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关于说谎，几乎是所有孩子成长过程里不可避免的一部分。这不，几天前育儿群的有位妈妈就发现自己孩子竟然撒谎欺骗她，她说她把孩子狠狠的修理了一顿，她认为说谎的孩子必须受到惩罚，因为说谎是不诚实的表现。
这大概是许多父母们最朴素的认知了：撒了谎然后惩罚。好像也没什么问题，对吧？然而真的是这样的吗？
别着急，在开始深究说谎前，我们还是先理清思路吧。
为什么你认为孩子在撒谎？
无非是你发现了真相，所以才知道孩子在撒谎，对吧。
那你为什么会发现真相呢？
孩子之所以是孩子，就是他的思维单一，手段笨拙，而也正因为如此，所以他的谎言也极容易被我们识破。
所以再思考，如果孩子大点，思维缜密点，技巧花样再多点，您家长还容易找到真相，识破谎言吗？
不一定。对吧。
所以没有人可以永远不撒谎，撒一些隐藏自己隐私等的谎是无伤大雅的，而我们要做的则是尽量让孩子少撒谎。
继续思考，为什么孩子要撒谎？或者，撒谎孩子能得到什么好处？
有两种情况，第一种，孩子撒谎可以得到一些利益好处。比如，一些孩子会故意说一些讨好大人的话，然后大人们高兴就会给他们买些玩具零食等。当然这种撒谎，现实生活里极少有家长会认为这是一种问题。但不得不说这种撒谎是具有迷惑性的，同时也具有诱导性，因为它既满足了孩子的目的，又满足了大人们的虚荣心。
而常被我们认作是坏习惯的“撒谎”则是通俗意义上的“欺骗”。
家长觉得孩子欺骗了自己，所以就认为孩子出了问题，甚至需要被惩罚，然而真的是这样吗？
不妨我们换一个视角来提问，为什么我们的孩子拒绝向我说真话？又或是，当我的孩子在拒绝向我坦诚时，他到底在拒绝什么？
很多孩子，小时候会有偷钱的经历，试想一下如果是一个要抱着惩罚孩子心态的父母他们会干什么？暴怒，愤怒，甚至是打一顿，父母们不接受真相，因为真相使父母们情绪奔溃，而孩子则是父母们情绪奔溃后的承受者，在这种极度压抑的高压氛围下，孩子除了说谎他还有多大可能承认错误？
心理学家霍夫曼曾做过一项实验用以区分三种惩戒方式，分别是：体罚式管教、爱的取消、归纳。结果他发现，在正常儿童中，道德发展与父母更多的使用归纳之间有正相关，与父母使用体罚式管教之间呈负相关。
简言之就是，惩罚并不能发展孩子的道德。用在说谎这件事上来看则为：需要用以打骂来作为撒谎惩罚的父母，孩子多半不会记住惩罚的原因，反倒多半记住了惩罚。
既然惩罚并不能减少孩子说谎，那么我们家长到底应该如何做呢？
又或者我们应该怎样做，孩子才愿意向我们坦诚？
其实答案很简单，就是两个字：接纳。也即看见孩子撒谎背后最真实的需求。
其实没人愿意撒谎，我们都知道，撒一个慌要用上百个谎来圆，要圆好一个慌且不漏破绽是很累的。
而撒谎，值得一提的是，五六岁的孩子基本处在撒谎敏感期，所以这一阶段孩子的撒谎更值得家长们的包容与接纳。
另一个就是，依然用上文偷钱的例子论述，孩子偷钱撒谎被发现后，若父母接纳性强的，常会直接告诉孩子:如果你需要钱，妈妈给你就是了。请问这样孩子还需要偷，还需要撒谎吗？他没必要了，对吧。
而且在这种处理方式下，家长不需要惩罚，孩子自己都会感到内疚和难为情，因为每一个孩子基本从2岁开始就已经具备了道德意识，一个自尊水平足够高的孩子，面对这样包容的父母一定会在心底产生深深的自责与内疚，同时还会感受到父母对自己无条件的爱。
所以，总得说来，要想孩子少说谎，要的就是父母内心能足够强大，当父母有接纳真相的强大时，父母们自然也就会得到真相。也即:当你有接纳真相的强大，你就会容易得到真相。
最后我想分享的是：教育里，不管是说教还是惩罚，其实最先行的应该是爱。真爱到位了，孩子自己也会反思，也会认错，而说谎这件事就会变的无足轻重了。
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作者：儿童心理大讲堂
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