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1、老公、我、妹妹一起看电视，妹妹困了想睡觉，老公不让她睡，一直扰乱她，她生气的说：“我不跟你闹了！” amp;shy;
老公理直气壮地来了一句：“我这是跟你闹吗？我这摆明了是在欺负你！” amp;shy;
2、老公洗澡，冲水完了以后找不到香皂，只看到一瓶沐浴露。随后他拿起沐浴棉，然后拿过沐浴露便要倒在沐浴棉上。刚要开盖子时发现，手里的沐浴露怪怪的，而沐浴露还在自己面前的盒子里，而他惊愕地发现，自己手里的“沐浴露”竟然是“洁尔阴洗液”！ amp;shy;
洗完澡后，他出来只说了一句：“洗洗更健康！” amp;shy;
3、晚上吹空调太冷了，老公肚子着凉。早上起来便总是跑厕所.我关心地问他：“老公，你是不是在拉肚子。” amp;shy;
“我没有拉肚子，就是从起来就去了四五次厕所了。”他呆呆地说。 amp;shy;
“那还不是拉肚子？拉稀吧！”我撇嘴道。 amp;shy;
“不稀，是稠的呀！”他蓦然抬头，一脸地哀愁。 amp;shy;
我笑喷了。 amp;shy;
4、妹妹在广州工作，我去广州看妹妹回来，对老公长叹一声道：“广州好玩的地方真多，好吃的东西也多，如果以后你不要我了，我就去广州陪妹妹住。” amp;shy;
老公也长叹一声，道：“嗯，如果以后我不要你了，我也去广州陪你妹妹住。” amp;shy;
5、下班，老公赶着回家，他的一个同事嘲笑他道：“你就知道下班赶紧回去陪你老婆！” amp;shy;
我老公无奈地耸耸肩道：“那我下班想去陪你老婆，你也不同意呀！” amp;shy;
6、出去和朋友吃饭、打牌玩得很开心，一群人高兴得一塌糊涂。回家的路上，我不禁哼哼几首歌来，然后挎着老公的胳膊，依偎在他的身边，越看他心里就越甜蜜，然后幸福地说：“老公我好爱你哦！” amp;shy;
老公回头过来，给我一个奇怪的笑容，表情极其忍耐，嚅嗫道：“我好想回家……拉巴巴！” amp;shy;
7、我跟老公说，我要去马尔代夫玩，或者巴厘岛，最次也要去巴黎，老公点头，随即摇头道，出国不好，我英语不照，出去只会说一句：“Iwanttolookforagirl.***
我怔住，道，找什么女孩儿？
老公阴笑道，我想找个小姐！
8、我经常欺负老公取乐，让他帮我拿各种各样的东西。有天我把水杯落在楼上卧室，让他去拿，他不肯去，躺在沙发上看电视发懒，被我揪住耳朵拖起来。
他无奈地走到楼梯下，忽然回身双手抱拳跟我说了一句：“告辞！”
我还在发愣的时候，他像电视剧里的大侠飞身一样跳了跳，想要飞向二楼的样子，我回过味儿来，大笑不已：“轻功退步了吧你哈哈哈哈！”从此以后，只要他一上搂，我就会跟他抱起双拳说：“告辞！”
9、厨房的水管出水很慢不知道是什么原因，偶尔老公拧下了水龙头的出水口，水忽然打了起来，老公恍然大悟道：“哦，怪不得现在尿多了，原来以前没脱裤子呀！”
10、去老公单位，他带我走在单位花园的鹅卵石路上，那里空气清新环境幽雅。我们拉着手，随便聊聊天，心情都还不错。这时他的同事打来电话，听到我们在花园漫步，随口道：“好浪漫呀你们！”
我老公呵呵一笑：“慢是走得慢了，一点也不浪呀！”
11、跟老公去“寻味”酒家吃饭，这里的鲍鱼很小很便宜，才十块一只，有汤勺那么大。鲍鱼端上来时，老公忽然感慨地对我说道：“没想到你跟着我，也能吃上鲍鱼了！”
我大笑。
12、老公上夜班，白天又没怎么休息，晚上吃完饭就躺在沙发上睡着了，因为他感冒我叫他起来吃药，叫了好几遍他都睡不醒。后来我揪住他的耳朵叫他起来吃药，然后命令他上楼上卧室去睡，谁知道他慵懒地支起身子靠在沙发上，依然闭着眼睛嘟嘟囔囔道：“着什麽急，让我找到我的嘴再吃！”我笑喷了。
13、“老公抱抱！”
“好！”
“亲亲……”
“好！”
“我们回房吧！”
“流氓！”
14、半夜醒来，老公见我挑灯夜战，迷迷糊糊问我几点了。
我还以为他会关心我熬夜，忙到才一点多。
谁知道他叹了口气道：“唉，一想到明天要去上班就心痛啊！”然后翻身继续呼呼大睡！
15、“亲爱的，你这两天有没有觉得缺点什么？”老公有次忽然问我，把我给问蒙了，心想这家伙又盯上什么了。
“缺点什么呢？没觉得啊！”我非常纳闷，看他的表情十分严肃。
“你已经两天没有骂我了！我还真有点不习惯！”老公笑道。
我晕倒！
16、我让老公做家务老公犯懒不肯动，我便生气道：“那你选吧！要不给我买********，要不就给我老老实实做家务！”
