一个人 所有人

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我没问你的时候，你不需要和我有任何交代，物理中有一个特别的名词，它叫光流，它指的是视觉中的可见光，比如我们见到的太阳发出的光，月亮的光，以及那些喜欢的人眼里的万千流年。我们都大概了解自己是个什么样的人，所以，我是个什么样的垃圾我自己也知道，层楼终究误少年，我得承认我并没有你们看到的那样天天开心，我自私又狭隘，我已经习惯人来人往的崩溃，我很想努力的热情的面对，但我始终找不到前进的方向和动力。你们应该知道，当外界的压力猝不及防的全部袭向你，无法向他人寻求帮助就只能把压力向内心世界转嫁，也用他们来辩驳其他人，用很多高级词汇和晦涩的来逃避问题，逃避问题最好的方式就是回绝问题本身，用自负来强化自卑，我不解决问题我用问题暗含的小事寻找我的优越，我不想任何人揭露我的内心，我跳脱不了感性，但我却喜欢用理性来思考问题，就像我们的关系很好，你却问了我触及了红线的问题，问题的本身是回答你，跳出问题本身，为什么要问这个问题，怎么回答这个问题，最后跳脱这个问题就是用任何方式回绝这个问题，感性让我思考如何圆滑的把事情解决，理性计算着最坏的结果，所以问题消失答案也就消失了，所以，习惯了厚厚的包围圈，习惯了孤独，我用谨慎和细心和每一个女孩相处，带上牺牲的面具和自卑到骨子里的超脱，而理性的思考也让我拒绝了别人感性的进入，一次又一次为我自己和她人的关系困惑，一次又一次的逃避问题，但我想我敏感的心里还是有留有余地的温柔，没有防备，没有自以为是。

在黑白里温柔的期待着色彩，在斑斓里答谢黑白，揣着明白装糊涂是我很小就学会会的社会理念，我很感谢这个世界选择了我，但这根本掩饰不了我对于它的厌恶，说白了就是对自己的厌恶，那种对于生活，对于明天，至于对于下一秒要干什么都没有规划的人，随波逐流，随处而安;但我又是很幸运的，在我碌碌生命里，每个阶段都遇到了不一样的人，或推或拉的带着我前进，有的人留下了名字便匆匆离去，有的人那一恍神之间就触不及防的惊艳了时光。在青春招摇的日子里，我们都在撒着谎，就像爱的大海只在于惊涛海浪之间，爱的草原长在废墟之前，对于王小姐，其实我是不清楚的，那种不清楚可能是来自别人外界的引导，以至于我还没有认清楚我是喜欢她，还是喜欢和她在一起的感觉，就潦草收尾，之不得意十有八九，我和她的种种经历我都记得很清楚，但反倒是将一切吐露的那个晚上的所有感觉我却忘的一干二净，可能也就像李白，自己写了那么多的诗可能自己能背出来的也没有几首，放不下忘不了的往往都是俗人而已，我对她的爱，没有星星照耀州府的那般招摇，没有春日里暖风拂过的那样招之于众，只不过是恰恰好那时候的青丝眉眼，喧起了用经历堆叠起来的悸动。

我以为我可以耗，耗过我每一个夏天，耗过每一朵夏日里的云，熬过每一个不经意的人。现在想想那天三个人的晚上，有些事我不应该逃避，但有些小题大做却往往都是压着千金垮的难受，夜晚的夜把树上每片叶子印成树的荫，繁星点缀，可能我是在害怕面对自己，也有可能我是在害怕面对你，这种事，就像我生命里所有的事，它们本不应该被我逃避的。有些事就是经不起推敲的，计较着，就像在计较到底是我荒废了时间，还是时间荒废了我，每一个死胡同的尽头都有一堵墙，隔着你隔着我，也隔着许多，大智若愚，糊涂的人往往都在外败温柔，却都输给了温柔。那天晚上的鸭脖我没吃，想问的话也没问出口，压了很多的情绪，在见到你的那一刻全都烟消云散，你一遍遍的和我道歉，我还是沉默不语，直到时间耗尽，当我决定要结束这种没有意义的讨论时，刚起身的你拉住了我的手，然后你抱住了我，小声的说了一句，别不开心了，我愣了一下，意外的有点暖呢，佳佳也上来把我们抱成了一团，我和很多女孩讨论过辛福，但只有那一刻你的身体贴着我的身体，你很用力的搂着我我也讷讷的拥着你，原来温柔，原来是这种感觉啊!每一片叶子的凋落，每一朵花苞的绽开，每一颗俯身的小草，每一只蚂蚁卑微又坚强的微笑，用一切美好的词汇来形容都不会显得过分。

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