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原创：Jun.君君不止电影小组3天前
文丨君君
谈爱情，有些艺术作品，例如《恋恋笔记本》打动人的从来都不是爱情故事的逻辑性和真实性，而是影片里细细节节处那些真挚生动的爱情片段。
怎么说？举个例子，截自电影里的这张动图，如果你是第一次看见，老老实实在心里算算你刚刚盯着它默默看了几遍；或者是每一次重新看见，也仍旧舍不得移开眼总要多看几次。
《恋恋笔记本》这样的爱情故事，人物、情节和套路都很老——贫穷但英俊的农夫之子和开朗美丽的富家公主，一个嫌贫爱富在女儿的感情中做梗的“坏”妈，以及一位门当户对但注定要被伤害的高富帅男二——几个可能同时出现在过上千上万个故事脚本里的角色，堆在一起，演的也是有情人相爱后又分别，重逢再携手，直到夕阳之年一起消亡的桥段。
可偏偏，它就有那么几句台词，几个画面，看完之后遍烙在了脑子里，毕竟真正喜欢这部电影的人，自动过滤去思考女主角的矛盾，男主角的幼稚，以及两个不同背景的人在一起的可行性，只给自己留下了感动和硬糖。有睡前看了电影的人，苦不堪言地叫惨，因为被那些甜到牙痛的东西折磨地翻来覆去，整晚都在黑夜里品着他们梦幻到极致的爱情，无法入眠。
比如幼稚的诺亚为了逼艾丽同意和他约会，冒险吊在摩天轮最高处的栏杆上还撇不掉一脸的痞子笑；
比如诺亚带着艾丽躺在南方半夜空旷的十字路口上，比如两个人无声相依偎的舞蹈；
以及诺亚写给艾丽的信：“最好的爱能唤醒灵魂，启发我们追求卓越。会我们的心里种下热情的火苗，并带给我们的心灵平静，那也就是你所给予我的。”
还有最后，老去的诺亚和换上老年痴呆的艾丽，相依偎在一张小小的床上，一起静静地死去。
有人写下影评：“电影里这一段因为爱情所以爱情的爱情，描绘了一种好像触手可及，但其实遥不可及的理想爱情，给人一场不到两个小时的美梦。我对这部电影评价很高，因为我觉得能让人做一场梦的电影不好拍。拍的太美好离生活太远，梦做不起来。拍的太真实又离生活太近，梦做了也没感觉。而《恋恋》就把这个梦拍的刚刚好。”
《恋恋》梦之外的世界，是另一种风格的爱情艺术作品。不论是前不久我才写过的《阿德尔曼夫妇》，还是日剧《最完美的离婚》——萨拉和阿德尔曼你来我往的出轨背叛，分分合合；以及光生和结夏这对别扭齿轮，始终难以默契合作，反而越磨合越使对方棱角锋利，和《恋恋》之梦相比，都是深刻现实、能教会人关于爱、关于相处的道理，甜中夹着痛，不是那么纯粹，品起来就要辛苦一些了。松浦弥太郎说，始终保持和睦气氛的交往很肤浅，彻底发泄、互相伤害，一直以来的情谊破裂的那一刻起，你才算与那个人产生真正的关系。
所以你会发现《恋恋笔记本》里被跳过的夫妻相处情节，在《最完美的离婚》和里被十分丰满地做了填充：光生期待了一整天，简直能给忙碌人生带来幸福的美食，被结夏漫不经心送给聚会的同学全部吃掉了……
光生早起充满仪式感地为自己做了有颜有料的早餐，美好的一天似乎就要开始。而结夏灰头土脸地起床，把一切搞得乱七八糟，然后塌在沙发上接着睡——她也没干嘛，就只是今天没有办法开心而已……
在光生想喝红酒的时候，结夏开了瓶白葡萄酒，全是这样的合不来。
光生跟给他看牙的小护士诉苦，跟他的前女友诉苦，地震了也完全不想回家……任何女人都好，只要不是家里那个，让他感到厌倦和不满。
