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导读:我们渴望拥有幸福的爱情,却常常在遇到喜欢的人时,觉得自己配不上对方,于是总是觉得自己应该变得优秀,因为只有变得优秀之后才能遇到爱情。可是,真的是这么一回事吗?
我们容易忽略的是爱情从来不是某种结果,而是过程。
不知道什么时候开始的,我们喝的鸡汤里,有很多这样的呼吁:让自己变得更好,才能遇到更好的爱情;变得更优秀以后,才配得上优秀的他……
这类呼吁看起来蛮正能量的,从某种角度看它们是在鼓励女性更加独立,更加修炼自己,才能遇到更好的爱情。于是,很多人有这样类似的想法:等我瘦下来就去表白;等我攒够了一百万就去找她;等我当上了主管就去求婚……
看起来好像是很励志,可仔细想想,爱情什么时候又会和“优秀”,“更好”这样的所谓条件划等号了呢?
难道等你变得足够完美,优秀的时候,你就一定能遇到所谓更好的爱情了吗?
或者等你瘦下来以后,才发现你想表白的人已经有了别人;等你攒够一百万的时候,她已经远去;等你当上了主管,她已嫁为人妇。
你看,爱情从来不会因为你变得更优秀而轻而易举。
我们总是误以为,等我们足够优秀,足够完美了,就能更容易的遇到更好的爱情,而这些好的身材,事业,存款都能让爱情变得轻而易举,于是,我们拼命的修炼自己,一路过关升级,努力去更加漂亮,更加事业有成,更加富有,我们以为升级变身以后的自己会更加容易的收获完美的爱情。
可惜,爱情本身和这些条件却没有太大的关系,优秀会让你更加独立自信,更加有安全感,但不代表就能轻而易举的收获成熟的爱情。
爱情永远是个过程,在这个过程中,我们彼此了解,发掘对方身上的优点和缺点,然后我们选择一起弥补那些不怎么契合的地方,再一起努力经营,并驾齐驱,同甘共苦,而后,我们因为彼此而成就彼此变成了更优秀的人。
变优秀才是在经营爱情过程中最后的结果。
而那些把爱情当结果,一味的为了变优秀却错过了爱情的人,难道不是本末倒置吗?
我有一个同学,就叫他小俊吧,他大学的时候喜欢上了一个学生会的姑娘,可是他总觉得自己灰头土脸,根本就配不上那么优秀的女孩,所以他选择默默的努力,努力学习,看书,听英语;努力锻炼身体,跑步,去健身房;努力进入学生会,他费力的把自己打造成同等优秀的样子。
可是,等他真的觉得自己可以站在那个姑娘面前说一句“我喜欢你很久了,请当我女朋友吧”的时候,那个姑娘已经有了男朋友了,而那个看上去灰头土脸的男朋友,就像当初的自己一样,根本谈不上“优秀”。
小俊不想有遗憾,所以还是在姑娘面前表明了自己的心意,而让他惊讶的是,那姑娘说其实当时对他很有好感,觉得他阳光可爱,可惜小俊一直没有任何态度,那姑娘以为是小俊不喜欢她,也就没有再进一步的发展了。
小俊以为优秀的人才能配的上优秀的人,可那个优秀的人却不一定喜欢的是你有多优秀,或徐她喜欢的就是你的阳光可爱,就是你的细心宽容,就是因为是你而已。
两个人恰好相爱的概率有多大呢?网上曾经有人做了一个数据化的具体计算,计算下来,两个人恰好相爱的概率只有0.000049。
你看,就是这么低的概率,你还因为“只有更优秀的自己才配遇到更优秀的爱情”而错过。
当然,我不能否认那些鸡汤所说的“等你足够的优秀,你在爱情里才会有更多的选择”,只是那些选择之列就一定有你真正喜欢的吗?或者那些选择也不过是在权衡利弊之后的一个将就呢?
我也鼓励大家要努力的去充实自己,丰盈自己,但是“让自己更优秀”的目的,不是为了“更优秀的爱情”这个结果。
从某种意义来说,让自己变得更优秀,是一个发现自己,认识自我的过程,它让你去了解“我是谁”,“我想要什么”,它更像是一个自我认知,而不是一种获取爱情的捷径。
所以,我们当然应该努力变的优秀,只是它不应该和拥抱爱情的过程冲突,当你遇到那个人的时候,就去勇敢的追吧,不要等,也不要非得纠结自己是不是够优秀,是不是配的上,因为那个人有可能就是你的真命,那段爱情就是你的最好。
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