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人越多了解事物的因果由来，他就能越多地掌握事件的后果，并减少由此而来的苦楚。---斯宾诺莎
很火的电视节目《少年说》中有一期，一个女孩希望得到妈妈的肯定，对妈妈喊：
为什么总拿别人家的孩子跟我比，你的孩子也很努力，你为什么不看一下！我说了我不适合激将法，你们老是在这里打击我，我就一定会觉得自己很差。
妈妈在下面辩驳道：
我知道我一直在不断打击你，因为我认为在你性格里头……不打击，你可能就会有点飘。
小女孩泣不成声，妈妈仍不为所动，坚持说，不打压孩子就会翘尾巴。
相信大家对这种打压式教育都不陌生，很多人都是在父母的打压下长大的。和这个小女孩一样，我们都觉得自己很差，从小自卑。
除了这种语言上的贬低，还有指责、威胁，以及情感上的漠视、沉默、冷暴力，身体上的体罚等都可以说是童年创伤。这些伤害引发的自卑心理，美国心理学家贝弗利恩格尔称之为“羞耻感”。
贝弗利恩格尔在儿童和成人的创伤领域有30多年的从业经验，被成为情感创伤治愈专家。她认为，一个人在童年时期如果遭受了身体、语言或情感上的虐待，那么这个人长大后就很可能成为一个羞耻感强烈的人，在生活的各方面都会不如意。
那么，这些伤害是如何造成羞耻感的呢？羞耻感又会怎样影响我们的生活呢？
01，情感虐待，是比暴力更致命的伤害
在《这不是你的错》一书中，贝弗利恩格尔指出，童年创伤不仅仅是父母的打骂，更多时候是心理上的情感虐待。
比如，孩子犯错，爸爸把孩子推到门外罚站，妈妈在一旁默默看着，或者火上浇油不停指责，这很容易让孩子感到“被逼得无路可走”，这种无力感不亚于身体上的伤害。
又比如，孩子在外做错事出了丑，父母不帮忙化解，反而认为孩子让他们丢了面子，指责、嘲笑孩子，这就让孩子感到在别人面前出丑就是场灾难。
还有父母言语上的威胁，如“再哭警察就来抓你了”，“再无理取闹我就不要你了”等等，都会让孩子感到自己有错，自己有问题。
儿童是非常敏感的，情感细腻而丰富，理智却不够强大，全靠情绪来驱动。情绪的驱动形成最初的脑神经回路，会形成固定的思维模式和行动方式。
对大人来说，面对情感伤害，我们会理智分辨，也有反抗力。但是孩子就不行，他们很容易轻信发生在自己身上的事，一些负面的信息和情绪接受多了之后就会成为孩子身体的一部分。
即使以后知道了很多道理，知道自己的思维和行为有弊端，也很难纠正，纠正起来要付出巨大努力。
童年时期，我们都渴望父母的疼爱和接纳，面对情感虐待，我们无力反抗，就会把受虐待的原因归罪于自己。
比如，“都是我不听话，妈妈才发脾气”，“爸爸妈妈这么冷漠是因为我不值得被爱”，“我连自己都保护不了，真是太弱了”等等，一旦这些思维成为习惯，那么长大后，这些想法也会自然而然得到延续，羞耻感就深深地刻在了我们的生活中。
02，羞耻感影响生活的方方面面
那羞耻感是如何影响我们的呢？
贝弗利恩格尔在多年与童年受虐者的接触中，发现羞耻感几乎会影响生活的方方面面。如自尊心、自信心的影响，学习新事物、适应新环境的能力，经营人际关系、恋爱婚姻关系和亲子关系的能力，包括关爱自己的能力等等，都可以归咎于羞耻感。
其中，比较典型的有以下5点。
1，自我批评和自我责备。这点不同于正常的反省，而是过度反省，自我苛责。犯了一点错就悔恨不已，追求完美，极易焦虑，生怕自己犯错；
2，自毁行为。就是自我伤害，比如用香烟、酒精、毒品麻醉自己；
3，不配得感。认为自己不值得拥有美好的事物，比如有些女孩很优秀，却下嫁给渣男；
4，讨好型人格。喜欢取悦他人，活在他人的评价中，比如不懂拒绝的老好人。
5，通过受虐或施虐行为让虐待循环。这是最糟糕的，比如一些有受虐倾向的人，离不开虐待者。还有一些受害者则是通过羞辱、贬低自己的伴侣或孩子，依靠施虐来摆脱自己的羞耻感。
有时候，一些虐待循环很隐蔽，不易察觉。例如，有位妈妈在重男轻女的家庭中长大，从小受到父母的忽视和漠视。她不希望儿子的童年像自己一样，对儿子的需求都有求必应，儿子想要的她都买买买。
