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以命运重现的方式,表明华人如何告别历史、开创自己主宰的命运不仅需要持续的抗争,同时也是一个如何直面未来的文化认同问题。尽管女性写作在今天已经遍地开花,但女性书写仍然是一个具有强烈现实针对性和文化向度的命题,海外华人女作家的视野扩张和文化转向,对于中国当代女作家同样具有重要的参考意义。美国学者克里斯蒂娃曾经强调女性必须通过寄身于创造过程之中,关注真理、重视语言的意义和主体创造能力,是彰显女性作家存在力量的标杆,而这一点只有通过有抱负的创作获得确证。
我的第一个写作期大概从2000年到2005年,是作品集中发表的时间,这个时间主要写的生活经历,都是在上世纪90年代中国社会转型期,我作为白领的生活经验。工作时,我有很多想法,但是没有时间写,后来我和北京作家协会签约,集中写了三四年,第一个阶段的生活经历差不多写空了,我在那个阶段写的最后一个长篇和网恋有关,我的朋友看了之后说,感觉你落后于时代,你不知道网恋是怎么回事。当时虽然不服但有一些道理。到海外后,我以为完全可以继续写作,我在加拿大有自己的房子。
坐在里面写,大概写了半年以后,感觉不对,这个房子具体在哪儿还是有关系,自己虽然不走出房门,但是还能感觉和外面环境是脱节的,我觉得在中国没有这种感觉,在中国待在家里虽然没有在外面的感知,但是就能够感受到。但在国外没有参与就会感觉到与生活脱节。过了半年,就找一份工作,在温哥华做很基础的写广告的工作。有广告部的人过来告诉我:“安娜,请写短一点。”——几乎没有我的发挥余地,我觉得很郁闷。过了一年半,我觉得了解了一些移民生活,有一些准备了。
我就想重新开始写作,虽然我是中文系毕业,而且北大中文系明确说不培养作家。我非常想专门学学写作的技术,就去了温哥华电影学院,直接教你很多写作的结构,如何开头和结尾。在里面也没有找到自我,像我的毕业作品,我写移民生活,但是我的同学、老师,他们总觉得我写的移民不是他们想象的移民。碰壁之后,慢慢在挫折中积累,找到自己要写的东西。这个阶段过去之后,接下来还写什么,现在我觉得这些都是未知。虽然这些年对文学都是若即若离,内心深处有表达欲望,有不可遏止的希望在文学上。
感恩文学,因为它给我们提供这样的方式,提供认识自我、表达自我的渠道。我是非常想自称作家。在美国,能不能自称作家,不是以出了多少书为标准,而是以是不是能靠写作养活自己为标准。我现在的生活状态就是家庭主妇,接送孩子上下学。写作是自己给自己的压力,这种状态我要求比较自律,但我对自己不满意,总感觉自己不自律,写得少。每天都写,但是我写得慢。每天都有给自己定任务,但还是达不到理想的状态。经常有一种感受,但是找不到合适的语言表达。
每个人的情况都是不同的,我的情况是我真烦了。而且我自己在写作上也有问题,不想写,太厌倦,我觉得当时离开是最好的选择,我也不后悔这样的选择。我是专业作家,本来生活是很舒服的。可能是得来太容易,所以放的时候也很洒脱。回来写作太不容易,太艰难。我写了稿子,写完之后开始找编辑,这个时候发现我已经不认识编辑了,以前的编辑大部分都退休了。如果你是一个新人,从头开始写作,没有人知道你的情况下,是非常艰难的,一个稿子都发不出来,我亲身感受到了。
其实是脆弱又无能的表现,暴露了那副反对别人观点又无能与人争辩、看不惯别人又干不掉别人的愤怒的样子。丝毫“伤害”不了别人,表达的只是对自己无能的愤怒。君子之怒,长文痛斥真的,人的愤怒至少有一半来自于对自身情绪无法控制的失望,越low的人越控制不了自己的情绪,越弱的人,越容易情绪化。我深深地反思一下,又重新考虑我为什么写作。我当时心态调整得挺好,现在就从头开始写,编辑都不认识,我觉得是自己是“老青年作家”,开始写,到今天,对我自己挺满意。
也许有些人认为你以前发大刊、头条,我觉得现在自己能够回来写,就觉得很满意,很好。反感一类人,动不动就说“果断取关”。不认同别人某个观点,最让人尊重的方式是,用事实和逻辑说服对方;次之是,虽不能说服对方但充分表达自己的观点;再次之是,保留自己的观点,和而不同;再再次之,道不同不相为谋,悄悄地取消关注。最的就是,恶狠狠地一句“果断取关”。对那种“果断取关”,我从来都是鄙视地一笑,不去理会。虽然我知道,越是嘴上说“果断取关”的人,越带着找存在感的撒娇试探感,越想让人痛心并挽留一下。
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