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很多孩子乃至成人 和伴侣都会问“爸爸／妈妈，你爱我吗？老公，你爱我吗？的问题。
当有人问到你这个问题的时候你是否意识到”TA为什么这样问？为什么经常问这个问题？
这个问题的背后是在问，“我重要吗？我有价值吗？”
问问题的人是在确定自己在对方心中的位置。
TA 需要知道自己的“价值感”“安全感”
换句话说TA／你的孩子需要知道自己是重要的，是被爱的；他们也要知道自己是安全的。
如果孩子从小没有被感到价值感和安全感还会怎么样呢？
一个真实故事
或许关于我 ／关于你 ／关于多数的大众面相
朋友小c,谈过几次恋爱，她在关系中，最常问伴侣的问题是，你爱我吗？你爱我什么？为什么会爱我？
时不时的重复性问题下来，她男朋友说，怎么又问，你前几天才问过...我不是回答过了吗？
小c很需要通过爱的人表达 确定自己的价值感和安全感
她只有听到她想听的话才心满意足
为什么伴侣明明重视她，她却总在找对方不重视她的依据？
如果一个人心里装着一个“我不值得被在乎”，无论你多在乎ta，ta都会找到你不够在乎他的证据。
即使回答你爱我吗？这个事做得天衣无缝，也会在其他事情上经常发现自己不被在乎。
这就是强迫性重复，人一定要反复找证据以体验某种熟悉的感觉，才觉得有存在感。
和小c 探讨家庭和童年经历
她说因为自己是女儿，家里兄弟姐妹多，从小不被重视和接纳...所以，
“我一直努力在各种场合追求优秀，让别人在意我，就是为了让自己显得重要”。
从来没有放弃努力成为家里最重要、最受宠爱的那个人，以至于在童年结束后的现在，我依然重复在同样的模式里。
“但我从小就没体验到过我是重要的，其实我也很难相信我在别人眼中是重要的。
所以对方一再表达我对你来说很重要，我也能看到你做了很多，但我依然无法真正去相信这一点。”
一个人如果内心觉得自己不够重要，他就需要反复确认自己是不是重要的，并且总去找到自己不够重要的证据，然后迁怒于对方。
这其实就是把对早年照料者不重视他们的恨转移到了当下的人身上。
那一刻，男朋友／和她亲密的人只不过是成了她对家人的一个发泄口。这叫移情。
如果陪伴是最长情的告白，那等待是什么？
爸爸我爱你，你爱我吗？
孩子一遍遍重复这句话，她迫切的想知道父亲的回答。
爱不是表达一次、感受一次就结束的，爱需要反复地表达、反复地接受，才会有被爱的感觉。
孩子请求大人重复回答同一个问题，除了想要听问题的答案之外，还表达了“想要和过去一样被关爱、希望对方再一次和自己共同感受”的愿望。
请所有的父母闭上你们的眼睛，
在心里面回答一个问题，
你有没有跟孩子说过这样的话，
“你要是再不听话我就不爱你了”。
各位，难道爱孩子是有条件的吗？
如果他做错了事你有足够的耐心吗？
你打过他吗？你骂过他吗？
可能有些父母会说我是爱孩子的，
他比我生命都重要啊......
和孩子和你爱的人说
“我爱你吧，怎么爱都不够“
回到最初的问题：等待是什么？
等待，应该是一个承诺，
只是并不是每一个承诺都能得以兑现。
在码字的时候，想起一首歌特别适合今天的内容表达 电影《时空恋旅人》的插曲“How long will i love you "作为ending ~（可惜简书不能插音频
轻柔的嗓音中散发着民谣音乐的动人情感。“我们生活的每一天，都在穿越时空，我们所能做的，就是尽其所能，珍惜这趟不平凡的旅程。”
How long will I love you?
对你的爱会持续多久
As long as stars are above you
只要你头顶的星星依旧闪烁
我爱你
像风走了八千里
不问归期
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