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1，有人问我一个小姑娘每天那么忙做什么，又不像男的需要养家，干嘛拼命赚钱？我的天呐！我不养家，但是我要养我的YSL的唇膏，SK-II的水，CHANEL的新眼影，DIOR又出限量了。。。比一个男人肩膀抗得多，毕竟都是上市企业。。。
2，坏消息传来，小明女友今天和他分了，理由很充分，基本上来说无法拒绝：小明的身份证号和她不一样。。。
3，偶然发现领导筒子手机通讯录里面存我电话名字后面多了三个2，我就问他为什么我名字后面多了三个2？他嘿嘿一笑说道：“重要的事情说三遍。”
4，一男去测试他未来女婿，看他在抽烟，就过去说 “年轻人，抽烟有害身体健康，少抽点吧！” “关你什么事？你管我，吃你家米了？喝你家水了？” “都没，但你泡我家闺女了！“……”
5，明月几时有？把酒问青天。不知月上嫦娥，可把秋裤穿。我欲乘风追去，又恐破衣烂衫，高处不胜寒。翻箱子，倒衣柜，找纯棉，存放容易找出难。天有寒暑冷暖，人有惧热怕寒，此事古难全。但愿人人有秋裤，温暖满人间。
6，大妈早上去广场散步，看到有个老头拿着海绵笔在地上写大字，忍不住凑上去看。老头看了大妈一眼，提笔写了个“滚”字。大妈心想：看一下至于吗？……老头又看大妈一眼，又写个“滚”。大妈再也忍不住了，上去一脚将老头踢倒在地……警察来了问咋回事，老头委屈地说： “我就想写句‘滚滚长江东逝水’，刚写头两个字，就被这个神经病踹倒了”。。。
7，因为工作调动刚搬到一个新城市，坐上出租车司机师傅就问：丫头，不是本地的吧？我：恩，刚到这工作不久。司机师傅又说：丫头，自己一个人在外要小心什么什么的。突然觉得心里很温暖，在我们老家，别人都叫我这个死娘娘腔的……
8，老师：“同学们，今天我们来复习一下乘法口诀。三七？
小明：“四妾！
老师：……
老师：三九？
小明：胃泰
老师: “五八”
小明：“同城”
老师：九九
小明：鸭脖
老师: “......滚出去！”
9，那天家里突然进来一个劫匪，在撕扯的过程中我喊了足足有三分钟的救命没得到任何回应。最后手脚被绑的我向劫匪提出了一个建议：“能听一会摇滚乐吗？”“可以。”大约半分钟之后，邻居们拍马杀到！
10，打开衣柜，里面满满的衣服，这些都是本宫曾打下旳江山，扔之可惜，穿之傻B。曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。衣服千千万，只有新的最好看！
11，丈夫打老婆被岳父知道了，他气愤地指责我：“做为一个男人，打自己老婆算什么本事！有能耐去把我老婆打一顿试试？”
12，朋友问：你知道吃货的最高境界是什么吗？我说：随便进一家餐厅WiFi就能自动连上。。。
13，兔子和老虎一起拉屎。 老虎：“你带纸没？” 兔子：“没有。” 老虎：你不怕身上粘到屎吗？” 兔子：“不怕。” 老虎马上抓起兔子擦屁股。。。。 第二天老虎又和兔子一起拉屎 老虎看了看兔子。 兔子一惊，立刻躺在屎上，滚了几圈。 兔子：“看你还敢拿我擦屁股” 老虎嘿嘿一笑 老虎：“今天我带纸了”。。。
14，下时候看《西游记》有一次突然觉得李世民好傻，他当时如果不派唐僧去取经，而是把他吃了，我们现在还是大唐盛世啊！
15，将来我有了孩子，一定叮嘱ta：“看到只要不至于叫奶奶的女性，都给我叫姐姐！” ——被小朋友叫阿姨是每个二三十岁女性心中必然经历又不可言说的痛吧……
16，有一次在公交上给一个老爷爷让座，结果大爷很高兴地对我说：“谢谢你，小伙子。” 我差点就仰天长啸，镇定的对老爷爷解释，“大爷，我是个女的。” 老爷爷听了之后呵呵地说：“小伙子真爱开玩笑～”
17，数学课上，小白兔站起来问：“老师，你讲的这个cosβ是不是装B的意思？”
18，煮饭时，一不小心水放多了，结果米饭很软，就发了个朋友圈问，再煮一会儿米饭会不会变硬。结果有人说让我给米饭放个片？
19，老张问：“古典小说与现代小说的区别是什么？”小张说：“古典小说男女主人公第一页认识，最后一页才会结婚。现代小说男女主人公第一页认识，第二页就有孩子了。”
