大龄女相亲专一老实男条件合适但喜欢不上要不要将就？

时间：2013-10-29

第一次见面，不反感，但确定不喜欢他

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案例：

相亲认识3个月，我29他32。第一次见面，不反感，但确定不喜欢他。觉得自己年纪大了，对方客观条件合适。就抱着了解的想法接触，所以对方有约我吃饭，散步，我没有一次拒绝，聊天也都很配合。第一个月，他对我淡淡的，见了四五次吧。突然叫我和他参加他同学的婚礼，我虽然觉得不合适，但去了。之后我有找他聊过我们之间的关系，说你之前也没看你怎么联系我，怎么突然会叫我参加他朋友的婚礼，我觉得有点不合适，我挺尴尬的，他说因为之前跟我不熟。

后来第二个月相处，会比第一个月更频繁些，但也就吃个饭散个步，只看过一次电影（聊天也都是聊些工作的事）一些细节的地方，对我也挺不上心的，挺随意的，没牵手也没表白。我又找他认真的聊了一次，说我们之间这种相处模式没有任何进步，两人之间没有火花，淡淡的，有问题。但他也只说，是有点问题，说我是他要找的那种性格的人，其他也没表什么态。我当时就觉得，我跟他之间好像很难沟通，他似乎听不懂我找他聊天的意思。我想得有个结束了。这样下去也没什么结果，但还是希望沟通完，他能对我有些更积极的状态，让我觉得他至少有喜欢我，或者说，我也能喜欢上他。所以还给了彼此两三个星期，结果，还是老样子。

所以，前两天，我和他说清楚了，说你对我不上心，我也感觉不到你的喜欢，我也没喜欢上你，所以，我们就到此为止吧。然后他解释了下，他不是不上心，他不懂表达，他觉得要确定男女朋友关系，他才会每天找找我，对我上心。他觉得感情要顺其自然，要像大学那样认识后自由发展。我说是不是这段时间，我表现得也蛮积极的，所以你觉得你不用对我太在意，他说差不多吧，一般他约人，3次没约出来，他就算了（所以我在3个月的时间，我在他心里，也就是那3次的机会）反正就是怎么说，也不明确说给他个机会之类的话。我想了想他这种想法，我不是不认可，讲白了，我自己也是只是抱着了解的心态和他喜欢我的话，我可以试着交往看看，结果他也不喜欢我，那我也没喜欢他，那就算了。他看我还是拒绝，后面态度就有点冷下来了，最后回去的路上，冷冷的说了句，最后一次送你回去吧（我瞬间就跟吃了口si一样）然后就一路几乎不说话了。

就感觉他意思是，我给你机会，要跟你确定关系，你自己不要，不要就算。我是一个心软的人，在加上年纪和家人说法，家人说只要条件和人品没问题，就可以结婚等等说法和因素。

我尽然觉得是不是自己太作了？人家又没说不喜欢你，而且虽然没直说，但意思也是想确定关系，是不是我太在意细节了？（可是他是真的对我不上心和随意啊，除了会偶尔约下我之外，我找不到他喜欢我的表现啊）是不是在一起后，他真像他说的一样，会对我上心，然后感情就有了？

我冷静下来思考过，我不喜欢他，只是觉得还不错，而且相处下来，我对他是有不怎么好的一些看法，至少他也不够喜欢我。其次感觉相处的过程中，我俩也没火花。但是我心里还是不好受的，他的条件来说，结婚还是合适的，怕自己以后越找越差，我圈子小，性格也安静，宅。但性格不错，好相处，也蛮通情达理的。讲白了，就是开始对自己一直坚持的，不将就，有点动摇了。无奈。

