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一早起床,安静在神的面前,向主献上感恩,我说:“主啊!我感谢你,为着我所拥有的一切感谢你!为着今天美好的天气我感谢你,为着有些人,总让我感觉是以自我为中心,我感谢你!为着某某向我所发的怨言我感谢你,为着我现在的经济状况我感谢你,为着我所经历的一切失望,挫败,我感谢你,为着别人背后说我,我感谢你,为着我寻求你的旨意,但是道路仍然不明朗,我感谢你,接着我说了句:主啊! 我为着我笨,不能够像别人那样很快很容易的领会明白到你的心意,我感谢你...”
这祷告一出,好像有一层的温柔和开阔在我的里面释放开来,我的心刹那间变得更加坦然,我停下来,仔细想了一下,是的,我是为着自己没有别人灵里那么清晰,那么敏锐,那么容易听到神的声音,触摸到神的心,神的感情...这原本让我感到失望,不平,生气,懊恼的,刚刚,我为此来感谢他
回想自己认识主耶稣,已有十余年,我对主,对 主的真理充满了好奇与渴慕,我渴望认识他,听到他的声音,明白在一切具体甚至微小的事情上,他的心意,但我发现,这对于我,不是一件易事
有一年在老家,我为着前面的道路向 主祷告仰望:“主啊!我是该留在家乡发展,还是再回到广州?家乡有亲人,但是很闭塞,广州繁华,却充满艰辛 我该何去何从?...
我急切的求,我说: “主啊! 你给我说话呀,你给我说话!你告诉我,到底我该怎么选择?...众人一群这样说,一群那样说,我拿不定主意,你能不能来告诉我?!主啊! 求你告诉我?! ...”
走路的时候,我祷告:”主啊!你曾经让我听见过你的声音,求你让我再听见!”
晚上,帮弟弟喂兔子,看着兔笼里的小白兔,我在心里情词迫切的祈求:“主啊! 你指明我的方向,让我明白我前面的路到底该如何走?”
但任凭我迫切又恳切的祷告,主 的那一边,一片静默...没有任何的意念,或响声,或 《圣经》话语,或赞美歌词,来回应我
有一天我想到,敬拜赞美带来神的同在,我就站在无人的大街上,朦胧月色中,一个人投入地唱赞美诗:”我能想到最美的事,就是在那金色荣耀的黎明,站在蓝色的玻璃海上,终日向你诉说,我爱你...哦...耶稣 ...哦...耶稣 ...”
我盼望我唱的时候,突然间一个从神来的感受如醍醐灌顶般的临到我,或者一句《圣经》经文如子弹一样打入我的心,带着权威带着力量带着爱, 把我里面一切漂浮不定,左摇右摆的情绪和想法如磐石般稳固下来
但我唱了一两个小时,什么都没有出现;第二天我又在庭院的走廊唱了一晚,也什么都没有发生...
终于,我大大伤心,失望,我在神面前流泪哭泣,,把我里面的委屈,苦闷,挣扎都倒给他..待哭声尽,泪水干,心里平静又安稳的时候,我再次束起耳朵认真听,一片静寂,啥都听不到....天父他老人家依然故我,不为所动,大卫说:“我流泪,求你不要默默无声”,我那时有点明白,为什么大卫如此说,应该很多时候,他流泪,哭泣,自卑,祷告,寻求,主 一如即往 保持着“高贵的沉默”,默默无声,不开 “金口”
我的心情成了约伯的心情,约伯喊着说:“愿人得与神辩白,如同人与朋友辩白一样!”我体会,那真是情感最真实最自然最贴切最深刻的流露和表现
后来神藉着灵命较好的林公主,将他的话语告诉 我,神在梦中,也在环境中,一步一步清楚的带领,让我知道他喜悦我回广州,本来为此,我该心中感恩,但当我发现:明白神的旨意之于我好像登蜀天之难,怎么之于别人却像喝面条一样的轻松自然又容易时,啊哈?!...我的心里开始不平衡
我换了一个教会,常常聚会中,听到弟兄姊姊自豪而笃定的分享:“主 对我说...,” 或者:“我看到一个画面...”或者:“我感受到 神 说...”或者 “神开启我...”
这些话听得我两眼放光,垂涎三尺,心里充满了好奇与惊诧!我怎么听不见,看不到,也感受不到呢?
听吧!这晚聚会,A姊妹对B姊妹说:“刚才为你祷告,我看到一个很大的偶像,你家中是不是有拜偶像?” B姊妹点头,“是啊!是啊! 你怎么知道?”
我听了,眼睛瞪得大大的,这太神奇!
又有一天聚集,有一个弟兄 走到我身边说:“我感受到神说,他永远是你最知心的朋友 ...”
一句话如春天般温暖我心,这正是我所需要的,因为那两天我的心情孤独又苦闷,神 竟然都知道 (我)!咔咔咔...我除了惊叹,还是惊叹!
又一日,一个姊妹又说:”天父给我起了个新名字,叫‘三 儿’?“
我的注意力马上被吸引了,束起耳朵听那姊妹继续说,”一天晚上,我在房间里,天父喊:三 儿!三儿! 我心想,咋喊我三儿呢? 天父说,你恩宠如山(三),在家中也排行老三!啊哈哈! 所以,天父就给我起了个名字叫 三儿! ...“众人一听,“哈哈哈...” 大笑不已,我也跟着笑! 笑的时候,里面心生羡慕:原来天父如此幽默有情调,怎么我从来没有经历过?好羡慕别人可以触摸到神的思想,感受到神的心...羡慕得口水直流
有一天和三儿走在路上,三儿 给我分享: ”天父给我说,让我低调!启示越多,让我越低调! “
听得我里面羡慕嫉妒恨 全都出来了! 我心想:”你们真是(神的)子民哪! 或者说天父真以你们为子民哪!
