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@杨**
冬天大二社团开会，我吃完饭边走边玩游戏，游戏到了最后一步，我也到了最后一步，因为接下来我就噗通掉学校喷泉里了，同学一直喊我回去换衣服，我说没事不影响。后面回到宿舍我室友喊“怎么一股臭味啊！”我才知道他们喊我回宿舍换衣服是觉得我身上太臭了，不是真的怕我冷到……一股化粪池的味道，你受得了吗？
说了多少遍了，走路不要玩手机！
@老**
大学时候学校有个情人坡，很多情侣晚上都会过去约会。有次过年放假回来室友带了一串鞭炮，那时候宿舍没有独立淋浴间，都是去集体浴室洗澡，于是一群人端着盆带着鞭炮就朝着情人坡去了，到了情人坡就点上鞭炮，然后伴随着一群杠铃般的笑声跑去浴室。
开学也没啥好带的，给大家带点鞭炮助助兴！
@你**
我寝室室友，喝醉了被老师赶出教室，坐在教室门口哭。遇到了路过的校长。校长问“这位同学你为什么哭啊？”同学回答“我饿了！”校长愣了两秒，摸了五块钱给她，说“去食堂买包方便面吧。”同学哭得更厉害了“一包根本吃不饱！”校长愣了可能十秒，又摸了五块钱出来“那你，买两包！”从此江湖就有了两包面的传奇故事。
两包够吗？够了，谢谢校长，校长真好。
@杨**
4年前在日本冈山上大学，大三开车带同学出去玩，返程的山路上撞死一只野猪，赶紧联系老师加报警。警察来了让我们把野猪自行处理，然后老师就操刀把肉大家给分了，猪皮给了学校。野猪肉真的腥，但也是真的有嚼劲。
野猪：那是你们不会吃！
@顾**
讲一个我自己的，大学是医学院的，有门课是解剖。学校解剖教室在地下一层，我第一次去的时候迷路了，从一个错误的楼梯下去了，进门后一片昏暗，一堆铁台子并排放在那。
我近视，看不清，就从铁台子间狭小的缝隙穿过去了，回头一看，同学都挤在门口瑟瑟发抖，我才感觉不对，转身就和大体老师(就是尸体)面对面，那地方是临时放尸体的地方。从此被称为传奇女子。
高校女子面对尸体面不改色，原因竟然是……
@*
大二时候的某一个周末，早上起来下楼买早点，买完就睡眼惺忪地上楼，打算吃了继续睡。小卖部出来就看到整个一楼都是烟，大家都拿毛巾捂着口鼻往外跑，还有人在摄像。
我左手拿着包子，右手拿着豆浆，光着膀子摇摇晃晃地的从摄像机面前走过，管理员冲着我大吼“快走开，别挡着镜头，参加消防演习就出去，不参加演习就避一避。”然而我依旧大摇大摆地慢慢悠悠地逆着人流上了楼，管理员那个眼神差不多就快把我碎尸万段了。
管理员：我看你就是想入镜！
@竟**
大学毕业前最后一节课，老师说“下课。”在同学们的掌声欢呼声下，一个男生举着一大束花走到老师面前。老师一脸激动，男生深情地对老师说说“老师，今天是您最后一节课，我希望您！在此刻可以为我做个见证。”然后转头对班里一位女生说“XXX，做我的女朋友好嘛？”场面一度十分尴尬。
老师伸出去的手微微颤抖……
@嗑**
一个学长和女朋友吵架，一怒之下喝了两瓶二锅头，跟女友开视频说要跳湖自杀，室友追都追不上。出去之后发现学长正在湖里抱着湖里的鸭子亲，鸭子吓得毛都掉了好多。
做鸭好难，它又做错了什么呢?!
@单**
有一年我们学校有两个老师晚上散步，发现一对情侣在桥上，然后男学生突然跳河了，老师赶忙救人，然后打120。救过来以后老师耐心劝导“失恋了也犯不着跳河啊”之类的安慰他，等这孩子缓过来以后一脸委屈地说了句“是我女朋友把我打下去的，不是我要跳河。”
听我的，这女朋友不能要了。
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