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不知道为什么，跟平常一样的夜晚，缺感觉到了迷茫与无奈。
很想让生活变得更好，因为现在的生活不如意；很想朝着一个方向去努力，但是又不知道方向在何方；很想让自己忙起来，却不知道该忙些什么，也很想有个可以牵挂的人，可是谁又能让我想去牵挂。
生活在一个勉强算得上二线的城市，不知道为什么感觉活得比一线城市还要累，每天一起LOL的2个小伙伴，一个去和女朋友看哪吒，一个又去学习烧烤，已经不记得他去了多少天，我又一个人无所事事的看着《极限挑战》和《向往的生活》，我不知道这些综艺里演的有多少是真，有多少是假，可谁又在乎呢？
窗外下起了雨，让这个城市温度降了下来，突然之间发现，我从晚上6点到10点，仅仅4个小时，明知道没人会给我打个电话、发个微信，除了那2个一起LOL的发小，也仅仅是都在彼此有时间开黑的时候才会一起开个语音聊聊天，谈谈生活的不宜，工作的不顺，命运的不甘，那，又能怎样？但是话又说回来，倾诉过后心情的确舒服很多。
4个小时，手机在我面前拿起来，又放下，拿起来，又放下，应该超过了10次吧，我不知道10次是多是少，但是总想看点什么，谁的信息？还是在等谁的电话？一遍一遍的刷新微信的朋友圈，但是没有人更新，可能好友太少了吧，也有可能我从来没有主动跟人搭过讪，我被屏蔽了吧。很想知道她的消息，可从来看不见她的朋友圈有新的更新，也从来不敢去打扰过她的生活，因为我知道，她不喜欢我！如果她喜欢过我，虽然我知道那是不可能的事情，但是梦想总要有，万一实现了呢，守株还有一只撞死的兔子，可是，即使是兔子撞死在我面前，我也没有勇气去拣。
小的时候，有一次去奶奶家，在路上，看见前面有一个人，走着走着从他身上掉出了一沓东西落在地上，我没有去提醒，我们相隔50m左右，一直都是这个距离，我也不知道是什么，可感觉那是钱，当我走到掉东西那的时候，证实了我没猜错，是一沓钱！失主还是在我前面50m左右，估算了一下大约能有100块左右，因为我不敢拣，也不知道为什么不敢，可也不像去提醒，总感觉当他知道钱掉了他会回头去找，我没动，他会找到原本是属于他的东西，当我从他身边路过的时候，我看见他上了公交车，回头看了那沓钱的地方，和这条天天走的路，没有人，到了奶奶家，跟奶奶说了这件事，奶奶说我是个傻孩子，让我回去拣，我疯一样的跑了回去，可是钱不见了，没有风吹，仍是没看见有人。
那沓钱就像是装死在我脚下的兔子一样，而兔子就像那触碰不到的爱情一样，放在我面前我却没有勇气触碰。我怕当我捡起那一沓钱的时候，失主会回来找我要，我便不再是大人口中说的好孩子；当我捡起那只撞死在我脚下的兔子的时候，我是不是还会有侥幸的心里期待着下一只在我脚下撞死的动物；当我拥有了属于我自己渴望的爱情的时候，把我自己的所有都付出，最后是不是她心中想要的？我没有房子、车子、稳定的工作、和一个温暖的家庭，即使有可以拥有爱情的机会，我也会亲手把机会杀死，我不像让我喜欢，让我心爱的人，来跟我一起承受那份本不应该她承受的东西，她可以得到更好的。
刚才在看综艺的时候，突然脑海中产生了一系列问题，现在的小朋友，上幼儿园都知道要处个对象，更别说再大一点的，幼儿园处对象仅仅是说着好玩么？小学生处对象仅仅是可以炒个作业么？初中生处对象仅仅是懵懂的牵牵手亲亲嘴么？高中生处对象仅仅是为了炫耀自己么？大学生处对象仅仅是生理的需求么？步入社会后的处对象仅仅是搭伙过日子么？
我曾经以为我向往的爱情，可能也是大家喜欢的爱情，2个人坐在沙发上一起，看看电视，看看综艺，看什么不重要，她喜欢就行，她喜欢看，我喜欢陪着，可以她躺在我的腿上，可以我躺在她的腿上，相互喂一口水果，这不就应该是爱情应有的样子么？
窗外的雨还在下，1500字的迷茫谢了一个半小时，期间又点亮，摁灭了手机好几次，我不知道，我在看什么，也不知道我想看什么，我作为一条单身狗，无聊的时候居然喜欢幻想爱情的样子，幻想真的很甜，但是心里真的很苦、很苦、很苦。
你也跟我一样么？希望完整看完的你不要跟我一样，当个傻孩子。
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