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很多年前，经人介绍，认识一女孩。当我第一眼见到她时，给我的印象极好，比我预想的要好得多，多少有点出乎我意料之外，当时我下意识地就感觉到我有些不配，我这人就是这样很矛盾，极希望自己的伴侣能够好上加好，期望值很高；但同时，我也很自卑，面对一个各方面条件比我好的人，我又会有一种高不可攀的感觉，这种矛盾的心理反映在行为上，就表现出自己的呆板和呆滞，和她说话时都不敢面视对方，手脚麻木，身体有些微抖，总之，表情极不自然，坐不安神，言不及心。
为了消除自己的紧张，只好大口大口喝着饮料，以调节自己的情绪。事后，我对自己的表现感到极度不满，但又无可奈何，我每次与陌生的女孩见面说话，表现都是如此糟糕透顶；自己的无能在这方面表现得特别突出，确实到了要想办法克服这种临场怯阵的毛病的时候了，再不思振作恐怕难与之有缘！
就这样度过了难捱的半小时，幸好她提出出去走走，才算把我解放出来；我们一路并行，沿着道路无目的地往前走，起初我仍然找不到一点说话的感觉，好在她首先打破沉默，使我们间会话能断断续续进行下去；谈的内容不外乎工作、学习、爱好等方面的内容，回忆过去的经历无疑是谈话的主题，这方面我谈得比较多，因为我对过去的经历总是难以忘却，这是我的一大心病，也是长期压抑我的情绪的一大障碍，我背着沉重包袱去追求理想的未来，这就预示着自己的人生经历将是历经坎坷，备受挫折，将承受更多很多人所无法理解的痛苦。虽然我已二十七、八岁了，年龄已不算小，但世面却见得很少，很多东西都无法理解。
我的思维习惯和社会大众的习俗有一个很大的差异，我的想法幼稚，充满幻想色彩，行为更是主观意识浓厚，向往的是我行我素，独来独往。
缺乏与人交往，更谈不上去协调自身与别人的关系，使之建立在和谐的基础上。
我是一个名副其实的怪人，从这么多年的交往中，我真的感到自己内在的弱点的严重性。以前总认为自己的所言所行，都无可挑剔，顽固地坚持自己的错误，甚至学会了狡辩，千方百计地掩饰自己，不愿在人前认错。
现在意识到自己的所作所为毁掉了自己的努力，给自己前进的道路上增设了一个自设的障碍。
一谈到过去我就比较健谈，但回到现实我又无话可说，我不愿在人前表露自己的心声，总想借对过去的回忆来表白自己的思想、观点与对人的情感、态度，我的好恶皆表现在自己对过去的评价上。
她对她的过去说得很少，她的年龄比我小一岁，幼师毕业，后在一工厂搞测量工作；她的家庭经历倒很特殊，其父母双双退休在家赋闲，其二哥年前出车祸而身亡，留下一个寡嫂和小侄儿，她们都住在她二嫂家，据她说一家人相当和好；当我听她叙述这一段经历时，我都为之动容，对其家庭不幸深感同情；我们就这样一路走一路说，不知不觉中度过了一个钟头，随后我送其回家，并约好再见。
总之，第一次见面她给我留下的印象很好，虽然在整个过程中我都没有正视过她，我的视线总逃避着她，但她的言行很为我看重，觉得她有才能，有礼貌，行为端庄，出语不凡，不是一个凡凡之辈。我当时真庆幸自己能遇到她，并为此兴奋不已。
第二天晚上，我们如约再次见面，这次见面的印象就大不如前了，我站在那里，看着她慢步走来，越看越觉得她长得很一般，甚至认为她还有点丑，我当时觉得实在不可思议，一日之间自己的感觉竟会有如此大的差异！俗话说“百间不如一见”，“耳听为虚，眼见为实”；现在看来，纵使一见，也难以为凭，人的错觉时常出现，难以避免，由此思来，一见钟情的弊端就显而易见了，谁能保证这中间没有错觉的成分哩！