20，奶奶：“做人一定要有恒心和毅力，别看我没上过学，可我几十年来天天坚持看报。”我：“奶奶真厉害，我要向您虚心学习，您天天都看什么报呀？”奶奶：“天气预报。。。”
21，“你究竟看上我哪点了？我改还不行么！”“我就是喜欢你不喜欢我，你改啊。。。”
22，记者采访小学生：“如果你有很多钱你会拿去干吗？” 小学生回答：“我会买下我的学校。” 记者问：“买下你的学校干吗？” 小学生淡定地回答：“我要给那些老师布置作业！”
23，在生活中若不知如何是好，那还是对自己好一点吧。
24，一天夫妻俩去吃牛肉面，女人吃完一大碗之后对男人说道：“小的时候吃完这一碗会有满满的幸福感，但是现在怎么没有了呢？”男人回答道：“不饿的事！”女人听到男人的回答，幽幽的说道：“要不怎么说女人的世界你们男人不懂呢！老板，再来一碗！”
25，你俩经常在路上遇见，不代表有缘，只能说明你们都很闲。
26，前几天，小浩去相亲，见面后女方开口第一句就是有房吗，小浩心里特别厌恶，但出于礼貌还是面带微笑的回答没有，女方又问有车吗？小浩：“没有！”女方突然乐了：“你啥都没有，我也啥都没有，咱俩挺配可以谈谈看！”
27，自从有了各种变萌相机app，丑的人全出来了，以前根本不发自拍，可能是怕被打，现在不一样了，感觉有人罩着了。
28，给你们讲哦，一对同桌在一起七年了。忽然有一天女的深情地说:我问你一个问题，只能回答是不是。男的说：那你尽管问吧，我只回答是不是。女的：你是个东西吗！男的：……
29，有一次去游玩，导游说，这里的果子蜜蜂围得越多，代表果子越甜。我看见一个果子上围满了蜜蜂，然后默默的问：“这个是什么果子？”导游说：“这是马蜂窝。”
30，一男同事和一女同事开玩笑打闹时， 男的不小心把香水喷到女的眼睛里， 女的瞬间蒙眼呼痛。男的安慰道：“没事，瞎了我养你一辈子！。” 刚巧这男的女朋友来等他下班， 在门口听到了这句。男的扭头看见自己女朋友，表情一僵， 马上拉着女同事到女友面前说：“来，叫妈！”
31，过去我们通过电话线上网；现在我们通过网络打电话。过去我们需要猫来上网；现在我们需要网来看猫。
32，雅惠与好友相聚，感叹自己二十八了还没男友。好友都说她太“大女人主义”，劝她要对男性对说些赞美的话。聚会结束后，他们各自打的回家。雅惠心想不妨先来个练习。于是她一上车便说“司机先生，你好帅啊！” 只见那司机转过头来严肃地说“小姐，你是不是忘了带钱？”
33，夫妻二人闹离婚，正在为了孩子争执。妻子：“孩子是我辛辛苦苦十月怀胎才生出来的，所以孩子应该是属于我的。”丈夫：“你说什么呢？你是不是没用过自动汽水机啊！如果我投进5元，掉下一瓶汽水，那这瓶汽水是我的还是自动贩卖机的？”
34，我喜欢吃米线，但我对象不喜欢说是垃圾食品。以上是背景。一次跟他逛街，走得好好的，那二货突然对我说，不要向右看，不要向右看。。。我很好奇，一直往右边看，还问他右边怎么了，有什么不能看。走出好远了，他坏笑着对我说，刚才左边有家米线店。。。。我无语。。。
35，现在的饭店嚣张哦，点个小龙虾，问我，时间比较久半小时做好可以吗？我说可以，半小时后，美团外卖进来：“谁点的小龙虾？？？”老板说九号桌，来给我，我换个盘子装~
36，加班很晚下班，打出租车，司机要价十元，我说只有八元，最后达成一致。在上车之前，我弱弱得问了句：“你是坏人吗？”，那司机看了我一眼淡定得回了句：“你才是坏人…这么晚打的就给我八块。”
37，吃完午饭，我想了很久，总算明白了，世界上最遥远的距离不是天涯和海角，而是你牙缝里有东西卡着，舌头知道它在哪，而你的手却怎么也摸不到。
38，那些年的相亲故事之：有一次，相亲对象约我出门，结果他什么都没准备，就带着我一脸懵逼得在大街上，顶着大北风冥想…… 两小时后，他问我：“你想好去哪了吗？”我哭着说：“回家......”
39，我发现00后的早熟已经不在大人们的控制范围内了。有一次给我的侄女讲我最喜欢的书：“在哈利波特小的时候，他的爸爸妈妈被一个叫做伏地魔的大坏蛋杀掉了……”“这个伏地魔真是大坏蛋！因为波特小就要杀人家全家吗！”侄女低头看了看我的胸部，愤慨地说。
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