总之，婚姻就像是一场没有尽头的严刑拷问，光生觉得宁可自己一个人和猫生活在渺无人烟的森林里。直到结夏把已经签字的离婚申请直接递交给了法院，他们的婚姻告结。
有人说要是把爱大概分两类的话，可以是成熟的爱和不成熟的爱。成熟的爱几乎每一方面都可以当标兵，它的原理就是，敏锐地察觉到双方的优点和缺陷。自我节制，不会理想化，不过分嫉妒，也不会在感情里受虐或陷入疯狂地痴迷状态。
德波顿说：“成熟的爱是一种有性关系的友谊，相处和睦，令人愉悦，彼此回应。”
比如《恋恋笔记本》里诺亚对艾丽说过一句话：“我们就是这样，我们会吵架。你管我叫自大的混蛋，我管你叫难搞的女人，而你有99%的时光都是。我不怕伤到你，你很快就会恢复元气，立刻又变回难搞的女人。所以这不简单，反而会很吃力，我们会每一天都得应对这个问题，而我想要那些，因为我要你。”
爱的另一类，就刚好是它的反面。不成熟的爱在理想化和失望感之间摇摆不定，要么狂喜、幸福，天崩地裂海枯石烂，要么无比憎恶势不两立。在这种状态中，找到的爱情会伴随着从来没有过的迷失感。“不成熟的、绝对化了的爱，其逻辑的定点就是死亡，或是象征性的死亡，或是真正意义上的死亡。”
《阿德尔曼夫妇》里萨拉为了讨丈夫欢心，不顾一切吸食毒品来让自己变得“有趣”；后来阿德尔曼又为了追回妻子的心，请了牛郎来作为她的生日礼物。最终……结局很明显，破裂、争吵、痛不欲生。
不成熟的爱，像大多数的我们一样，会单方面期待改变，期待对方会为自己改变，甚至认为对方该为自己改变。比如《最离》里洁癖固执的光生，永远认为结爱还应该做到更好的样子，更懂自己的需求，更符合自己的生活节奏。
更有生活在精神和身体虐待的感情世界里的人，潜意识里把爱情与痛苦联系在一起，渴望着他们爱上的人会改变，好好来爱他们。他们幻想自己能够让那些迷途的鸟儿们重返生活的正常轨道，“而就是这种幻想毁掉了他们的生活”。
不管是哪种风格的爱情作品，不论是哪一部电影，它们都不单是成熟或不成熟的爱，它们都是两者的结合，从不成熟到成熟。
《爱情笔记》里说：“成熟的爱，接受妥协，最终发展到的高潮就是步入婚姻、以及努力避免日常生活中的繁琐导致的爱情破裂。不成熟的爱不接受妥协，而一旦我们拒绝妥协，就踏上了迈向终点的不归路。”
拥有成熟的爱情能力的反面不是没有智慧，这个反倒很容易改变，教他，给他添上去就好，真正困难的是其实很清楚爱情的不成熟，但却无力根据自己明知正确的原则行事。典型的道理谁都懂，但改变一个人的个性很难，改变一个人的行动更难。也正是因此，我们选择了很多不该选择的人，做了许多不该做的糊涂事、说了许多不该说的刻薄话、错过了很多不该错过的感情。但从不成熟到成熟，注定需要不断碰壁的伤痛来刺激成长和升级，错过不怕，怕的是你会一直错下去。
我们多多少少都拥有过几段爱情，千奇百怪，多种面孔。而一段爱情最好的状态，不看它维持的多久，故事多曲折离奇，物质丰富或贫乏，主要是看处在感情中的两个人有没有随着时间的推进获得成长，不论是个性、遇事心态、处事能力，甚至是穿着搭配、外表以及健康。
只要感情结束时的两个人相比感情开始时有进步，那它就是成功的；只要与你相处的人曾帮助你升了段位，不论多少，也不论结局如何，他们在你的生命里就是值得的存在，怀不怀念没关系，回不回得去更无所谓，你应该对他们说声谢谢。
注：文章中引用内容来源于《爱情笔记》（英·阿兰德波顿）
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