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你可曾在深夜里为自己的不自信而无奈？你可曾为自己一时失控的情绪而懊恼？你可曾为不能诉说的真心而痛苦？也许，这一切都不是你的错，而是因为我们不懂得教育我们的父母！或许这听起来让你感到匪夷所思或者无法接受，那么接下来我们就仔细分析说一说。（父母永远是我们最爱的人，也是最关心我们的人，不管如何，我们都不能责备父母，这篇文章的目的，是让我们知道以前父母教育我们存在的一些弊端，从而让我们在教育自己的孩子时，不要再犯这样的错，很好的教育下一代！）
生活中成年人有很多难以理解的行为背后，都在于幼时父母对你真心的暴力对待。还记得我们小的时候，当父母在忙着做自己的事情时，往往会忽略我们，我们就会在旁弄些小动静来打断父母的工作。 然而那时不懂更好教育的父母的一句：“走开，没看到我正忙着吗？每天什么都不会，就只会捣乱！”硬生生地将我们从他们的身边推开。我们故意的打扰只是在呼唤他们的关注和关心，想要从父母的关注中感受到爱意。
我们小时候的每一次打扰是在呼唤父母的爱，而当我们长大后什么都会了，可以照顾好自己的时候，就不再那么需要父母了。父母不知道爱撒谎的我们心里有多苦，当我们还是孩子的时候犯了错，为什么会撒谎？因为我们知道一旦说出实话，将会面临来自父母的吼叫，指责、甚至是打骂，为了逃避处罚，而说出谎话。孩子跟你说谎，说明孩子没有把你当做不幸的分担者。幼小的自己承担犯错后的愧疚感，圆谎的心理压力，也不惜对父母撒谎。那是还是孩子的我们知道错了可以改，而亲子关系一旦产生隔阂，却需要更多时间来治愈伤痕。
伪挫折教育玩坏了我们从小的自信心，中国式的打压教育，向来崇尚让我们从小学会独立坚强，焦虑的父母认为不学会“72”变，没有人能来替他扛过“81”难。事实是当父母试图用打压来增加我们对挫折的“抵抗力”，往往用力过度，伤及无辜。过多的插手和打压，只会养育出一个自卑的人。一个时常被父母打压，未曾感受到认同的人，怎么能自信起来呢？试问，我们从哪里获得自信呢？小的时候父母总爱在公众场合批评教训我们，以为这是在教我们如何做人处事，却让我们在众人看热闹的暧昧眼光里抬不起头来，我们也要面子啊，我们的面子是需要父母来保护的。就算我们真的做错了，关起自家门来教育，没人说你半句不是，但在大街上对我们骂骂咧咧，谁都看不过去。
很多父母有着很强烈的控制欲，他们用这种控制欲，来规范我们的人生道路。小时候穿什么衣服，读什么学校，长大后从事什么工作等等...…这种建立在控制基础上的爱对我们来说，是前行路上沉重的枷锁。一个能决定自己人生的人是幸福的，因为他拥有了选择自己人生的自由，一个能让我们自己做选择的父母是明智的，因为他们放弃了自己的控制欲，敢于让我们过自己的人生。然而，我们好像到读大学都是我们给我们做的选择！
惯子如杀子，溺爱不是爱。看过这样一句话，爱的本质不仅仅是我对你好这么简单，而是我愿意奉献自己，让你成为你自己，为什么说溺爱不是爱？因为这种爱是偷懒的，没有思考没有斟酌，没有动用到真心。当父母打着为我们好的名义，替我们把所有事都给办了，最终的结局是只养出一个终生依附父母、不能自己独立生活的巨婴。嫉妒心重的我们背后一定站着爱比较的父母，小时候父母总爱在我们耳边提起“别人家孩子多优秀”，本心是希望我们能够学习别人的优点。他们认为自己是良苦用心，而我们认为是在贬低我们，否定我们。那时候心里就在想：“我没有他们那么好，那你是不是不爱我了？ ”一个优秀的人从来不是比出来的，而是用心养出来的。
儿童心理学家通过多年研究发现，在我们小的时候需要从父母的关注中，获得安全感和归属感。宁可被父母提醒，唠叨、责骂也不想被父母忽视。常常被父母忽视不得不用错误的行为，快速引发父母的关注。来证明自己是被父母所在乎的，是被父母所在意的。
小时候父母总用命令的口吻指挥我们做事情，那我们自然有样学样。我们没有从家长的身上学会尊重，自然不能明白如何尊重别人。长大后的我们是什么样子都是父母教出来的。
时间慢慢流逝，我们有了自己的小世界，父母被隔绝在外进不去。我们的真心话只能交给我们听懂的人听，我们的喜好他们都不知道，我们谈论的话题他们插不上嘴。因为当我们兴致冲冲想跟他们分享自己的喜欢的东西时，父母总是脱口而出一句：“怎么都不好好学习，天天玩物丧志！”那时候我们自然认为说那么多有用吗，还不如不说，省得讨骂，教育是一场单程车票，失去了自省的机会，最终失去的是自己的人生！
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