“可不可以两个都不选？！”老公讪笑道。
“你说呢？！”
“能不能有第三个选择？”
“什么是第三个选择？”
“就是你做家务，我在一边陪着你！”老公坏坏。
17、“天哪，为什么上帝不让我当美女，或者是当富婆呢！？”我哀怨道，“最次也要让我嫁给一个身价上亿的富翁也好哇！”
“那我们还是先来谈谈世界和平的问题吧！”老公清了清喉咙，正色道。
18、派给老公的家务活他从来不干脆地去做，总要磨叽很长时间能赖就赖掉。一旦我和他赌气也不做，家里便会被他搞得乱不成样，毫不夸张的说楼下客厅四十来平的地方连下脚的地方都没有了！我此时便会骂他：“你答应我做家务不做，看看现在家里多乱呀！简直不能呆人！”
“那就看谁能忍得住了！实在不行你把我当禽兽好了！”老公在沙发上推开一片空地躺下，吹着空调吃零食，得意地看着我。
19、家里乱到不能忍受的地步，我只好起身清洁收拾，这时老公躺在沙发上看电视，一看到我做家务便十分不安起来。
“老婆你休息会儿再做吧！”
“老婆你别干了，留着给我干……”
“老婆人家看你干活好心疼你哦……”
“老婆你怎么不说话，你还是骂骂我吧，这样我躺着看你干活，心里还舒服点，不然我会很内疚的！”
“想舒服你也起来干活！”我被他骚扰的一肚子火，把吸尘器塞到他手里，双手叉腰看他好戏。
这时老公慢慢起身，把吸尘器穿过我的胳膊，然后把我的身体拨转到后面，拍拍我的肩膀道：“我说说而已，你别当真！还是让我接着内疚吧！”
21、“老公，你说咱俩现在感情这么好，以后要是万一离婚了，回头看看以前的那些日子，心里会怎么想呢！？”
“……会想：怎么才离婚呢！”
接下来是家庭暴力时间！
22、“网上说，现在好多小姑娘都喜欢有钱有基础的老男人。老公，你以后不会也搞一个小情人吧？！”
他唉了一声，“小情人？好呀，那老婆以后你得多批点经费给我了！”
家庭暴力中……
23、“唉，这件衣服太贵了，打完折还一千多，有点舍不得买！”我看着一件漂亮外套咬牙跺脚。
老公看我穿在身上，非常认真的评价道：“不是很贵，但是感觉很适合你！买了，听我的！”
“买一身的钱买一件，有点超我预算了，舍不得舍不得！”我摇头道。
“没事，扣我饲料钱！”
24、在老公单位食堂吃饭，打饭的时候因为饥饿感强烈馅饼多打了两个，卤牛肉也剩下了半盘，因为食堂不提供带子，我们又没有带饭盒，我就琢磨怎么把这两样东西拿回去。
终于给我想到把肉夹进馅饼里，可是馅饼油腻不好拿，我只好又找来一把竹签子把馅饼插住托着走。老公一路都给予我异样的眼神，我就教育他：“锄禾日当午汗滴禾下土，要爱惜粮食，吃不完的要打包带走不要丢掉那样会浪费！”
老公看着我手持着插满竹签的馅饼，憋了半天，忽然来了一句：“国将不国了！”
随后躲着我走……
25、老公不听话，被我骂他“滚！”
之后我说：“老公，过来给我倒杯水！”
老公瞟了我一眼道：“对不起，滚远了!”
26、为了彻底解决家务问题，我们请了一个家政服务员每周为家里做两次清洁工作。那个家政的大姐手脚十分利索，家里给她收拾得非常干净，她连一年多没擦过的柜子内壁、窗户什么的都擦了！我感叹道：“要是她能每天再给做两顿饭多好啊！”
老公瞥了我一眼，道：“人家是搞清洁的钟点工唉，你比周扒皮都狠！”
27、我怀着美好的憧憬和老公谈论未来的孩子，我们的宝宝，我说希望宝宝将来长得可爱，聪明，并且认真的描述未来的他或她有大大的眼睛，高挺的鼻梁，嘴唇有优美的弧线。如果是男孩儿皮肤最好是古铜色，如果是女孩儿，皮肤一定要洁白细腻才好！
老公跟我憧憬了半天，忽然严肃道：“以后孩子要是不像我看你怎么跟我交代！”
28、电视上有个镜头，一个有钱人带新女友去商店，告诉她这里的东西随便挑，只要你喜欢随便拿！
我感叹什么时候我也能随便拿啊！
老公说：“等那天我带你去华联商厦，那里所有的东西你可以随便……看看！”
29、我常骂老公笨，笨得像猪一样。
老公说：“猪，也有聪明的！我就是聪明的那一种！”
30、我逼着老公跟我一起学习瑜伽，我们并排站在电视前练习动作。
因为一个动作要抬起腿，把脚放在大腿根部，老公的腿实在太硬了，他左脚根本弯不到自己右腿的大腿根，做得很辛苦。
这时瑜伽教练说：如果觉得腿不舒服，可以放松到一个你喜欢的位置。
老公哦了一声，道：“原来可以放到我喜欢的位置……”随后他把脚蹬在了我的屁股上……
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