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1、一位年轻的教师刚给她班里的一个小男孩讲完羊的故事,说有一只羊因为离开了羊群被狼吃掉了。“明白了吧,”她说,“如果这只羊老实,不离开羊群,它就不会被狼吃掉,对吗?”“对,老师。”小男孩回答道:“但它以后就被我们吃掉了。”老师......
2、早上老板给我打电话:你怎么还不上班?现在都八点半了,难道你都不知道咱们公司八点上班吗?我笑着说:老板,你不要着急啊,我正在办公室忙着呢。老板生气的说:别装了,我就在你办公室坐着呢。我想了想,连忙对老板说:老板,忘记告诉你了,我有了新工作。
3、吃晚饭时,我爸提起十几岁时被狗咬过,那个时候没疫苗,病毒可能会在身体潜伏几十年的!有点担心!我弟接过来说:嗷呦,那多好,几十年后正好腿脚不便,爆发出来就不耽误走路了,天天还能东窜西跳…老弟话音未落,老爸手里的煎饼就呼啸着向他飞去…
4、一个哥们儿相亲回来,闷闷不乐,我过去问道:“怎么了,相亲对象不满意吗?”那哥们儿抬起他的苦瓜脸对我说:“朋友介绍说那妹子貌美如花”我追问道:“然后结果呢?”那哥们儿说:“没有貌美,只有如花,星爷里面的如花。”
5、刚刚去南郊4S店修完车子,完事后在附近早点摊吃早餐,点了一碗豆腐脑两根头条,那油条居然是3股扭在一起的,太大了。吃完问老板多少钱?老板:4块。我:10块?这么贵,你油条虽然大,但10块也挺贵的……老板边说边用手指比划:4块,4块,我:这么便宜啊!老板:兄弟,你一会儿贵,一会儿便宜的,是不是想赖账?
6、女儿点燃一个生日蜡烛走到我跟前,说:“爸爸,许个愿望吧,吹灭蜡烛愿望就能实现了。”我一看,很有诚意啊,就闭上眼睛说:“我希望我闺女以后不讹人,天天都很听话。”睁开眼还没来得及吹蜡烛呢,她一口把蜡烛吹灭了,说:“你的蜡烛你还没吹就灭了,你的愿望无法实现了!”
7、前几天理发,新手理发师,气死我了,难看死了,和老婆出门,就戴了顶鸭舌帽。她在地铁里累了,就双手挂我脖子上休息。忽然间手机响了,老婆顺手抢过来一看,短信上写着:报告大哥,在地铁发现嫂子和一个穿得很猥琐的男人抱在一起!怎么办?
8、老马在睡梦中喊了几声初恋女友的名字,老婆推醒他,警觉地问:“你在喊谁?”老马忙掩饰道:“我做梦当老师了,在叫学生回答问题。”老婆问:“那你一节课怎么总是叫同一个学生回答问题?”老马一愣,紧接着回答:“因为我做的是家庭教师。”
9、小学时,我同桌总爱在上课吃从家里带来的水煮蛋。有一次他正在偷吃的时候,我拍拍他说老师叫他,我赶忙抬头,我趁机一口咬上去,他无奈只能把剩下的半颗鸡蛋也给我吃了。从此,他再也没在上课吃过鸡蛋。
10、好久没给老爹打电话了,有点想他就打了一个。刚接通就听到老爹咆哮道:“我给你说了,不买保险,不买保险,你怎么又打来了?”我赶紧说:“爸,我是你儿子。”老爹又咆哮道:“你别我儿子,我孙子也没用。”然后就挂了......
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