分析：

男女相处，我想除了生理上的那部分性别差异，大部分时间双方都保持在一个中性的状态下，应该是更容易相处的。

案例字数不多，但问题实际上非常多，依次来说：

1、男方32，单身，条件尚可，如果他会撩的话，懂女生心里的那些细腻的情感和需要，根本就不会单身到现在。

其次女方对男方不讨厌也不喜欢，那多半是男方形象普通，颜值身材上也没有什么吸引力；

男方形象普通，又不会撩，同时谨慎，传统，对感情观念异常的保守，节奏太慢，所以女方不太会对男方有多少情绪上的喜欢，这就是大多数女生口中的老实人；

而恰恰是，

这类男生才是婚姻里，有着最大概率专一的那类男人，所以一心想要专一老公的那类女人，可以想想这样的男人，自己是否能接受。

2、女方需要男方上心的要求，对于这类传统，保守的男人说，是几乎不可能达到的要求。

毕竟男方根本做不到时刻关心女方，关键就是“时刻”，这种处处把女生捧在手心的感觉，只有情感老司机能做到，女方的这种需要本质上是在恋爱关系里找“爸爸”，而非老公，且女方并没有在关系里体会，观察到男方的需要，至于后面说自己性格不错，通情达理则是不了解自己在亲密关系中的体现，这个可以后面说。

3、女方解决问题能力不够，同时格局也不够大，从结尾描述来看，女方想要这段关系，自己不知道该如何解决现状，就开始指责男方，这其实内心没有长大的表现。

我又找他认真的聊了一次，说我们之间这种相处模式没有任何进步，两人之间没有火花，淡淡的，有问题。我当时就觉得，我跟他之间好像很难沟通，他似乎听不懂我找他聊天的意思。我想得有个结束了。这样下去也没什么结果，但还是希望沟通完，他能对我有些更积极的状态，让我觉得他至少有喜欢我，或者说，我也能喜欢上他。

这两段话说明，女方是在描述问题，但却没有提供建设性的意见，这其实是有很大问题的。

描述问题固然是让双方看到问题，但是看到并不代表解决，只有解决问题才能改善，如果自己想要关系，却不去解决，却寄希望对方解决，对方可能也不具备解决问题的能力，那么双方就会错过。

这时女方就会拿出小孩子的一面，其思维逻辑就是“我不满意，你不满足我，那我就指责你，都是你的错”。

但他也只说，是有点问题，说我是他要找的那种性格的人，其他也没表什么态。

这种委婉的表态对于男方来说，其实已经是在像女方表白了。

但是这个表白，不是女方期望的样子，所以她没有听懂也不满意。

有很多人会在关系里只希望听到自己想听到的，只要不是自己想听到的内容，就自动屏蔽，这对于关系来说是非常大的伤害。

4、丢掉你在网上所学到的那些传统片面的爱情观点和技巧，去深入人性，理解人性，以人为根本出发去观察和思考两人的关系。

技巧教的都是用一个套路解决所有问题，但忽略了对人，对关系的判断，所以不能拿技巧去直接套用解决问题。

而更应该是在了解对方人的基础上，对对方行为做一个预判，给予一定的包容和理解，然后再看到底是什么问题，再用技巧去解决。

底层逻辑还是人，知识只是方便我们去理解这个问题。

然后他解释了下，他不是不上心，他不懂表达，他觉得要确定男女朋友关系，他才会每天找找我，对我上心。他觉得感情要顺其自然，要像大学那样认识后自由发展。

看了很多的感情案例后，我发现能听得懂对方的讲话是一个非常重要的能力，也就是倾听的能力。

男方的这段话其实是解释了自己的认知逻辑，但是女方根本不去倾听，就迫不及待的表达自己的观点，希望男方以自己为中心，这怎么可能呢？

男方在关系中，也会有自己的需要。

如果关系里的每个人都想以自己为中心的话，那么这个双人舞是一定跳不下去的。

所以我在3个月的时间，我在他心里，也就是那3次的机会。

女方这段内心独白的感受，实际上是自己的自尊心过强，无法接纳男方不把自己捧在手心，她会觉得男方不重视自己，不在乎自己。

让女方觉得，自己和男方所面对的其他女生都一样，并不特别，也不唯一。

这就打击了女方的自我价值感，这种被对待的方式与她自身的自我认知不符，让女方感受到被冷落，怒从中来，所以情绪之下就冲动的和男方说“算了”。

这里要说一句题外话，

对于一个成熟的人来说，自我评价究竟是来自于外界还是自己的内心，是一个非常重要的衡量标准。

我自己也是只是抱着了解的心态和他喜欢我的话，我可以试着交往看看，结果他也不喜欢我，那我也没喜欢他，那就算了。

女方这段描述体现了自己的择偶观。

在我和有些女性来访者沟通中，我会发现她们其实把“他喜欢我”这件事，当成了一个择偶标准中非常重要的前提指标，她们会认为，无论他条件如何，必须要先喜欢我，我才会考虑要不要和她处。