我什么都没有,天父什么都不给我说;对 我也从未有如此细致具体化的教导...”
而这些大有神的开启,神的同在,圣灵感动和启示的人,又会加一句说:我某年某月某日,才刚刚信主!
这看似低调的表白,于我这个早就信主的老基督徒而言,无疑是更高一层次的炫耀
我想这些人都是主的 “嬛嬛”,一入宫便备受瞩目,深得圣心,大得眷爱,大蒙恩宠
再想想自己,信主这些年,尽心尽力尽意,为一件事,祷告恳求几个月,如无头苍蝇般撞来撞去,又如葫芦般一直被闷在里面...还是不能明白神的心意,与我,感受如大海捞针般艰难,与别人,却易如反掌般容易, 而且 主的话语说,他要恩待谁,就恩待谁,要怜悯谁,就怜悯谁!不在乎那定意的,也不在乎那奔跑的...一切的主权都在主 的手中...每每想到这些,不由得心中酸楚,满腔悲壮,仰天长啸:骓不逝兮可奈何,虞兮虞兮奈若何...奈若何啊 奈若何...(主啊! 我该怎么办啊,我该怎么办...我能把你怎么样呢!我能把你怎么样?!)
所以,后来向主祷告,我先自我介绍:“主啊! 我是你的小笨笨孩,我的名字叫...甚至昨天晚上,今天早上,我来到主的面前,对他说的第一句话也是如此:天父,我是你的小笨笨孩,我的名字叫Hannah...
我这样给神说话, 是因为我觉得在神 面前,我“不如人”
我说这话的时候,心里想着,应该天国也分三六九等...不是 有先知讲课的时候曾说:天使也分阶级吗?有阶级高的天使,也有阶级低的天使...所以,应该,天国的“人”,也有阶级之分
当然,我说这话,也在神面前承认我的无有,我的有限,我的无知
然而当我今天早上为此而感谢的时候,我发现我的心态改变了
我对主说:“我不再与任何人比较争竞! 我就是我,我为着自己没有那么多的开启,那么多的领受,不像别人那么容易听到你的声音,领会到你的心意,触摸到你的感情而感谢你,赞美你...
我为着你所造我的一切“所是”, 感谢你!
为着我所有的“不如人”我感谢你!...“
我说:“主啊! 我接纳自己的“不如人”
接纳自己与别人相比“自惭形秽”的地方...”
当我这样做的时候,我感受到我的心一下子变得更加的平实,温和,放得开了
我曾对自己说,我要学习欣赏,肯定自己
而欣赏和肯定的第一步是自我接纳
看清我所短的,更加珍惜我所长的
我不必在各个方面都优秀,不是吗?
甚至在我极其热爱,极其渴望,极其想拥有,想做成的事情上,我也不必都做得好,做得出类拔萃,让人羡慕
所有的一切,不管是属世的能力,天赋,知识 才华,或者是属灵的开启,异像,启示,亮光,医病赶鬼的权柄 等等,都是从神来的
《圣经》说,神造万物,各从其类;各按其时成为美好,神造各人,也是各按各职,成为美好
我不必拥有那么多,按照 神赐我的职分,做好我手上那一份就可以了,不是吗?
宝贝侄子大约二三岁的时候,有一次讲到某件事情,我逗他:“你为什么不去呢?”侄子低垂着肉呼呼的小脸,头也没抬,一本正经的说:“因为俺 笨!” 他说自己“笨”时,说得从容大方,确定又自信,甚至理直气壮,好像“笨”之于他,并不是一件不好的事,或者羞辱的事,不过是客观存在的事实,客观的对待就行了,不必自卑,甚至不用羞涩,每每想到侄子的神态和语气,便让我忍俊不禁
我想我在神面前也是如此,开始接纳自己的“笨”,如此也“笨”得踏实,“笨”得安心,不再狂燥,不再自卑,更不再暗自悲叹,甚至情到痛处,黯然落泪
那人立马听到神的声音,这人多有神 的开启和感动,与我何干?我只要按着神所量给我的份,或1000两,或2000两,或3000两,忠心坚定的去跟从主,就行了
再者,有一句话不是说:上帝为每一个笨的人都预备了一根矮树枝...我也有我之所用
行文至此,更想起江牧师在《谦卑》那本书里面的一段话:一个谦卑的人,对自己现有的一切都很满意,满足于现在的身份地位,满足于身高胖瘦容貌家世学历,满足于神造我奇妙可畏...
想我今天早晨的祷告,使我更加地坦然,是因为在谦卑的里面更进了一步吧。这何偿不是一种得着呢?感谢主,他不偏待人!
文章结束,心中畅快,有首歌从里面飘出来了,“你的意念向我何等宝贵,其数比海沙更多...”我的心哪!再一次被柔软,神醉心往,沉浸其中:
我的肺腑,是你所造
我在母腹中,你已覆庇我
我的受造 是你所造
你的作为,我心深知道
我在暗中受造 被连络
未成形的体质你已看见
我的日子,是你所定,尚未度一日,已写在你的册子上
你的意念向我何等宝贵,其数比海沙更多
求你鉴察我,试炼我,引导我走永生的道路
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