因为有了这种不好的感觉，自己的兴奋和热情一下子减低不少，与她的交谈就显得兴趣不高，纯粹是为了应付场面而在哪里与之周旋，谈话相当机械无聊，我骑自行车带着她沿江堤一路漫行，其间沉默居多，往往无话可说。
总之，哪一晚的印象在我的头脑中很淡；其后我们每隔两、三天见一次面，都是在晚上，每天行走的路线却相当单调，无非是沿着江堤步行或骑车，有时在江堤的草皮上坐下来聊天，但每次谈话都不太投机，我说的她听的兴趣不高，回应很少，使我的谈话兴趣更为萎缩，如此恶性循环，造成我们间常常无言相对，苦捱时光，对我们双方都是一种沉重的负担。
她的爱好不多，好静不好动，她对我的提议响应得很少，又从来不表露自已的好恶，让我着实琢磨不透；她对看电影倒很感兴趣，我们见面的时间差不多一半是在电影院渡过，我对电影的兴趣一般，看电影时我们很少讲话，几乎沒有什么言语上的交流，看完后就送她回家，也是一路无言，确实是很单调乏味，连我都感觉到不可维持，难怪她要提出分手，因为如此交往实在缺乏人情味，沒有一点浪漫色彩，很难博得女孩的欢心。
我认为这是我们分手的一个重要原因，因为我没有给她带来她所需要的东西。
几次见面后，我对她的感觉又有所恢复，热情也随着提高，我不断地约她出来玩，想方设法博得她的芳心，我想得虽好，但做起来往往变调，效果极差，她多次拒绝我白天出来玩的邀请，给我的热情打击不小；我从一开始对自己的位署就没摆正，多少有点优越感（不包括第一次见面），维持与她的交往应当不存问题。
再者，我与她交往还有一个重要原因，因为她家有房子，而我没房子，我年龄不小，也想早点找个属于自己的安身之处，所以我自己的动机是不太纯的，虽然在与她的交往，我从来没有涉及到房子问题，但这个因素一直存在，这次分手使我的设想再次破灭，使我再一次面对这一难以解决的问题。
说我纯碎出于这一功利思想也不对，我也是真心想维持和发展我们间的关系，每每为关系不得进展而苦恼；后来因为某种原因，与她见面的次数减少了，大概每周见面两次；两个月后，我们间的关系渐渐地疏远了，见面的次数就更少了，在此期间有四次见面，给我印象很深。
第一次是她生日哪天约我出来见面，哪天是9月13日，离我们认识不足一月，哪一天我的表现实在太差，竟然连祝福的话都难以启齿，在此之前，我曾设想要好好庆祝我们相识一个月，连许多细节甚至对话都曾加以设想过，但这一切从来没有实际做过。
当她告知我今天她的生日时，我觉得有点意外，毫无准备，有点仓促上阵的感觉。我这人很呆板，一切都想按自己设计好的框框去做事，随机应变、适应环境的能力很差，一旦事情有变，往往不知所措，拿不出一点应付的策略来。
我陪她去看电影，上咖啡屋小坐，却不知道怎么来表达自己对她生日的祝福，反而显得萎萎缩缩，害怕说话的样子，可以说她虽然有我作陪，却过了一个相当寂寞的生日之夜，只怕是随便换一个人，都可以使她过得比这快乐。我也感到很歉意，不能给她带来生日快乐。
这里面原因很复杂，我从小到大从来没有人给我过生日，生日气氛感受很浅，根本谈不上知道如何去陪别人过生日，自己纵有良好的心愿却无法表达出来，不为人所知。我的所作所为，一定令其大失所望。
第二次是我和她在江堤上散步时所说的一段话，她哪天谈自己谈得比较多，隐隐约约透露了她的一些过去，但谈得非常含糊，模棱两可，似乎是在叙说别人的故事，却象是有她的影子存在。
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