可当发现儿子“欲壑难填”时，她开始限制孩子吃零食买玩具。儿子执拗哭闹、撒泼打滚，她又很恼火，为了避免打骂，她只好把儿子晾一边，任由其哭闹。她不明白，自己一心一意为孩子好，孩子却这样不懂事。
其实，这位妈妈仍然延续了原生家庭里的情感忽视。她只是满足孩子物质上的需求，而看不到孩子情感上的需求。
她无法面对孩子的负面情绪。那些负面情绪会勾起她以往的痛苦、内心的羞耻感，所以很难做到蹲下来，看着儿子眼睛温和地共情、讲道理，跟孩子建立情感联结。她儿子遭受了和她童年一样的情感忽视。
这是个普遍问题，我们对孩子物质上的需求，身上的冷暖病痛甚为关心，但对孩子的情感、精神世界却不闻不问，这大概源于家庭中一代一代的“遗传”。
03，自我悲悯是解羞耻感之毒的良药
既然是在原生家庭中没有得到过，那现在就要靠自己给。
贝弗利恩格尔在35年的治疗工作中发现，慈悲心是解羞耻感之毒的良药。比如，当受害者正遭受虐待，旁边有个“带有慈悲心的目击者”给予支持和鼓励，羞耻感将大大降低。
治愈童年创伤，要学会自我悲悯，让自己做那个有慈悲心的目击者。有研究表明，自我悲悯对治疗抑郁、焦虑和减缓压力都有积极的影响。
那么，自我悲悯怎样做呢？具体有以下5个步骤：
首先是自我理解。
这是自我治愈的前提，只有理解了自己，才能卸下羞耻感的包袱。否则我们总会为自己的缺点自怨自艾，而不是将自己的过错行为与曾经的伤害联系起来，不理解自己问题的原因。
自我理解就是理清自己问题背后的原因，不再一味地自责。可以用列清单的方法帮助我们加强自我理解。
首先列出自己最突出的问题，就是那些让自己感到最羞耻的事，比如打骂孩子；然后，仔细回想曾经的经历是否与清单上的问题相关，比如“我小时候总被父亲打”，再试着给自己更多悲悯，如“鉴于我曾经遭受过父母打骂，那么我忍不住打孩子是可以理解的”；之后，当下次发现自己再次失控，不要责怪自己，重复上面的话，理解自己。
停止周而复始的自我批判后，第二步是自我宽恕。
自我宽恕首先是原来曾经受伤的自己。观察一下我们的孩子就可以看到，自己也曾经这样弱小，也曾经对父母那么依赖，被欺负有多容易，那时我们也是个无力的孩子。
接着，要原谅曾对自己的伤害。因为羞耻感，我们有过许多自我伤害，比如抽烟、酗酒、暴饮暴食等，还有精神上的折磨，比如对自己的苛刻。回忆这样做的原因，告诉自己这都是情有可原。接受自己的不完美，悲悯自己，原谅自己。
最后是原谅自己曾经伤害过他人，比如孩子。回想我们怎样伤害过他们，伤害他们的原因是什么，思考为什么不能控制自己不去伤害他们。了解了这些之后，承认自己的不完美，向他们真诚地道歉。
图片来源：giphy
能做到自我理解和自我宽恕，第三步自我接纳也就顺理成章了。
每个人都渴望被接纳，可我们大部分时候却在寻求他人的认可和支持。但其实，只有从内心接纳自己了，才能谈得上他人的接受。
自我接纳就是完全地接纳自身的缺点和过错，控制自己的负能量，支持并鼓励自己，给自己设定更合理的目标。例如，做不到一星期不吼孩子，就先做到一天不吼。
最后两步是自我关爱和自我鼓励。
在我们状态良好时，观察一下自己和周围环境，例如和孩子相处愉快时，观察自己做了什么让彼此愉快，什么样的环境下会愉快，记下这些条件和感受，定期回想，提醒自己重复做这些事。
另外，看到自己有进步要适当奖励自己，鼓励自己多做这些事情。多想想自己做得好的、有自豪感的事，增加自信。因为羞耻的反面就是自信，当自信越来越多，羞耻也就被驱赶了。
最后想提醒的是，我们过去的记忆和感受，说到本质上，就是我们大脑中的那些神经回路，现在的改变就是搭建新的神经回路。
如果改变困难，提醒自己那是因为已有的神经回路太大太粗，走回“老路”非常容易，而“新路”还只是羊肠小道。只有我们不断重复练习走“新路”，那些新的神经回路才会变得强大，改变才能发生。
不论怎样，要相信搭建新的神经回路是一定可以做到的，正如心理学家威廉詹姆斯所说：
如果你能改变你的想法，你就能改变你的生活。
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