处模式,可姨妈出主意说:“男人挣大钱就会变心,你可不能惯着他,你让他上交工资。”
表姐刚开始没听姨妈的话,可姨妈不停的给表姐灌输这种思想,表姐第一次和表姐夫开始了谈判。
然而事情并没有那么顺利,表姐夫不愿意上交工资,他只给了卡,说:“你要花的尽管花,不够了找我要。不是我不放心把工资全部给你,而是我做不到我缺钱或者要花钱时,还要找你要钱,所以你饶了我吧。”
表姐夫心傲,对表姐承诺了任她花钱,但做不到自己跟媳妇要钱。
按说也还是很好的,但姨妈消停了一阵子,又开始了军师的高瞻远瞩。
她觉得,表姐一个人照顾后方家庭还要兼上班,表姐夫只上班就完事,显然对女儿不公平,又开始了指导,意思如果表姐负责做饭打扫家务,表姐夫就要洗碗洗衣服。
表姐又一次跟表姐夫谈判,然而谈判结果还是不顺利,表姐夫用自己的意思表达了自己对家事的没兴趣,还说其他事可以做,也可以在表姐做家务的时候帮忙,但按部就班地分工家事,他心急笨手做不好。
好好的相处模式,在一次又一次的谈判中归于零。
姨妈总是用自己的意见让表姐去换一个婚姻的“平衡”,结果俩人都因为争执不下搞得不愉快。
幸好表姐明白得早,在有一次姨妈让表姐夫给她说配一辆车的时候,表姐开始了单独的思考:家里刚刚买了新房,每月还贷就够辛苦了,再要车不是明摆着往绝路上逼吗?
她第一次反驳了姨妈的话,然后不听“命令”,在自己的婚姻里自己做主。
显然,俩个相爱真心要在一起的人,不用旁人的指点,俩人的相处模式就是久处不厌。
05
对于喜欢付出的人,是他在婚姻里乐意为爱人效劳的,为什么旁观者会认为是吃亏呢?
婆婆觉得儿子辛苦,丈母娘觉得女儿委屈,殊不知,婚姻里相爱的俩人,横竖都是幸福愉快的,不用你们打抱不平,他们在付出里也享受着快乐。
用自己的想法指导小两口如何经营家,用自己的想法给儿女一个婚姻的“不吃亏”,用自己的想法干涉相爱的人的和谐相处模式,这些都是破坏婚姻的间接性佼佼者。
恋爱能和谐相处,是因为俩人都用了自己乐意的方式,可一旦进入婚姻,军师多了,路见不平的多了,就自然而然成就了一个个矛盾。
大家都是成年人了,都懂得生活自理,都对结婚有一个认知,长辈们就没必要在好端端的俩人之间当“参谋长”了。
夫妻吵架可以床头吵床尾和,可一旦被旁人介入,那矛盾就不仅仅是两个人的情绪,还牵扯了翻旧账,谈利益。
生活中也是一样,小两口的相处模式都是你情我愿的,只要不存在矛盾,就不存在谁吃亏谁占便宜,家庭琐事没有是与非。
所以,劝父母,如果你的儿女在婚姻中其乐融融,就不要想着去改变他们了。
你算来算去,只会搞得俩人不愉快,婚姻的经营方式就是一个舒心,你给的主意也许未必是他们想要的结果,每个人都有自己对待婚姻的态度。
对于婚姻的经营方式,每个人也都有一套自己的宝典,你的宝典未必就是天长地久,小两口相处愉快才是硬道理。
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