这样的要求固然可以，但是也会让自己的选择面大大的减小，而恰恰真相就是自己看中的，自己喜欢的那些男生，很可能并不一定会先喜欢她们。

这个思维其实对男生来说就很简单了，因为男生会把“她喜欢我”这件事，当成是一个自己要去达成的目的，而不是一个指标。

他看我还是拒绝，后面态度就有点冷下来了，最后回去的路上，冷冷的说了句，最后一次送你回去吧（我瞬间就跟吃了口si一样）然后就一路几乎不说话了。就感觉他意思是，我给你机会，要跟你确定关系，你自己不要，不要就算。

女方的这段描述有着严重的自恋情结，这和前面的择偶标准“他喜欢我”是相似的。

女方的意思是，我拒绝你，你也应该舔我，求着我要和我处对象。

女方内心不喜欢男方，但因为年龄和家人的压力，又害怕错过条件合适的男方，下一个还不如这个，而妥协希望在一起；但是因为觉得自己妥协，将就，所以不愿意主动付出，希望男方主动求着自己在一起，认为男方应该对自己很上心，来满足自己内心妥协，又不甘心的心理，这是女方内心的冲突。希望男方来主动求自己，来保护自己内心脆弱的自尊心和满足自己在一起的欲望，逃避自己选择的责任（瞧，是他求着我和他在一起的，不是我自愿的为了条件和他在一起的），要是我们以后不合适，也不是我的错。

但男方根本不会这样，男方会觉得，我们都是平等的，我向你表达了我的意思，你既然拒绝，那就算了。

而女方心中的期待，是我拒绝你，你也应该求着我，但这个关系，就是不平等的关系。

这种自恋的情节，在很多心智不成熟的人身上都会出现。

5、女方对自己缺乏清晰的认知。

我是一个心软的人，在加上年纪和家人说法，家人说只要条件和人品没问题，就可以结婚等等说法和因素。

女方的这段描述，“心软”是一个自我的防御，而年纪和家人的说法才是她最后妥协的根本原因，核心其实还是自己对于现状判断的压力，所以这点也可以说明，人性是非常自我的。

但是女方并没有意识到，也不愿意承认自己是自我的，所以拿“心软”当了一个借口，作为自我道德的防御。

我不喜欢他，只是觉得还不错，而且相处下来，我对他是有不怎么好的一些看法，至少他也不够喜欢我。其次感觉相处的过程中，我俩也没火花。但是我心里还是不好受的，他的条件来说，结婚还是合适的，怕自己以后越找越差，我圈子小，性格也安静，宅。但性格不错，好相处，也蛮通情达理的。讲白了，就是开始对自己一直坚持的，不将就，有点动摇了，无奈。

与其说女方是冷静思考，不如说就是对于现实的妥协，这其实也没什么丢人的，我们每个人每天都在妥协，你有领导管着，客户要伺候着，同事要维护着，这就是现实，自己并没有自己想象的那么优秀，这也是现实。

这段话的描述，非常准确的描绘出女方对于现实的无奈。

男方条件合适，但女方自己又不喜欢，而且男方居然也还不够喜欢自己。女方迫于现实的压力，哪怕不喜欢男方，还是要主动去找男方才能维持这段关系，这对于女方的自我认知而言是一件非常丢脸的事，严重伤及了女方的自尊心。

但是哪怕这样，女方也还是不敢放弃男方，因为害怕放弃了这个，下一个还不如这个，那么自己到时候肯定会后悔。

情绪的不一致，给女方带来了无法调适的内心冲突。

女方喜欢的是条件合适，又能让自己有感觉，自己又爱他的男人。

但是女方也知道自己的能力不足，圈子小，又宅，而且也不愿意自己付出努力去改变现状，也可能自己根本不知道改变自己应该从何下手。

女方觉得自己性格不错，好相处，通情达理；但是和男方相处来看，根本不是这样的，这段案例的描述来看，女方并没有给男方带来良好的相处体验和感受，所以男方最后也就不愿意玩了。

总得来说就是，

两个都有问题的人碰在了一起，如果还能擦出爱情的火花，就像瞎猫碰见死耗子一样。

对于女方来说，提高自己的心智化能力和情感能力，让自己内心强大，才有可能让她得到一段满意的感情。

但就现状来看，犹如登天。